Человек, наблюдающий за русским кино, подобен одинокому рыбаку, плывущему в шторм на мигающий огонек маяка: если не твердая земля под ногами, то хотя бы мерцающее присутствие смысла — уже хорошо.

(c)

@темы: (c)

---

книги

1. "Щегол" Донна Тарт.(август 2015) 9 из 10

Начало шло у меня тяжело,я даже бросила книгу на какое-то время. Но когда вернулась к ней,то меня затянуло и не отпускало до самого финала. Иногда, когда я что-то читаю, книги кажутся мне неглубокими, не книгами, а заметками автора или просто чтивом. Помимо удовольствия от чтения, здесь такого ощущения не было. Я плакала, когда дочитала до конца, а ещё скучала по героям, я привязалась к ним за время чтения.



2. "Лучшая страна в мире" Эрленд Лу. (август 2015) 3 из 10



Я читаю Эрленда Лу и не понимаю: бред это сумасшедшего, или так принято в Норвегии. Это третья книга автора,которую я прочитала. "Мулей" мне показалась интересной, "Наивно.Супер" я не поняла и не оценила (logikinet.diary.ru/p182210161.htm). Эта книга похожа на "Наивно.Супер" и это немного напрягает. Герой снова уже не то чтобы очень юн, но мыслит либо как ребенок, либо как сумасшедший.

пример

(

Душ теплый, и я полощусь долго. У меня установлен водогрей с

большущим баком. Однажды как то мне повезло сделать особо удачную брошюру;

кажется, для фирмы "Шелл", - сам знаю, согласен, что это сплошная

проституция, - но они заплатили уйму денег, и тогда я установил у себя

водогрей на пятьсот литров. Это очень много. Можно полоскаться под душем до

бесконечности. Я и полощусь. Но когда я наполощусь, газета на столе

оказывается мокрой, мокрой насквозь, хоть отжимай. Объясняется это тем, что

массы холодного воздуха, хлынувшие из спальни, сталкиваются с теплым

воздухом большой комнаты и кухни, от этого возникает узколокализованная

область резко пониженного давления как раз над кухонным столом, в течение

нескольких минут здесь сверкают молнии и гремит гром, затем проливается

дождь, он моросит мелкими, почти невидимыми каплями, но все же это настоящий

дождь - H2O, то есть вода, а вода течет и несет перемены. Я почти всегда

забываю закрыть эту дверь. И почти каждый день названиваю в "Афтенпостен" с

жалобой на мокрую газету. Они меня уже и не слушают. Говорят, что это моя

проблема, а я говорю, что неоднократно наблюдал своими глазами, как

рассыльный мочится во дворе на газеты, а потом подсовывает их подписчикам.

Из всего моего вранья эта ложь - самая нелепая, да они в нее и не верят.

Однажды сидевший на телефоне служащий газеты "Афтенпостен" так меня

разозлил, что я сам помочился на газету и отправился с ней в издательство.

"Вот, понюхайте! - заявил я там. - разве это не моча?" Мне выдали новую

газету. Он побоялся со мной связываться. Но ведь не будешь каждый день такое

проделывать. Надо приучить себя закрывать дверь в спальню. Надо бы приделать

к ней такую штуковину, которая сама закрывает двери. Однако статьи в газете

и объявления даже в мокром виде выполняют свою функцию.

)

И вот,я читаю вот все в тааком духе и думаю: wtf, боже что это,зачем, о чем. Читать очень трудно, и откровенно скучно, и непонятно о чем это и для кого. Мне кажется поток сознания возможен как средство, но здесь не ясна цель, не ясен герой, а просто поток сознания героя неинтересен.

3."Ведьмы за границей" Терри Пратчетт (август, 2015)

Я уже писала,что читаю Пратчетта по порядку и потихоньку. У меня была ошибка в самом начале,когда я прочитала, кажется 5 книг подряд, и несколько подустала. Но когда я читаю с перерывами, то читаю с удовольствием. На мой взгляд юмор не хуже от книги к книге.

4. "Девушка в поезде" Пола Хокинс (сентябрь,2015) 5 из 10

5 из 10 это моя оценка "никак"или "ближе к не понравилось". Я периодически читаю детективы, когда хочу отвлечься от своих мыслей. И достаточно часто детективы это 5 из 10 потому, что это как так себе сериал, который ты включаешь чтобы заглушить плохое настроение или отвлечься. Здесь меня ничего особо не зацепило, кое-что раздражало (особенно Рейчел).

@темы: привет Блэк

---

Я довольно консервативна и тяжело привыкаю к новому. А если надо ещё и приложить силы, чтобы в этом "новом" разобраться, то обычно мне ещё и лень. Уже больше года назад отец подарил мне планшет на день рождения, так я до сих пор к нему не привыкла. Например, не могу на нем писать посты-мне неудобно.Только недавно начала привыкать листать ленту вк и интернет. До сих пор не умею на нём фотографировать,а фотографии получаются по большей части отвратительными.

Наверное, отчасти из-за этого моего качества я не смогла бы переехать жить в другую страну. Как-то на работе возник разговор с девчонками, обе они сказали, что переехали бы. После этого я часто спрашивала людей-переехали бы они или остались. Многие бы преехали. А я совсем не представляю себя в другом месте. А вы бы переехали в другую страну? Если да,то почему?

---

Я на больничном с воскресенья.Я сплю,ем,сплю,ем и чуть-чуть компьютер.Такое количество сна пугает уже даже меня, ещё чуть-чуть и анабиоз,а утром я во сне пытаюсь убедить себя проснуться, но сон давит на меня подушкой, и я не могу встать.

Не знаю,что может быть скучнее смены гуглом логотипа, неужели это правда интересно кому-то кроме причастных к сфере логотипов?

Я тоже нашла свою шутку про первое сентября:

Игра для тех, кому завтра не нужно на учебу.

Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

@темы: такие дела

---

Когда-то относительно давно,один мой знакомый.которому, кажется, было 27 на тот момент, сказал,что он не помнит школу и одноклассников.Мы подумали,что этого не может быть.
А теперь этот момент ко мне ближе, чем кажется.

Хотя мне останется моя фотография с азбукой и ухом из рыбы с фотообоевв.

А сейчас есть фотообои?

---

Сестра закончила школу.
Я вспоминаю свой выпускной,свои ощущения. Какой взрослой я себя чувствовала тогда,не повзрослевшей,а именно взрослой. Мне казались такими глупыми многие вещи, таким все определенным и четким, черно-белым. Сегодня я гораздо больше прочувствовала этот день,потому что со стороны.Тогда слова "вы перелистнули страницу вашей жизни" не воспринимались,только сейчас понимаешь о чем это. Сейчас я действительно вижу эту страницу,вижу этот альбом с надписью "моя жизнь".Тогда казалось,что учителя не понимают,а оказывается это я не понимала.
И тогда казалось,что все самое лучшее ещё впереди,что передо мной целый большой огромный мир.Я не думала,что может быть иначе.

---

Наверное моя цель на ближайшее будущее это перестать всем завидовать.
И может быть,если получится,то потом придумать какую-нибудь более впечатляющую цель.

@темы: сам с собой

---

Тот самый момент,когда я не мою пол в своей комнате потому,что кошка лежит на диване,и мне не хочется её сгонять.

Может я просто развиваюсь в обратную сторону?Ну как бы вот сейчас я затворница с кошкой а,потом...Нет? Ну ладно.Я сама понимаю,как мало шансов.

@темы: такие дела, дневник лентяя

---

из просмотра сериалов с субтитрами я вынесла одно новое слово
bullshit

@темы: такие дела

---

Лето пахнет морем и клубникой(с)

Сегодня собрала первые две ягоды.

@темы: такие дела

---

Я скучаю по "спальным районам" (сейчас подумала,что надо сохранить свои любимые в отдельную папку и пересматривать в дни водки с соком,когда хочется слушать "Агату Кристи")
В тексте ниже что-то есть,но спальные районы были мне ближе своей глубокой лаконичностью
и за картинку отдельное спасибо  Savelle, доставило

16.03.2015 в 23:30

Пишет  Savelle:

В Крыму, как известно, вечный август (с)
Годовщина же и все такое, Крым-Крым-Крым по всему рунету. А вот тот самый Антоновский, который придумал "Спальные районы страны Оз", еще год назад написал с такого ракурса, с которого редко кто заглядывает. Собственно, в стиле "раёнов", а как же иначе:

"В Крыму, как известно, вечный август. И черная ночь, и пустые маленькие улицы к морю, и утопический Советский Союз, в котором манит его не рыночная винтажность. Оранжевое марево солнца, спотыкающееся о песок и дающее красные блики. Крым - это сплошные инстаграмовские фильтры, воплощенные в яви. Кажется, инстаграм и был придуман затем, чтобы превратить нашу жизнь в Крым.

Те, кто сегодня радуется войне, не понимают, что Крым давно украден и не украинскими националистами, он украден тупыми бабами, фотографирующими сэлфи, косметику, котиков, быт. Крым - это фильтр, но за фильтр в XXI веке грустненько воевать. Хотя за что еще воевать в XXI-то веке?

В Крыму, как известно, вечный август. Август с ощущением, которого мы живем, когда смотрим на черное зимнее небо, поднимаем глаза здесь, в Петербурге, выходя из магазина после работы. Мы надеемся, что это не Питер, не Приморский район, не февраль - но август и Крым, просто звезды сняли.

Но кто-то же все равно пойдет воевать за звезды. Кто-то обрадуется возможности, что под звездами этими можно будет шелестеть у лавки с домашним вином не гривнами, но рублями – кажется, вся разница, если что, будет только в этом.
Петербург это, как известно, противостояние вечное черной и белой ночи.
Петербург это противостояние Северного Полюса и Крыма.

И нам тут, на фоне Крыма, как-то грустно. Ну, нам же будет грустно, если будет война на Северном Полюсе. Но у петербуржцев должно проявляться имперское сознание. Здесь должна всплывать огромная империя, ведь отсюда из зимних дворцов и летних резиденций отправляли русский народ традиционно на все крымские войны, в которых, как известно, терпели поражения, и Лев Толстой метался в дыму, как в тумане, и англичанка гадила.

С августа прошло чуть больше, чем полгода, чуть меньше, чем полгода, осталось до августа. В таких обстоятельствах сложно удержаться от бесконечного стремления туда, под жирное, размазанное по побережью звездное небо, под древнегреческий вид с Ласточкиного гнезда. Сложно удержаться поймать ближайший танк и ехать в Крым.

И поэтому так смешно сегодня читать публицистов, что-то доказывающих, надо нам это или нет. Смешно слушать мнения аналитиков.

Странно, но август оказывается важнее и больше любых Майданов и революций, любых государственных вопросов и социально острых тем. Август - гораздо выше любой политики. И не нам ли, как петербуржцам, это не ценить. И больше ничего не важно".

(с) Игорь Антоновский

@темы: чужое, украдено

---

У меня редко ладится с мейнстримом: я равнодушна к "Друзьям",может потому,что их пик пришелся на то время,когда жизнь за 20 была далека от меня,мне было не смешно,а Фиби меня просто раздражала, мне не нравился "Альф", "Настоящий детектив" показался мне одной из самых скучных вещей на свете, "Мстители" я даже не смогла досмотреть,к комиксам я равнодушна, "Die Antwoord" точно нет,несмотря на то,что Йоланди Виссер весьма сексуальна. А ещё не для меня лонгборды и велики, я стомая у меня проблемы с равновесием,хоть и жаль признавать это.

Это я сегодня досмотрела второй сезон "Happy endings",сериала-кальки с "Друзей" (только один из шести негр,а один гей), и вполне довольна, и задумалась,а почему же мне не нравятся "Друзья" (нет,точно не из-за наличия гея и негра).

Я бы написала,что-то более осмысленное,но увы.

А что вы любите из того,что нравится всем? И часто ли такое бывает.

---

правда какие-то чуваки все утро ездили в трусах и шапках на мотоцикле туда сюда мимо нашей палатки,что помешало выспаться

@темы: такие дела

---

Внезапно ощутила на себе иллюзорные проблемы,порождаемые сознанием из-за соцсетей.
Последние пару недель меня удалила масса народа из вк. Причем вроде бы не жалко,со всеми не общаемся,но я бы их не стала удалять-ко всем нормально отношусь. Вечерами меня начал грызть стандартный вечерний голос,мешающий спать : мол, вот, была бы ты хорошей,люди бы тебя не удаляли...И вдруг утром я понимаю насколько глупо думать об этом:ведь не было бы вк я бы никогда в жизни даже не вспомнила об этих людях и меньше всего переживала бы думают ли они обо мне и что конкретно думают...

---

Последние полгода регулярно в интернете я читаю две вещи(дневники не в счет): блог Мурашовой на Снобе и жж Татьяны Губиной

---

«Петя, не суй гвозди в розетку!» Лекция Катерины Мурашовой

1. Ребенок приходит в мир

Детские приюты в конце XIX века были довольно приличными учреждениями: там было чисто, хорошо проветривалось, и подброшенных младенцев регулярно пеленали и кормили. Несмотря на это, смертность детей в возрасте до года составляла 90%, хотя нельзя было сказать, что им чего-то не хватало. Нянечкам, которые ухаживали за этими детьми, эта статистика была хорошо известна. Они были живыми людьми, поэтому, зная, что из десяти подопечных девять погибнет, а один останется, каждой из них хотелось, чтобы выжил тот, который симпатичен именно ей. И к концу XIX века они уже знали, как помочь младенцам выжить. Нет, они не разбирались в психологии — эта наука тогда сама еще не вышла из пеленок, а нянечки и вовсе были необразованными. Что же они делали? Привязывали ребенка за спину платком крест-накрест и в течение дня носили его — не разговаривали с ним, не играли, не развивали, а просто носили — и ребенок выживал! Психологи заинтересовались этим явлением и в конце концов пришли к выводу: когда ребенок появляется, он некоторое время ищет ответ на вопрос, рад ли ему этот мир, хотят ли его здесь видеть. Понятно, что дети, которых подбросили в приют, получали отрицательный ответ на этот вопрос. Те же, кого носили на себе, чувствовали, что они кому-то нужны. В девяностые годы знакомый врач в детской больнице рассказывал мне, что если в реанимацию проступает ребенок из семьи и ребенок из дома малютки с осложнениями одинаковой тяжести, то вероятность летального исхода у последнего в три раза больше, несмотря на то что внимания медперсонала к детдомовцу будет даже больше.

Базовое доверие к жизни формируется у ребенка в первый год жизни, поэтому этот год можно назвать кризисным. Бывает и так, что ребенок понял, что не нужен, но не ушел: современные технологии все же научились решать проблему детской смертности. У человека с несформированным базовым доверием к жизни особенное поведение: он ни во что не верит — ни в альтруизм, ни в искренность чувств. Он уверен, что его любят за наличие квартиры в Москве, а начальники на работе хвалят исключительно для того, чтобы еще больше загрузить. Все мы сталкивались с такими людьми, и «переродить» их заново, внушив базовое доверие к жизни, практически непосильная задача для психоаналитиков.

2. Ребенок видит границы

Если у ребенка сформировалось базовое доверие к жизни, то в течение первого своего года он воспринимает окружающих исключительно как обслуживающий персонал, который делает все только ради него: захотел есть — покормили, захотел на ручки — взяли, описался — тут же меняют пеленки. Где-то в год он выползает из кроватки и начинает исследовать мир, открывшийся его цепким ручонкам. Тут же он сталкивается с первым запретом: «Это не трожь, это положи, туда не лезь». В год ребенок знает слово «нельзя», но мир вокруг так интересен, что он на это слово совсем не обращает внимания: туда не пустили — что ж, пойду в другую сторону. Проходит еще некоторое время, ребенку исполняется примерно полтора года — и у него происходит озарение: кажется, все же не все в этом мире предназначено для него. Эта мысль грандиозна и переворачивает жизнь с ног на голову. Родители иногда приходят ко мне с такими словами: «Знаете, он еще две недели назад был нормальный, а сейчас с ним что-то не то». И правда, ребенок изменяется буквально по щелчку — в нем начинает работать особая биологическая программа. Эта биологическая программа работает у всех детенышей высших млекопитающих — у щенят, котят и медвежат она такая же, как и у младенца. Программа выясняет, где находятся границы, установленные словом «нельзя», и как их подвинуть, сделать так, чтобы «нельзя» было поменьше, а «можно» — побольше.

Когда родители обозначают для ребенка границы, он начинает их тестировать. Классический пример: «Петя, не ходи в лужу!» — тут же Петя, глядя в глаза тому, кто это сказал, медленно заходит в лужу. И ему в этот момент хочется исследовать вовсе не лужу — в таких случаях дети сидят на корточках и шурудят по дну палкой — ему интересна лишь реакция человека, озвучившего запрет, на нарушение этого запрета. У ребенка нет никаких других способов исследовать запрет, кроме как его нарушить. Если границы поставлены четко и жестко, этот этап проходит быстро и забывается.

Есть три способа, с помощью которых дети исследуют границы, и каждый ребенок пробует все три. Какой способ срабатывает, тот и закрепляется. Допустим, ребенок говорит: «Хочу бутылочку воды», а ему говорят: «Нет, не дадим, зальешь все». Запрет понятен, но нужно его проверить — вдруг границы запрета можно подвинуть. Первый способ — прямая агрессия: «Дай, дай, дай, дай — упаду, посинею!!!» Это делается из расчета на то, что родители испугаются и уступят. И такое происходит, мне говорят: «Он так падает! У него носогубный треугольник синеет! Мы ему в итоге даем все, что он просит, потому что нам врач сказал, что ребенок кричать не должен». Этот способ используется детьми не очень умными, но сильными, с сильной нервной системой. Второй способ — нытье: «Мамочка, миленькая, умоляю, ну пожалуйста, мне немного надо, я ничего не испорчу». Способ рассчитан на то, что мама даст, лишь бы ребенок замолчал. Наконец, третий способ для детей чуть постарше — манипуляция. Сначала ребенок приходит к папе: «Знаешь, руки так тянутся к молотку, так хочется гвоздь забить, а бабушка говорит, что я пальцы отобью». Потом приходит к бабушке: «Так хочу твоих вкусных пирожков, а папа говорит, что у меня щеки из-за спины видны».

3. Когда границ не видно, или Притча про зеленый диван

Что происходит, если в установленных родителями границах находится лазейка? На консультациях я обычно рассказываю притчу про зеленый диван, которая объясняет последствия. Представьте, что в семье есть мама, папа, бабушка и зеленый диван, на котором ребенку очень хочется попрыгать. Границы для него должны быть выставлены двумя способами. Первый: ему просто разрешают это делать, и он прыгает, пока не напрыгается. Второй: ему запрещают, и если он начинает, его всякий раз хватают за шкирку и сгоняют с дивана до тех пор, пока он не усвоит правило. И не начнет прыгать тогда, когда его никто не видит. Но, поскольку в доме на одного полуторагодовалого ребенка приходятся трое взрослых, на диване он практически не будет прыгать. Бывает и по-другому. Например, мама считает, что прыгать на диване нельзя, потому что ребенок может упасть и удариться. Папа же считает, что прыгать можно, так как, если запрещать, в ребенке не разовьется ловкость, и шансы удариться обо все, стоящее рядом, только возрастут. Бабушка согласна с мамой: она считает, что на диване прыгать опасно, но когда она говорит со своей подружкой по телефону, она готова закрыть глаза на то, что ребенок прыгает.

Итак, можно ли ребенку прыгать на диване, если в комнате находятся одновременно папа и бабушка, которая не говорит по телефону? Если вся семья живет на шее папы, то, скорее всего, он в комнате главный — значит, вроде как можно. Если это студенческая семья, которая живет на иждивении бабушки, то нельзя. А если возникнет конфликт между папой и бабушкой на тему того, можно ребенку попрыгать или нет, и вмешается мама — на чью сторону она встанет? Для этого надо знать, чьей мамой является бабушка. Потому что если это мамина мама и если у дочери и матери одна позиция, то вдвоем они папу «задвинут». А если это свекровь и отношения так себе, то мама может встать и на сторону мужа, хоть она не разделяет его позицию относительно прыгания на диване. Ребенку, как мы помним, полтора года. А диван в квартире, оказывается, не один, и границ нужно установить много — ребенку приходится решать непростые задачи, связанные с семейной иерархией, в результате чего его нервная система перегружается. Ребенок перестает спать, начинает капризничать на ровном месте.

Жесткое и однозначное установление границ никогда не вредит психике ребенка — ей вредит только отсутствие этих границ. Главное, чтобы все родители четко определили, что будет в этих границах, а что за ними, и не меняли решение под настроение. Если что-то запрещено, но иногда можно, то лучше разрешите сразу, потому что нет хуже ситуации, когда ребенку в чем-то запрещенном уступают иногда. Сразу возникает вопрос: зачем же вы тогда его так долго мучили запретом, почему не дали чего-то сразу? Если речь идет об агрессии, направленной на члена семьи, — не на брата и сестру, а на старших, например, ребенок бьет маму, — надо наложить на это табу. Табу — это запрет без объяснения причины. Как это делается: тот, кого ударил ребенок, встает, отшвыривает ребенка, воздевает руки к небу и говорит: «О боже, в моей семье этот сопляк (называйте его в третьем лице) посмел поднять руку на мать! Я разочарована!» Текст речи на самом деле неважен — важно, чтобы речь была эмоционально заряжена и не содержала местоимения «ты». После произнесения речи родитель, которого ударили, уходит, стеная. Его супруг должен произнести точно такой же монолог, затем отправиться утешать обиженного. Реакция ребенка может быть разной, от ступора до дикой бури, но она будет, потому что с ним произошло самое страшное — отторжение от родителей. Немецкие этнографы застали времена, когда член племени, нарушивший табу и изгнанный из племени, ложился и умирал, будучи совершенно здоровым. Если ребенок начнет цепляться за штаны и просить прощения, нужно просто перешагивать через него, во время ужина швырять ему на стол тарелку, при укладывании ко сну не желать спокойной ночи, и продолжаться это должно столько, насколько хватит сил. Надо быть готовым к тому, что ребенок проведет эксперимент: когда буря уляжется, он подойдет сзади и легонько стукнет, чтобы проверить, не привиделся ли ему весь этот ужас с отторжением. В ответ на его легкий стук родителям нужно отыграть весь спектакль еще раз и по полной. После нескольких раз рука ребенка будет подниматься на родителя — и опускаться. Нельзя табуировать все подряд, например, хрустальную вазу — пусть лучше разобьет, ведь психика ребенка дороже, чем вещь. Если ребенок избивает собаку, которую вы считаете членом своей семьи, наложение табу на это допускается, но для ребенка не должно быть больше двух-трех табу.

4. О главной задаче родителей

По каким-то неизвестным мне причинам выросло уже целых два поколения «объяснятельных» мам, которые вместо жесткого установления границ пытаются без грубости что-то объяснить ребенку, чтобы он не делал того, чего не надо. Например, идет мальчик с двумя гвоздями к розетке — биологическая программа запущена! — мама, вместо того чтобы отвести сына от розетки, прижимается к стене и начинает: «Петечка, не ходи к розетке! В розетке живет электрический ток, электрический ток может укусить Петю, Петю увезут в больницу и будут давать лекарства, Петечка может даже умереть, мама будет плакать, Петечку похоронят в земле — не суй, Петя, гвозди в розетку, там электрический ток!» Очень продвинутого ребенка электрический ток заинтересует лет в десять, остальным насильно объяснят лет в 14 на уроке физики, большинство из нас никогда не заинтересуется природой электрического тока — что делает эта мать, понять невозможно. Просто ей кто-то дал установку на «правильное воспитание».

У некоторых родителей есть идея, что существует знание о том, как правильно воспитывать детей, главное — получить его, делать все правильно, и тогда дети тоже будут «правильными». При наличии интернета поиск этого знания превращается в удивительное приключение. На одном сайте написано: «Ребенка надо укладывать спать только с мамой, это его успокаивает. Если он будет спать отдельно, он вырастет без базового доверия к жизни, и у него все будет очень плохо». Переходишь по следующей ссылке, а там: «Ни в коем случае не спите с ребенком! Он должен знать свою кроватку, и он не сядет на шею, тем более это функционально». Мать читает обе рекомендации — они кажутся ей одинаково здравыми, но ребенок у нее только один, а меж тем дело к вечеру, и его надо куда-то положить — она мечется. У нее появляется желание назначить кого-то экспертом и слушаться только его. Раньше единственно верным рецептом на все случаи был лишь тот, который рассказывала мать мамы. Но только не в наше время. На моих консультациях такие родители достают блокноты с ручками или планшет и говорят, что к полутора годам наделали, наверное, много ошибок в воспитании, но надеются, что еще есть шанс все исправить — сейчас они запишут все, что я им скажу, и пойдут делать все правильно. Так вот, этого «правильного» знания нету. Если кто-то говорит вам «я знаю как» — он врет. Мир слишком разнообразен. Ребенок приходит в него, не зная, куда он попал, с готовностью приспособиться к тому, что здесь происходит. И главная задача родителей — рассказать ему, как тут все устроено: где он будет есть, где спать, разрешено ли рисовать на стенах или лизать мороженое на улице. Нет неправильных вариантов, и разнообразие нашего мира — доказательство тому. Ребенок может родиться в степи, в семье кочевников — и тогда он до 17 лет будет спать с родителями на кошме, есть руками и подолгу оставаться в одиночестве. Он может родиться в британской аристократической семье, спать в своей колыбельке, и никто никогда не возьмет его к себе, в три года он будет кушать с ножом и вилкой и все время будет под присмотром няни. И мы не можем сказать, что кочевники или английские аристократы воспитывают детей неправильно.

5. Мама, я умру?

После прохождения этапа установки границ ребенок вступает в стадию креативности, у него появляется запрос на причинно-следственные связи, который вы должны удовлетворить — тот самый возраст почемучки. «Нет, не дам тебе бутылку воды!» — «А почему?» Вы обязаны ответить. Не спрашивает — не отвечайте. В этот период случается первый экзистенциальный кризис, его невозможно не заметить, но иногда ему не придают значения. Ребенок узнает о своей смертности: в семье кто-то умирает или он видит на улице сбитую машиной собаку. Я знаю одного ребенка, у которого этот кризис начался после того, как он по телевизору увидел похороны патриарха. Звучит вопрос: «Мама, а ты умрешь? А я умру?» Да, вопрос жутковатый, потому что, когда на него не отвечают, ребенок задает его снова. Еще страшнее, когда ребенок его не задает, уходит в себя и что-то сам себе придумывает.

При всей кажущейся жути этого кризиса он проходит гораздо быстрее и проще, чем этап установки границ. Родителям или одному из них достаточно сказать ребенку, как он думает. Если родитель атеист, он ответит: «Да, конечно, мы умрем! Но ты еще маленький, это будет очень нескоро. Я тоже еще молод. Люди остаются в своих делах и детях. Вот, прабабушка умерла, но у нее осталась дочка, я, внук, ты, правнук. Жизнь продолжается». Если человек христианин, он скажет: «Тело смертно — скоро поедем на кладбище проведать бабушку. Но душа бессмертна, так что бабушкина душа сейчас на небе и смотрит на нас оттуда». Буддист ответит: «Мы умираем, да, но мы заново рождаемся кем-то другим, в зависимости от того, хорошо или плохо мы себя вели». Одним словом, к моменту, когда ребенку исполнится примерно четыре года, родителям было бы неплохо обзавестись хоть каким-нибудь мировоззрением. Если мировоззрения нету, ребенок остается неудовлетворенным. Ведь ясно же, что в четыре года он спрашивает не куда душа девается — ему нужно увидеть, что родитель в курсе того, что смерть есть, и реагирует на это спокойно, а значит, ребенок тоже может быть спокоен. Если же родитель при упоминании смерти начинает метаться, не зная, что сказать, ребенок думает, что нащупал что-то действительно страшное, и его тревога растет.

6. Подростковый кризис: пересмотр договора

Многие думают, что подростковый кризис — это запрос на взрослость. Но это не так: какая взрослость в тринадцать лет? На самом деле это запрос на пересмотр договора «мать — ребенок». Как только ребенок появляется, мать как бы заключает с ним договор о том, что она берет его в сыновья или в дочери и обещает в обмен кормить, одевать, всячески заботиться и дать образование. Они с ребенком будут надолго психологически связаны пуповиной. То самое «мы покакали» означает, что мать себя от ребенка не отделяет. Со временем эта невидимая пуповина начинает растягиваться, но не исчезает. Ее можно заметить, наблюдая, как трехлетний мальчик, набегавшись на детской площадке, подбегает к матери, утыкается ей в коленки и просто стоит так некоторое время, ничего не спрашивая и не прося, а потом отправляется бегать дальше, как ни в чем не бывало. В какой-то момент пуповина настолько растягивается, что начинает причинять боль обеим сторонам — тут-то ребенок и запрашивает пересмотр договора «мать — ребенок», который перестает его устраивать. Он не знает, чего хочет вместо этого — просто хочет другого.

В традиционных обществах никакого подросткового кризиса нет: там ребенок остается ребенком до момента инициации, когда он проходит необходимые испытания — например, приносит старейшинам тушу зубра или головы трех врагов, — и с тех пор его записывают во взрослые со всеми правами и обязанностями.

В нашем обществе обрядов инициации нет. Что происходит, когда родители чувствуют дерганье пуповины? Они могут сказать ребенку: «О’кей, все понятно. Что ж, теперь ты взрослый со всеми правами и обязанностями, мы не делаем больше различий между нами и тобой». Когда так поступают, ребенок иногда пугается и, вместо того чтобы чувствовать себя свободным, наоборот, может прилепиться к родителям. Есть и другой сценарий развития событий: родитель чувствует, как дергают за пуповину, и начинает думать: ой, все, началось, сейчас ребенок начнет пить и колоться, уже серьгу в нос вставил! Родитель не перерезает пуповину, а быстро наматывает ее на кулак. Когда ребенок понимает, что вместо ожидаемого отдаления он, наоборот, насильно притягивается родителями, он начинает грызть пуповину сам, в результате чего концы натянувшейся до предела пуповины ударяют по обоим, отношения портятся на долгие годы и могут больше не восстановиться. Подростковый возраст превращается в подростковый кризис только тогда, когда родители не хотят пересматривать договор.

Опять же, нет правильного способа перерезания психологической пуповины — это зависит от каждой конкретной семьи. Главное, что обязан сделать родитель, когда заметил, что за пуповину начали дергать, — признаться себе, что он это заметил и что ребенку действительно нужен пересмотр договора. Надо дать ему понять, что вы это заметили и будете думать над поставленной задачей.

Стоит понимать, что у ребенка, запрашивающего пересмотр договора, нет ни сил, ни ресурсов противостоять семье. «Мы всей семьей едем кататься на лыжах, почему ты пошел к телевизору?!», «У нас намечен поход в филармонию — как, ты не хочешь послушать Брамса?!» — ребенок не может сопротивляться такому давлению, и запущенная в нем очередная биологическая программа говорит ему, что надо сваливать от них, иначе он так всю жизнь и будет Брамса слушать. Он понимает, что в одиночку ему не справиться, но это возможно, если он будет состоять в группе — так запускается реакция группирования. Ребенок ищет себе подобных по определенному ряду признаков, чтобы противостоять родителям было проще. Это может быть как группа подростков, которые грабят ларьки, так и группа подростков, которые восстанавливают храм или любят музыку коллектива «Ногу свело!». Пока ребенок еще не нашел своих, можно ненавязчиво ему помочь и отвести в коллектив подростков его возраста, которые делают что-то вместе, чтобы он не примкнул к тем, кто вам совсем не понравится. Главное — перестаньте таскать подростка на Брамса, если он не хочет! Если пересмотр договора прошел благополучно, то однажды утром ребенок просыпается, идет к зеркалу вставлять кольцо в нос, смотрит на себя и думает: «Я что, идиот? Кажется, я слишком взрослый для этого».

Когда мы становимся взрослыми?

Человек может сказать: «Мне уже двадцать семь, но я чувствую, что до сих пор не повзрослел. Что делать?» Современный мир поощряет неотению — явление, при котором существо приобретает возможность размножаться, будучи незрелым. Пример психологической неотении — собаки. Они подчиняются человеку только потому, что не становятся взрослыми психологически. Их сделали таковыми с помощью искусственного отбора. Волчата развиваются как щенки, но после полового созревания они перестают подчиняться человеку. Ради продления периода детства и возможности обучения (в наши дни человеку постоянно приходится чему-то учиться и доучиваться) общество оттягивает взросление. Признак по-настоящему взрослого человека: его не волнует он сам. Он может переживать за здоровье детей, за судьбу своего дела, но самокопание ему не свойственно, так как он нашел ответы на все свои вопросы.

Современная цивилизация такую взрослость не поощряет. В результате у детей, выросших в этой цивилизации, есть возможность быть гибкими, часто менять страну, осваивать новые специальности. А платим мы за это тем, что постоянно находимся в переходном периоде, чувствуем, что что-то в нас не так, что настоящая жизнь где-то вдали и ждет нас. Мы начинаем думать, как с этим справиться — сходить ли к психотерапевту, или, может, переехать в Америку, или попить транквилизаторов, лишь бы хоть что-то сделать с этим состоянием внутренней невзрослости. Повзрослеть сегодня удается далеко не каждому. Мы застряли между «быть» и «казаться». Взрослое «быть» нам зачастую даже неинтересно. Интернет-пространство позволяет менять маски. Пожалуй, взрослый человек сегодня — тот человек, который знает, в какой маске он в данный момент, отдает себе в этом отчет и действует соответственно. Ни ускорять, ни тормозить процесс взросления не нужно. Если вы почувствуете, что вам рано считать себя взрослым, побудьте еще ребенком.


Подготовила Юлия Гусарова

@темы: для себя, Мурашова

---

Моя попытка приготовить крем крамель закончилась тем,что теперь я кормлю ими кота.

---

А мне ведь еще ехать и смотреть на всю эту новую жизнь...А так не хочется,если честно.

(с)

*Новая жизнь- одна из станций между Владимиром и Ковровом

@темы: местные цитаты

---

Я качаю кино с Дженифер Лопес и рисую шоколадную лягушку.
И стараюсь не думать.

А у вас?

@темы: такие дела, про себя

---

"Иногда чтобы сохранить хорошие отношения и хорошую фигуру, нужно просто закрыть рот" (с)

не знаю откуда это,но мне это прямо на стене стоило бы написать,
я всегда говорю много лишнего и периодически говорю лишнее

@темы: (с), ежедневник графа важное