18:36 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
В кои-то веки после поста на джасте настроение не ухудшилось, а поднялось.
(Пишу это, и внутри меня все обрывается, я внезапно представляю, что кто-то сейчас придет и всё испортит).
***

Котам привезли сухой, Тыкдык просто открыл упаковку и начал его есть. Застала его, убрала корм на полку, через несколько минут он уже ел корм на этой полке. Пока я показывала Дёме место преступления и обсуждала с ним варианты, куда убрать пакет, Тыкдык вынул из горшка цветок, который я посадила пятью минутами ранее. Сделала цветку защитное покрытие, но не верю, что он доживет до того момента, когда Дёма сделает полочку. А про полочку не уверена, что коты не придумают чего-то ещё.

В этом абзаце вся моя увлекательная жизнь.
***

Жара ушла, дома стало легче дышать и шевелиться, я не чувствую себя в анабиозе. Но я испытываю смешанные чувства. То есть все круто, но на улице в жару мне идеально, особенно не в городе. Короче, хорошо, что она была, хорошо что она ушла. Там было хорошо на улице, особенно не в городе, здесь хорошо дома.
***

Идем на свадьбу к сыну маминой лучшей подруги, испытываю смешанные чувства. (Я когда-нибудь испытываю какие-то другие? Наверное, этот дневник можно переименовать в смешанные чувства) С одной стороны ну мне не особо в напряг, плюс будет еда Танюша, плюс все мои (мама, папа, сис), но с другой стороны у меня ощущение, что я иду на чужой праздник. Конечно мы ездим раз в год к друзьям семьи, общаемся, они мне не чужие, но всё равно.
***

Бешусь, когда Дёма спрашивает "К чему ты клонишь?", потому что НИ К ЧЕМУ. Я. НИ. К. ЧЕМУ. НЕ. КЛОНЮ.
***

@темы: такие дела

17:26 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Дочитала "Острые предметы", ужасно жалею. Если бы можно было её не читать - я бы вернула все вспять, потому что меня тошнит.
Отвратительно.

:puke:

И это брешь в той части меня, где мало поступков и событий, о которых я жалею.

15:14 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я неожиданно залпом проглотила "Все что я не сказала" Селесты Инг (по-английски она Celeste Ng, имя китайское, её родители родом из Гонконга). Книга захватила меня и не отпускала, и я летела вниз по кроличьей норе. Хорошая книга.

***

Двумя днями ранее я дочитала "Калейдоскоп" Кузнецова, чувства смешанные, с одной стороны в конце оказался список действующих лиц с номерами глав, где они есть, захотелось сразу перечитать, но в электронке не хочется. Возможно, я к ней ещё вернусь, но ничего не буду обещать.

@темы: привет Блэк

21:16 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
В итоге психанула и напекла еще печенюх и сделала хумус.

Хумус на 4 из 5. Вроде неплохо, это точно хумус (я боялась что будет что угодно, но не хумус), но в кафе я бы такой не захвалила скорее всего. "Чего-то не хватает" плюс вопросы по оливковому маслу, но это глобальная тема и не дешевая :weep2:

Посмотрела 4 серии sharp objects (не сегодня, до этого), скучно и не цепляет.
Хштеги #маленькийамериканскийгородок #сэлфхарм #труднобытьподростком #трупы

А вот The crossing посмотрели целый сезон (на прошлой неделе), мне понравилось, а сериал после первого сезона закрыли.

Купили первый арбуз этим летом, ну такое.

@темы: такие дела

15:55 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Из кулинарных достижений:
опробовала новую духовку.
-на прошлой неделе пекла три раза печенье, два раза овсяное, один кокосанку
-сегодня сделала крылья в духовке

Нашла отличный рецепт хумуса с рецептом тхины, буду делать.
***

Ужасно бесят диалоги наподобие

-И вот до сих пор не знаю чем заниматься
-А что ты любишь делать?

Чтобы я не любила делать, я не не могу представить это своей работой.

Я пробовала две работы, которые были связаны с тем, что мне интересно: работа в детском книжном и менеджер проектов в бюро переводов. И там и там я мечтала работать. Но увы. В книжном было ооочень скучно, мне нравилось рассматривать книжечки и читать, но не по 8 часов в сутки ежедневно, плюс я не люблю общаться с людьми (точка) и советовать что-то (давайте сюда веселое про ежей для нашего мальчика и недорого). В бюро было тоже не особо интересно плюс я все время нервничала, что что-то пойдет не так. Слишком много вещей не зависело от меня. Никто из переводчиков не берет трубку (ааа что делать нужно уже писать ответ клиентам ааа), кто-то из переводчиков накосячил, переводчик просто слился в середине проекта (нормальный, проверенный переводчик, с которым уже сотрудничали), новый переводчик не прислал просто перевод, и нужно срочно что-то делать, женщина из нот.конторы оставила вместо себя какого-то чувака который не может ничего сделать, а это срочный заказ. (Пишу это, и чувствую, как по венам разливается радость от того, что это все больше без меня).

Я люблю книги, но я могу читать, а могу не читать. И не хочу читать по указке. И иногда не читаю по полгода. Я люблю гулять в компании (желательно Светиной) вдоль залива. Я люблю гладить котов. Я люблю сладкое, но я совсем не хочу быть кондитером и готовить его каждый день. Я иногда люблю готовить, а иногда не люблю. Короче размышления о том, чего я люблю, не помогают мне абсолютно в мыслях о работе.

@темы: про себя, сам с собой

23:43 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
«Есть два способа самовыражения — аутентичный и стратегический. Аутентичный — показывать то, какой ты на самом деле. Стратегически — изображать кого-то другого с целью получения выгоды. Любой, идущий стратегическим путем рано или поздно обнаруживает, что все те блага, которые у него появляются, получает на самом деле не он, а имидж, призрак, который он сам же и сотворил»

Наткнулась на цитату и призадумалась. А получасом ранее призадумалась над сходным/смежным.

Вот я не люблю и не умею зарабатывать деньги, но могу с удовольствием их тратить. Первое, что приходит на ум это "Все любят тратить, никто не любит зарабатывать", но я знаю людей, которые не любят тратить деньги, не получают удовольствия от траты денег, любят вообще минимализм, по минимуму вещей, не любят процесс покупок и выбора. Также есть трудоголики и просто люди, которые любят работать.

Но вернемся.Мне кажется, что я не люблю и не умею зарабатывать деньги, но могу с удовольствием их тратить, это не самое удачное сочетание, и это выставляет меня в немного негативном свете, но это я.

Во мне много такого, что люди убегут сразу, если им это выкладывать. Вот есть я: капризная, истеричная, эгоцентричная, невнимательная, эмоционально нестабильная, временами депрессивная, ранимая и обидчивая. Кому это надо? Когда я слышу "Ты вроде такая позитивная" (недавно было), внутри меня адский хохот просто. Ну да, ну да. Чем ближе я знаю человека, тем меньше я от него прячу свою изнанку, но не то чтобы это было приятно. Света сказала "Я бы не хотела с тобой общаться, когда ты плачешь", ну конечно, никто бы не хотел, но это я, настоящая я, аутентичная.

Не знаю насколько я использую оба способа и достанутся ли мне мои блага хоть немного.

@темы: про себя, сам с собой

19:29 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
К дискуссиям про дискриминацию женщин я относилась в целом нейтрально. Таких ситуаций, чтобы меня раздражало, что мне подают пальто или открывают дверь у меня никогда не было, наоборот, могу вспомнить два раза, когда мне это было вполне приятно, и я считаю, что это не слишком серьезная проблема (хотя вполне допускаю, что для кого-то не так). Домашнее насилие это серьезная проблема, которую несомненно нужно обсуждать и решать. (Мне один вполне адекватный знакомый недавно сообщил, что есть такие женщины, которым нравится, что их бьют, ага.) На днях поняла, что считаю важной тему культуры согласия, и считаю что вполне замечательно, если на всех углах будет написано, что "нет значит нет". А еще понравилось сравнение с чашкой чая "Не нужно никого уговаривать её выпить. Если человек не соглашается-он не хочет".

В подростковом возрасте я вообще с большим сомнением относилась к девочкам, хотя у меня было много подружек. Девочки раздражали меня своей жеманностью, своей тягой к отношениям , которые ,казалось, им намного важнее, чем собственно субъект отношений, своим интересом к каблучкам и макияжу, песня Умки "Я ненавижу девочек" была вполне мне понятна. Мальчиков я идеализировала (кроме одноклассников). Они представлялись мне более толковыми, серьезными, и одновременно не парящимися из-за ерунды, сильными и самодостаточными, надежными, обсуждающими более интересные вещи. Мальчик и журнал гламур были далеки друг от друга, и этого мне было достаточно. Потом, конечно, я выросла и поняла, что мальчики и девочки бывают разные, что мальчики так же могут сплетничать (хотя я до сих пор вспоминаю своего знакомого из тех лет, который мои попытки посплетничать всегда лихо прерывал, чем вызывал у меня уважение), так же могут быть эмоциональными и не очень, глупыми и умными, самодостаточными и нет, а некоторые девочки могут быть круче некоторых мальчиков.

Вопрос про репродуктивную систему у меня до сих пор открыт. Я считаю, что хорошо, что наше поколение может выбирать рожать или нет, потому что дети нужны на самом деле не всем, а ненужные дети это плохо для всех. Я считаю, что иметь детей или нет это несомненный выбор каждого, но вопрос в том, что на мое желание иметь или не иметь детей моя природа тоже влияет. То есть если ты не хочешь детей то всё ок, хочешь тоже ок, но я понимаю, что часики тикают это история не только про решения и мысли (и я сейчас совсем не про социальное давление, а именно про организм женщины). Подталкивает ли он её к деторождению?
***

Начала смотреть сериал "Садовое кольцо" первоканальный (его посмотрели родители, а я прокрастинировала), и это адский тлен. Особенно надо было видеть мое лицо, когда один персонаж говорит "Лучше бы их не математике учили в школе, а член сосать". Это конечно соответсвующий персонаж, но всё же. С огорчением подумала, что эти сериалы тоже влияют на картину мира моих родителей, ктороые потом мне на полном серьезе заявляют, что "Если женщина курит и пьет это ужасно, а если мужчина, то ну такое" (не помню, писала об этом или нет).
***

Очень медленно читаю "Калейдоскоп" Кузнецова. В книге нет сюжета, она вся состоит из разрозненных кусочков про разных людей ( а еще разные годы и разные страны, и в каждой истории новые герои, и у кусочков нет начала и конца, а книга толстая) Поняла, что сюжет это неплохо. Часто я дочитываю книгу, чтобы узнать, что там дальше, или проследить за эволюцией героя, то тут у меня впереди все то же самое, что уже прочитано, и особого интереса нет


13:15 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Мы придумали новый термин партнерский просмотр-это когда ты вместе с партнером смотришь что-то, что не стал бы смотреть один. Для меня партнерским просмотром был Westworld, но тк я уезжала, то последние три серии в итоге посмотрела сама (без особого желания, скорее из желания поставить точку). И вот в последней серии я ни-че-го не поняла, почитала обзор на Афише, но Долорес-это мессия в юбке это выше моих сил (как и весь обзор). Хорошо хотя бы Александр успокоил меня тем, что это норм, и это не я такая тупая.

***

Расстраиваюсь, что у меня какие-то проблемы со своим собственным мнением. Часто книга заставляет меня думать, но я не могу внятно сформулировать свое впечатление, и после чужих рецензий (если это рецензия в книжном канале на телеге) меня начинает раскачивать. Например сейчас начала читать "Калейдоскоп" Кузнецова (а собиралась еще два с половиной года назад), случайно наткнулась на рецензию, которая книгу не хвалит, и понеслось, меня сразу одолели сомнения, хотя нукамон, это всего лишь одно из мнений.

***

Была во Владимире, застала клубнику и пионы, это было прекрасно. Также как завтрак из 5 блюд, и пить свежесвареный кофе на качелях утром. Вообще мне понравилось не думать про еду целых 2 недели. Для меня это проблема, я сильно зависима от еды, и мысли о ней занимают огромное количество пространства, а разговоры наверное 5 часть моих разговоров. Я тут прочитала вопрос "А чем заменить поощрения едой?" (а ответ не прочитала), и для себя я вряд ли на данном этапе жизни могу представить себе замену. (Надо прочитать таки ответ ради интереса).

Грущу, что во Владимире теперь клумба строится без меня, а еще было бы нормально поучавствовать в ремонте гаража. *грустно вздыхаю* Смотрю на фоточки цветов, которые присылает мама-пижама, а клубники взяла с собой и ела еще неделю (с мороженым!)

***
Вчера был нервный срыв очередной. Я начала плакать, и не могла успокоиться весь день (что раскручивает спираль - ты не можешь упокоиться, и это вызывает новую волну слез). Я всегда плакала в детстве, но сейчас пыталась вспомнить когда начались вот эти суточные заплывы, ну последние лет пять они точно есть. Вот даже сейчас пишу и думаю зачем я это пишу, и часть меня хочет стереть этот абзац, а другая часть, прикормленная телеграммом, говорит это есть. Я помню момент, когда я проревела весь день на работе три года назад, моменты, когда я плакала на остановке и в метро. А еще в этой ситуации в голове всегда вертится ты сумасшедшая и ты такая никому не нужнамой партнер злится и ведет себя так словно я худший человек на свете.

***


@темы: про себя, такие дела

19:09 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Обдумываю.

Лень

Автор: Мария Ковина-Горелик · Опубликовано: Июль 3, 2017

Я обещала написать о лени – и забыла.

А люди ждут.

В общем, если коротко, то в лень я не верю (дальше можно не читать).

читать дальше

po-drugomu.co/len/

19:07 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Дело в том, что «я» внутри — это клубок из принципов, ценностей, намерений, ожиданий. Там не всегда есть единая линия партии (и мы видели, куда заводит не динамическая система, где есть только она и она всегда «правильна»). Получается только поговорить с собой и выбрать компромисс в прыжке.(с)

(Из тг Леночки)

Внезапно понимаю, что всегда нужно прислушиваться к себе: а правда ли что я не ем оливки? Может именно сейчас я хочу попробовать? Что мне нужно сейчас? Чего я хочу сейчас?

Я долго воспринимала себя как список: вот я такая и точка, вот я черное, а белое выкинуть, вот я такое ем, а такое не ем, вписывала все в этот список и сверялась с ним. А ведь я меняюсь и многое, что вписано в список и 10 и 5 и 3 года назад, уже давно неактуально.

Сижу и думаю, как это все должно в итоге выглядеть, понимаю, что более мягко, более тонко,лучше пока не сформулировалось.

Многое из того, что я хотела когда-то, уже мне не нужно. Но что нужно?

@темы: про себя, сам с собой

18:59 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Из канала "Разводной ключ" в тг
(почему-то не въезжаю как сделать ссылкой)

Про идеальное и нет

Такая заканчивая соблазнительная идея — про какие-то совершенные отношения, например, или идеального ребёнка. Идеальным ещё может быть что-то статичное, то, что не меняется. Сухоцвет в капле хрусталя.

Ибо отношения все в ошибках и исправлениях. В тонкой настройке (себя) и сонастройке с другим.

Как я хочу, а как не хочу. Как со мной нельзя. Как нам договориться и найти баланс близости и дистанции, отдельности каждого и наполненности этой отдельной жизни — и того, что и как нас объединяет и соединяет.

На время подходить ближе, иногда падать в слияние, потом отходить. Сталкиваться с виной или стыдом в момент увеличения дистанции, если отделение и отдельность была (явно или нет) под запретом.

По-дурацки ошибаться в поступках и выборах. Встречаться со странностью другого — и открываться своими странностями. Злиться — и злость будет про контакт, приближение и сонастройку. Подходить, отходить.

Отношения или родительство как нарциссический проект редко бывают удачными. (Бывают ли?) Когда есть идея, есть картинка, прокрустово ложе — и важен не живой человек и живой с ним контакт, а чтобы он туда поместился.

Живое всегда несовершенное. Щербатое, в царапинку, в сожалениях, сомнениях и многих вроде бы запрещенных для идеальности чувств. И в нём так много свободы, жизни и красоты.

(с)

14:15 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Теперь когда мне говорят "ты похудела" мне немного не по себе. Я понимаю, что люди пытаются сделать приятное, но мне неприятно, потому что: неужели худая я чем-то лучше? что это за заслуга такая, которую надо отмечать вслух? С одной стороны это из разряда "ты покрасилась" и "у тебя новая прическа" и "новое платье", люди пытаются показать, что они замечают тебя, но с другой не знаю

***

Сходили на "Черновик". Я вроде бы когда-то лет 10 назад читала книжку и вроде бы мне понравилось, плюс "Дозоры" мне тоже нравились, и экранизации были неплохие. Я возлагала надежды на сценарий- это раз, что он будет историей, глубже чем "это злодеи"-"это герои"-"это пирог", а во-вторых мне так редко хочется сходить на что-то в кино, что если вдруг хочется и есть настроение и лишняя денежка, то я стараюсь собраться. Это было ужасно. Просто 0 из 10. Полный трэш. Ужасно просто всё:спецэффекты, игра актеров, то, как подается история, сценарий, реплики, после каждого кадра единственная мысль ШТА?/WTF? Настроение было подпорчено, а день потерян (мы пошли на 16.40, вернулись домой уже после 20, кислые и недовольные).

Я начала перечитывать книжку, но после кино это сложно. И теперь у меня ощущение, что она тоже так себе.

***

Совершенно не складываются мысли в письменном виде, я недовольна :apstenu:

@темы: размышления

12:23 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Поняла, что ненавижу до белого каления фразу "Если человек хочет, он ищет возможности, а если нет-причины"

@темы: заметки на

12:16 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
А это близкое мне из канала Юлии Лапиной
Я даже не удержалась и выложила скрин в стограмм

Смотрите. Я не думаю, что мои растяжки - это красиво. Я не думаю, что они полоски тигра или естественные тату. Я не думаю, что мое акне - это красиво. Я не думаю, что мешки у меня под глазами - это красиво. Это просто часть человеческой природы. И я не думаю, что должна быть красивой 24 часа в сутки, чтобы меня любили, принимали и я была успешной. Я не думаю, что каждая мелкая деталь моей внешности должна обязательно быть переведена на язык красоты.


@темы: близкое, чужое

12:06 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Взяла у Леночки @forgetenotreads, а она в фб

...встречаешься с новым человеком, делаешь шаг в сторону отношений, и наружу будет биться: "Мне нужно вот это, мне нужно вот так, ну дай мне!". Сознательно, в виде предъявляемых к партнеру требований, или по-партизански, неосознанно.

Идея о том, что в отношениях не только можно, но и нужно найти что-то недостающее в самом себе, не новая. И до сих пор педалируется: найти вторую половинку (как будто сам по себе человек - это только 50% человека), гендерная комбинаторика (мужчина пусть дает женщине поддержку, которую она в себе не чувствует, а женщина, например, вдохновение и смысл, которого мужчине не хватает) и прочее, прочее.

Сколько его из семьи, из социального контекста, из масс-медиа: вот найдешь правильного человека, вот он-то заполнит в тебе все лакуны, залатает дыры, исполнит желания и удовлетворит потребности!

И, конечно, раз не заполнил, не закрыл и не удовлетворил, значит, не тот человек. (Или другая крайность: значит, со мной что-то не так, мои потребности неправильные, надо срочно себя перекраивать. Но это отдельный разговор). Придти к партнеру со своим "мне надо!" и не встретить в ответ "вот, у меня такое есть, бери", часто воспринимается как приговор отношениям.

А ведь у человека есть другое. Самое разное. Всякое. Которое можно пропустить, пройти мимо, вообще о нем не узнать и не попробовать. Если сделать шажок в сторону от "мне надо вот это, дай мне", то можно встретиться с этим самым разным.

Если позволить этому разному затронуть себя, если освободить в себе место для этого разного, то могут произойти удивительные перемены. Которых не случилось бы с кем-то другим. Которых не случилось бы без этого человека.

И не узнать заранее, надо это или нет, а если надо, то зачем, и как это будет выглядеть, и каким буду я, когда откроюсь этому новому. Узнать можно только в процессе.

Так и с городом. Так и со страной. (Так вообще много с чем новым).

Мы все приезжаем на новое место с ожиданиями и надеждами. Со своим "мне надо". С просьбой дать что-то. Бывает, совпадает: есть у города именно то, что просим, и это можно взять. (Помню, как мне писали в комментариях к посту-объявлению о группе поддержки для эмигрантов, что в Сербии у русских проблем быть не может, такая ведь щедрая земля, такая родная, все, что надо дает братьям-славянам - если земля у вам щедра и для вас родная, возможно, просто повезло совпадением "мне надо" и "здесь это есть"). Бывает, не совпадает.

Можно, однако, сделать шажок в сторону и попросить город поделиться тем, что есть. И принять это. Оно будет разным и всяким. Заранее не узнаешь, каким. Заранее не скажешь, как мне с этим будет. И нужно ли мне это.

Но если попросишь и примешь то, что дадут, это изменит тебя. Больше не будет так, как было. Возможно, в этом новом найдешь то, что тебя надо - и не факт даже, что ты знал, что это надо. То, что удивит. То, что научит по-другому. То, что расширит твой образ мира, страны, самого себя и устройства мироздания. И это расширение - оно вне категорий "хорошо" и "плохо", "к добру" и "к худу". Просто иначе. Просто по-новому.

Открываться - это всегда риск. Просить другого: "Дай мне тебя увидеть по-настоящему", - это всегда риск.

Стоит ли оно того? Кто ж скажет. Только собственный опыт.

www.facebook.com/elizaveta.musatova.1/posts/102...


Размышляю об этом на задворках головы. Узнаю себя в списке ожиданий и восприятии партнера не в первую очередь как личности, а как закрывашки для "мне не нравится спать одной" "я хочу чтобы обо мне заботились" "я хочу чтобы меня любили" "я хочу любить" и "мне нужно для кого-то готовить". Может ли быть по-другому? Пытаюсь представить себя без списка, но не получается. Вчера обсуждали с Машей, как в голове начинаю роиться мысли " А может мне нужен кто-то кто будет разделять мое, а тебе-твое?" "Может нам было бы лучше с кем-то другим?" У меня пока нет ответов (и я сомневаюсь, что эти ответы существуют на самом деле)

@темы: размышления, мысли, чужие мысли

15:26 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Возможно уже писала

Память для меня это река с фотографиями, часть из них уносит течением, часть падает на дно, часть всплывает, и твой максимум влияния это стоять и смотреть на те, что плавают на поверхности.

Встречаемся у Торь с Ашей, Аша говорит про своего мч "Ты его видела, я тогда в НН приезжала". У меня никакого отклика, я этого не помню. Чем не помню отличается от не было? Тем что это было? Но ведь для тебя все равно было это или нет, если ты не помнишь, а, возможно, нет и никаких доказательств, что это было. Но однажды что-то может всплыть на поверхность со дна.

Поток уносит и уносит, а ты стоишь на мосту и смотришь.

15:48 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Подумала сегодня, что очень здорово, когда вещи случаются сами. Без долгих раздумий, принятия решений, сомнений и страхов. Вещи, которых ты добился или достиг, они ценны, но все-таки как здорово, когда они просто берут и входят в твою жизнь, меняя её.

Мои родители не фанаты живности, в умилительном разглядывании кошечек не были замечены, заводить никого не собирались. Пока однажды кошка не пришла к нам сама и не обосновалась на нашем крыльце. Она была такая маленькая и такая милая, что родители призадумались. А потом кошку взяли соседи. А потом в октябре мы возвращались с мамой из театра, было холодно и дождливо, а кошка уже ждала нас на крыльце, у соседей ей не очень понравилось. Так у нас появилась Соль. И очень быстро она завоевала сердца родителей, а жизнь без неё стала воспоминаниями.

Просто я поняла, что другим способом очень мало шансов, что мы бы завели кошку, и я могла не узнать, какое это счастье жить пушистым мурчастым.

***

Посмотрела первый сезон "This is us", очень довольна. Такой уютный, добрый и в то же время серьезный сериал про жизнь. Без зомби, вампиров, роботов, космоса, магии, путешествий во времени, убийств, детективов. Первые серии я смотрела со скрещенными пальцами-боялась, что вот сейчас сценаристы начнут засовывать героев в кофемолку, сношать со всеми подряд,выкатят роботов, зомби и вампиров или просто начнут устраивать слезодавилку, но обошлось. Я осталась довольна.

Еще посмотрела второй сезон Марчеллы за два дня с температурой. Он гораздо сильнее и интереснее первого, я была приятно удивлена. Посмотрела с удовольствием, хотя конец конечно жесткий.

@темы: такие дела

21:43 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Под катом статья Леночки про отношение к своему телу.
Взято вот отсюда http://authenticityfirst.ru/bodyishome/, по ссылке есть еще хорошие фотографии Леночки от прекрасной Ольги Паволги.

Я около месяца назад подписалась на автора статьи в телеграмме, и некоторые вещи резонируют с моими внутренними ощущениями и мыслями. В статье выделила жирным то, что мне близко.

читать дальше

14:18 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Жалко нельзя скопировать текст в html и сюда вставить, так что вот ссылка. В статье фотки и видео с Крошиком :heart:

paperpaper.ru/kroshik/

13:11 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
С Окси сходили на "Первому игроку приготовиться". Я увидела кино про подростков и для подростков, на один раз, пересматривать не буду (хотя что я вообще пересматриваю, кому я вру?)) Посмотрелся без напряга, и не вызвал у меня дикого отторжения как Валериан. Ну и я не люблю поп-культуру, да и к кино в целом равнодушна.

Меня это удивляет на самом деле, то что кино меня редко цепляет, и чаще всего я испытываю скуку или отторжение. Я сама не совсем понимаю почему и немного жалею, возможно, из-за моего супекритичного отношения ко всему. При этом меня например зацепил фильм Ксавье Долана "Воображаемая любовь/Les amours imaginaires", визуальным и музыкой, хотя казалось бы тема мне не особо близка, а вот. Его я когда-нибудь пересмотрю, но начала смотреть его "Это всего лишь конец света" и не досмотрела, бросила, не зацепило. Я точно пересмотрю "Король Артур" когда-нибудь Гая Ричи, понравилась подача и опять-таки саундтрек, хотя сюжет ну так. Люблю "Облачный атлас" и "Властелин колец". Понравились "Фантастические твари", хотя от них не ожидала, если будет настроение, то пойду в кино на вторую часть. И я ходила в кино на "Тоня против всех", тоже получила удовольствие, Марго Робби здорово сыграла, и в конце показали реальные видео, которые один в один пересняли в фильме, это круто. Для меня это кино в полной мере отвечает моему представлению о черной комедии, когда смешно, но грустно, если копнуть.

***

У кого внезапно 38 вчера, это снова я :bricks: И это учитывая, что в марте выпало 3 недели: мерзкая неделя с температурой и ломотой и головной болью, неделя до, когда я вяло заболевала, и неделя после, когда я чувствовала себя так, словно разгрузила вагон кирпичей, а надо было разгребать завалы (включая гору белья, которая накопилась за это время, я потом плюнула и не стала гладить постельное, уже просто не было сил после 2 часов глажки). И вот снова привет. Уснуть сегодня смогла только после того, как выпила обезболивающее, до этого каталась по кровати полночи как на сковородке, все ломило. Утром тьфу-тьфу-тьфу получше. И болеть у родителей получше: чай приносят, еду готовят, температуру, говорят, померяй. И это вчера я еще не хотела мерить температуру, думаю будет получше, пойду вечером гулять. Ага, сходила.

@темы: вино и домино, такие дела

доброе утро

главная