18:42 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Взяла из тг @therapyreal
Отозвалось.

Где-то в промежутке от 20 до 25 начало приходить осознание, что нет никакого мира взрослых людей, куда ты попадешь, когда вырастешь, где решаешь взрослые проблемы без особых усилий. Есть только опыт: плохой и хороший,свой и чужой (иногда бесполезный), есть ошибки и страхи, есть борьба и бессилие.

«Прочитала сегодня в статье психолога Ильи Латыпова:

"Люди стремятся выстроить ясную и непротиворечивую картину мира, установить четкие морально-нравственные ориентиры. С ними люди соотносят образ себя: хороший я человек или плохой? Однако реальность никак не вписывается в эти рамки".

Подумала, как часто с таким запросом встречаюсь в своем кабинете. Люди приходят на терапию с надеждой получить средство от хаоса. Узнать, какой на самом деле мир и как себя в нем вести, какими должны быть "правильные" отношения, как поступать, во что верить. Или узнать, какой на самом деле я, а значит, как себя вести, а как - не вести, что говорить, как выглядеть, что чувствовать или не чувствовать.

Ужасно, ужасно хочется ясности и четкости. Хочется правил, которые действуют всегда, а значит, понятны и надежны. Ради того, чтобы узнать эти правила, можно даже пройти через неприятное. Терапию, среди прочего. Ведь пройти-то нужно всего один раз, пока до правил не дойдешь. А дальше будет легче, лучше и, главное, навсегда.

Со стороны кажется, что самое трудное в работе терапевта - слушать и слушать про чужую боль. На самом деле, есть вещи куда более тяжелые. Например, встречаться с надеждой другого человека и знать заранее, что надежду эту ты укрепить не можешь. Потому что она нереальна. Не будет правил. Не будет какого-то одного "как нужно", которое теперь раз и навсегда, как в сказке: "И жили они долго и счастливо".

Все живое всегда хаотично. Жизнь гибка и изменчива. В ней, безусловно, есть закономерности и причинно-следственные связи, и часть из них мы вполне можем выявить, осознать, использовать. Но хаос всегда рядом. Стечение обстоятельств, случай - и вот уже закономерность не работает, причинно-следственная связь нарушена. Иногда жизнь случается с нами просто так, без "почему" и "за что".

Мы ожидаем, что взросление принесет с собой больше стабильности. Той самой непротиворечивой картины мира. Ведь чем ты старше, тем больше видишь, понимаешь и умеешь. Я думаю, что взрослость - не паспортная, а внутренняя, - приносит с собой способность выдерживать постоянную близость хаоса и при этом все равно жить дальше. И не просто жить, а строить планы, ставить цели, выкупать билеты в отпуск, договариваться о встречах с друзьями, копить на свадьбу, предвкушать выходные, давать обещания. Зная, что хаос может войти без стука. Смертью близкого, ногой в гипсе после случайного спотыкания, обвалившейся экономикой, отвратительной погодой в день пикника, войной, отмененным рейсом. Большой или маленький.

Жизнь никогда не будет однозначной. Будущее никогда нельзя спланировать. Отношения всегда будут наполовину зависеть от другого человека. И будут ситуации, в которых нет хорошего выбора или однозначного морального решения. Знать это и просто жить дальше - это и есть взрослость. Вместо четких правил научиться прислушиваться и различать, что зависит от меня, а что - нет, где прикладывать усилия, а где просто пережидать - это и есть взрослость. Определять, где моя ответственность и моя воля, а где - воля другого, мне неподконтрольного, - это и есть взрослость. Остаться при своей способности надеяться, ждать, планировать, копить, предвкушать. Жить так, чтобы не думать о хаосе, и справляться с хаосом, если он приходит.

Вот это в терапии можно найти. А описания мира, людей и себя самого - только до определенной степени.

Хаос не исключает контроля. Контроль не исключает хаоса. Все гибко. Все переменчиво. Все танцует какую-то потрясающую импровизацию. И иногда это, конечно, страшно. А иногда удивительно. И очень красиво»

16:13 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Наступила осень, и не хочется выходить из дома, а хочется завернуться в кокон из одеяла, с бесперебойной подачей чая и кофе со сладкими булками.
***

Я не фанат спортивного стиля, но поняла, что сейчас одеваюсь именно так. Вчера возвращалась в проливной дождь в декатлоновской непромокаемой курточке и мембранных кроссовках, все время есть страх, что вот сейчас все промокнет!, но не промокло! Я люблю юбки и платья, но хожу в непромокаемой куртке и кроссовках, потому что это удобно.

Вообще с одеждой у меня нет идеальной гармонии, потому что я никак не могу примирить "одежда это часть тебя и самовыражение" с "да похер" и "эти деньги можно потратить на сладкие булки и билеты на электричку", моя одежда сейчас совсем не часть меня, она выбрана по принципу "комфортно" и ценовой категории. (Но при этом мой шкаф забит шмотками и платьишками, трескается по швам, и я ни от чего не могу избавиться, потому что иногда я возвращаюсь к вещам спустя 5 лет).
***

Кино не смотрится уже больше полугода, я пролистываю списки премьер на кинопоиске, последние месяца 3-4 НИЧЕГО не вызывает интерес. Я начинаю смотреть фильм, а потом бросаю и не хочу досматривать, не интересно. Последним начинала "Эйфорию", перед этим "Тельму", перед этим еще что-то по рекомендации.

@темы: такие дела, про себя

11:24 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Читаю у Леночки-Вычитала в тг про жгс, женский гендерный синдром, примеряю на себя и пожимаю плечами.

Нет, у меня, наверное, нет такого опыта.

На мой взгляд родители очевидно хотят чтобы их дети были удобными и послушными независимо от пола. Родителя поощряли мою самостоятельность, насколько я это помню, а я к этой самостоятельности безумно стремилась (боже, когда уже, когда у меня будет свой холодильник без ваших вот этих продуктов, со своими, когда я буду покупать себе зубные щетки за сотку, зубную пасту и мыло и шампунь, которые выберу я сама, когда я буду мыть полы, когда захочу, а одежду расшвыривать в пространстве). Сейчас у меня есть холодильник, который я держу пустым по большей части, зубные щетки, пасты, мыло, шампунь и стиральный порошок, который я выбираю, и меня это устраивает. Настроения людей я никогда не умела считывать, не умею до сих пор, не знаю насколько это от воспитания, насколько нет, я мастер неумения читать настроения людей, всё на что я могу опираться это их слова, поэтому я придаю словам максимальное значение, при том, что окружающие - нет. А еще и вранье - моя головная боль. В моей системе мира вранья всегда было очень мало: сказать родителям, что ночуешь у Алены и пойти в ночной клуб (единожды), сказать, что гулял с кем-то одним, а гулял с мальчиком (тоже наверное не шибко много), сказать, что заболел, если не хочешь идти куда-то. В моей системе мира вранью было особо неоткуда взяться (кроме вышеперечисленного), поэтому моя картина мира шибко треснула, когда оказалось, что люди могут осознанно врать, могут говорить тебе одно, а другим другое или думать другое, до сих пор с этим тяжко. (Тяжко это осознавать и держать в голове)

Так вот про жгс. Не помню короче ничего такого, кроме того, что возможно поощряли мое умение готовить ( и то я не особо помню, чтобы меня как-то нацеливали выйти замуж и варить борщи, это как бы было в картине мира моих родителей, но я не помню особо с этим связанных фраз или чего-то такого). А вот потом я поняла, что это офигенно - варить борщи. Чувствуешь сразу себя нужным и значимым, и с какого-то момента мечтала просто найти чувака, который меня будет целовать по утрам, а я борщи. Но у меня среди этого были и другие мечты, хотя борщи были в топчике. При этом Фишер варил борщи сам, и остальную еду готовил, а я тогда потеряла скилы напрочь, а Дёма не ест борщи (и кучу всего еще, включая карбонару-любовь мою). Так что жизнь вносит свои коррективы и сюда.

@темы: такие дела, про себя

22:18 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Узнала сегодня, что "Смерть-это то, что бывает с другими" это Бродский.
В такие моменты чувствую какую-то остроту и тонкость.

Прочитала про это в РР в статье про профессора, который живет в Комарово, который участвовал в издании обэриутов.
Думаю, где люди находят силы жить? Особенно после того, как государство их запихнуло в лагерь за хранение книг.

@темы: сам с собой

16:20 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я уже писала, что больше всего люблю, когда вещи происходят сами собой (а такое бывает), без особых усилий с моей стороны. От этого сразу ощущение, что все как-то правильно. (Хочу еще больше таких штук)

15:21 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Сис спросила верю ли я в карму. Нет, не верю. Но в 20 лет (а сис 20) вроде ещё верила.

Обычно, когда меня спрашивают "Во что ты веришь?", я говорю, что ни во что. Но это неправда, я просто еще не сформулировала.

Я верю, что объединившись люди могут что-то изменить (или нет, что значит, что можно наткнуться на преграды/интересы других групп людей). Я верю, что мир никогда не будет лучше, если мы не будем лучше. Дальше тут должны быть еще такие же пафосные фразы, но они пока увы не родились и не оформились.
***

В кои-то веки выбираю между несколькими активностями и думаю, что в сферическом вакууме выбрала бы наверное обе, а в реальном мире может закончится тем, что всё сорвется.
***

Начала читать "Эмоциональный интеллект", но с бОльшей вероятностью брошу. Не очень люблю бросать книги, но никакого желания её читать нет. Еще начала читать "Поправки" Франзена и лаврирую между ощущениями "ну воот" и "о, неплохо".

@темы: такие дела, про себя

22:16 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Обожаю Торь за то, что она все понимает.

Наверное было несколько случаев, когда не было ощущения вот этого "она все понимает" и, наверное, они меня изумили не столько фактом, сколько тем, что это было необычно и неожиданно.

Вот думаю, может она просто иногда молчит?

@темы: сам с собой

22:12 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
18:36 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
В кои-то веки после поста на джасте настроение не ухудшилось, а поднялось.
(Пишу это, и внутри меня все обрывается, я внезапно представляю, что кто-то сейчас придет и всё испортит).
***

Котам привезли сухой, Тыкдык просто открыл упаковку и начал его есть. Застала его, убрала корм на полку, через несколько минут он уже ел корм на этой полке. Пока я показывала Дёме место преступления и обсуждала с ним варианты, куда убрать пакет, Тыкдык вынул из горшка цветок, который я посадила пятью минутами ранее. Сделала цветку защитное покрытие, но не верю, что он доживет до того момента, когда Дёма сделает полочку. А про полочку не уверена, что коты не придумают чего-то ещё.

В этом абзаце вся моя увлекательная жизнь.
***

Жара ушла, дома стало легче дышать и шевелиться, я не чувствую себя в анабиозе. Но я испытываю смешанные чувства. То есть все круто, но на улице в жару мне идеально, особенно не в городе. Короче, хорошо, что она была, хорошо что она ушла. Там было хорошо на улице, особенно не в городе, здесь хорошо дома.
***

Идем на свадьбу к сыну маминой лучшей подруги, испытываю смешанные чувства. (Я когда-нибудь испытываю какие-то другие? Наверное, этот дневник можно переименовать в смешанные чувства) С одной стороны ну мне не особо в напряг, плюс будет еда Танюша, плюс все мои (мама, папа, сис), но с другой стороны у меня ощущение, что я иду на чужой праздник. Конечно мы ездим раз в год к друзьям семьи, общаемся, они мне не чужие, но всё равно.
***

Бешусь, когда Дёма спрашивает "К чему ты клонишь?", потому что НИ К ЧЕМУ. Я. НИ. К. ЧЕМУ. НЕ. КЛОНЮ.
***

@темы: такие дела

17:26 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Дочитала "Острые предметы", ужасно жалею. Если бы можно было её не читать - я бы вернула все вспять, потому что меня тошнит.
Отвратительно.

:puke:

И это брешь в той части меня, где мало поступков и событий, о которых я жалею.

15:14 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я неожиданно залпом проглотила "Все что я не сказала" Селесты Инг (по-английски она Celeste Ng, имя китайское, её родители родом из Гонконга). Книга захватила меня и не отпускала, и я летела вниз по кроличьей норе. Хорошая книга.

***

Двумя днями ранее я дочитала "Калейдоскоп" Кузнецова, чувства смешанные, с одной стороны в конце оказался список действующих лиц с номерами глав, где они есть, захотелось сразу перечитать, но в электронке не хочется. Возможно, я к ней ещё вернусь, но ничего не буду обещать.

@темы: привет Блэк

21:16 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
В итоге психанула и напекла еще печенюх и сделала хумус.

Хумус на 4 из 5. Вроде неплохо, это точно хумус (я боялась что будет что угодно, но не хумус), но в кафе я бы такой не захвалила скорее всего. "Чего-то не хватает" плюс вопросы по оливковому маслу, но это глобальная тема и не дешевая :weep2:

Посмотрела 4 серии sharp objects (не сегодня, до этого), скучно и не цепляет.
Хштеги #маленькийамериканскийгородок #сэлфхарм #труднобытьподростком #трупы

А вот The crossing посмотрели целый сезон (на прошлой неделе), мне понравилось, а сериал после первого сезона закрыли.

Купили первый арбуз этим летом, ну такое.

@темы: такие дела

15:55 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Из кулинарных достижений:
опробовала новую духовку.
-на прошлой неделе пекла три раза печенье, два раза овсяное, один кокосанку
-сегодня сделала крылья в духовке

Нашла отличный рецепт хумуса с рецептом тхины, буду делать.
***

Ужасно бесят диалоги наподобие

-И вот до сих пор не знаю чем заниматься
-А что ты любишь делать?

Чтобы я не любила делать, я не не могу представить это своей работой.

Я пробовала две работы, которые были связаны с тем, что мне интересно: работа в детском книжном и менеджер проектов в бюро переводов. И там и там я мечтала работать. Но увы. В книжном было ооочень скучно, мне нравилось рассматривать книжечки и читать, но не по 8 часов в сутки ежедневно, плюс я не люблю общаться с людьми (точка) и советовать что-то (давайте сюда веселое про ежей для нашего мальчика и недорого). В бюро было тоже не особо интересно плюс я все время нервничала, что что-то пойдет не так. Слишком много вещей не зависело от меня. Никто из переводчиков не берет трубку (ааа что делать нужно уже писать ответ клиентам ааа), кто-то из переводчиков накосячил, переводчик просто слился в середине проекта (нормальный, проверенный переводчик, с которым уже сотрудничали), новый переводчик не прислал просто перевод, и нужно срочно что-то делать, женщина из нот.конторы оставила вместо себя какого-то чувака который не может ничего сделать, а это срочный заказ. (Пишу это, и чувствую, как по венам разливается радость от того, что это все больше без меня).

Я люблю книги, но я могу читать, а могу не читать. И не хочу читать по указке. И иногда не читаю по полгода. Я люблю гулять в компании (желательно Светиной) вдоль залива. Я люблю гладить котов. Я люблю сладкое, но я совсем не хочу быть кондитером и готовить его каждый день. Я иногда люблю готовить, а иногда не люблю. Короче размышления о том, чего я люблю, не помогают мне абсолютно в мыслях о работе.

@темы: про себя, сам с собой

23:43 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
«Есть два способа самовыражения — аутентичный и стратегический. Аутентичный — показывать то, какой ты на самом деле. Стратегически — изображать кого-то другого с целью получения выгоды. Любой, идущий стратегическим путем рано или поздно обнаруживает, что все те блага, которые у него появляются, получает на самом деле не он, а имидж, призрак, который он сам же и сотворил»

Наткнулась на цитату и призадумалась. А получасом ранее призадумалась над сходным/смежным.

Вот я не люблю и не умею зарабатывать деньги, но могу с удовольствием их тратить. Первое, что приходит на ум это "Все любят тратить, никто не любит зарабатывать", но я знаю людей, которые не любят тратить деньги, не получают удовольствия от траты денег, любят вообще минимализм, по минимуму вещей, не любят процесс покупок и выбора. Также есть трудоголики и просто люди, которые любят работать.

Но вернемся.Мне кажется, что я не люблю и не умею зарабатывать деньги, но могу с удовольствием их тратить, это не самое удачное сочетание, и это выставляет меня в немного негативном свете, но это я.

Во мне много такого, что люди убегут сразу, если им это выкладывать. Вот есть я: капризная, истеричная, эгоцентричная, невнимательная, эмоционально нестабильная, временами депрессивная, ранимая и обидчивая. Кому это надо? Когда я слышу "Ты вроде такая позитивная" (недавно было), внутри меня адский хохот просто. Ну да, ну да. Чем ближе я знаю человека, тем меньше я от него прячу свою изнанку, но не то чтобы это было приятно. Света сказала "Я бы не хотела с тобой общаться, когда ты плачешь", ну конечно, никто бы не хотел, но это я, настоящая я, аутентичная.

Не знаю насколько я использую оба способа и достанутся ли мне мои блага хоть немного.

@темы: про себя, сам с собой

19:29 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
К дискуссиям про дискриминацию женщин я относилась в целом нейтрально. Таких ситуаций, чтобы меня раздражало, что мне подают пальто или открывают дверь у меня никогда не было, наоборот, могу вспомнить два раза, когда мне это было вполне приятно, и я считаю, что это не слишком серьезная проблема (хотя вполне допускаю, что для кого-то не так). Домашнее насилие это серьезная проблема, которую несомненно нужно обсуждать и решать. (Мне один вполне адекватный знакомый недавно сообщил, что есть такие женщины, которым нравится, что их бьют, ага.) На днях поняла, что считаю важной тему культуры согласия, и считаю что вполне замечательно, если на всех углах будет написано, что "нет значит нет". А еще понравилось сравнение с чашкой чая "Не нужно никого уговаривать её выпить. Если человек не соглашается-он не хочет".

В подростковом возрасте я вообще с большим сомнением относилась к девочкам, хотя у меня было много подружек. Девочки раздражали меня своей жеманностью, своей тягой к отношениям , которые ,казалось, им намного важнее, чем собственно субъект отношений, своим интересом к каблучкам и макияжу, песня Умки "Я ненавижу девочек" была вполне мне понятна. Мальчиков я идеализировала (кроме одноклассников). Они представлялись мне более толковыми, серьезными, и одновременно не парящимися из-за ерунды, сильными и самодостаточными, надежными, обсуждающими более интересные вещи. Мальчик и журнал гламур были далеки друг от друга, и этого мне было достаточно. Потом, конечно, я выросла и поняла, что мальчики и девочки бывают разные, что мальчики так же могут сплетничать (хотя я до сих пор вспоминаю своего знакомого из тех лет, который мои попытки посплетничать всегда лихо прерывал, чем вызывал у меня уважение), так же могут быть эмоциональными и не очень, глупыми и умными, самодостаточными и нет, а некоторые девочки могут быть круче некоторых мальчиков.

Вопрос про репродуктивную систему у меня до сих пор открыт. Я считаю, что хорошо, что наше поколение может выбирать рожать или нет, потому что дети нужны на самом деле не всем, а ненужные дети это плохо для всех. Я считаю, что иметь детей или нет это несомненный выбор каждого, но вопрос в том, что на мое желание иметь или не иметь детей моя природа тоже влияет. То есть если ты не хочешь детей то всё ок, хочешь тоже ок, но я понимаю, что часики тикают это история не только про решения и мысли (и я сейчас совсем не про социальное давление, а именно про организм женщины). Подталкивает ли он её к деторождению?
***

Начала смотреть сериал "Садовое кольцо" первоканальный (его посмотрели родители, а я прокрастинировала), и это адский тлен. Особенно надо было видеть мое лицо, когда один персонаж говорит "Лучше бы их не математике учили в школе, а член сосать". Это конечно соответсвующий персонаж, но всё же. С огорчением подумала, что эти сериалы тоже влияют на картину мира моих родителей, ктороые потом мне на полном серьезе заявляют, что "Если женщина курит и пьет это ужасно, а если мужчина, то ну такое" (не помню, писала об этом или нет).
***

Очень медленно читаю "Калейдоскоп" Кузнецова. В книге нет сюжета, она вся состоит из разрозненных кусочков про разных людей ( а еще разные годы и разные страны, и в каждой истории новые герои, и у кусочков нет начала и конца, а книга толстая) Поняла, что сюжет это неплохо. Часто я дочитываю книгу, чтобы узнать, что там дальше, или проследить за эволюцией героя, то тут у меня впереди все то же самое, что уже прочитано, и особого интереса нет


13:15 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Мы придумали новый термин партнерский просмотр-это когда ты вместе с партнером смотришь что-то, что не стал бы смотреть один. Для меня партнерским просмотром был Westworld, но тк я уезжала, то последние три серии в итоге посмотрела сама (без особого желания, скорее из желания поставить точку). И вот в последней серии я ни-че-го не поняла, почитала обзор на Афише, но Долорес-это мессия в юбке это выше моих сил (как и весь обзор). Хорошо хотя бы Александр успокоил меня тем, что это норм, и это не я такая тупая.

***

Расстраиваюсь, что у меня какие-то проблемы со своим собственным мнением. Часто книга заставляет меня думать, но я не могу внятно сформулировать свое впечатление, и после чужих рецензий (если это рецензия в книжном канале на телеге) меня начинает раскачивать. Например сейчас начала читать "Калейдоскоп" Кузнецова (а собиралась еще два с половиной года назад), случайно наткнулась на рецензию, которая книгу не хвалит, и понеслось, меня сразу одолели сомнения, хотя нукамон, это всего лишь одно из мнений.

***

Была во Владимире, застала клубнику и пионы, это было прекрасно. Также как завтрак из 5 блюд, и пить свежесвареный кофе на качелях утром. Вообще мне понравилось не думать про еду целых 2 недели. Для меня это проблема, я сильно зависима от еды, и мысли о ней занимают огромное количество пространства, а разговоры наверное 5 часть моих разговоров. Я тут прочитала вопрос "А чем заменить поощрения едой?" (а ответ не прочитала), и для себя я вряд ли на данном этапе жизни могу представить себе замену. (Надо прочитать таки ответ ради интереса).

Грущу, что во Владимире теперь клумба строится без меня, а еще было бы нормально поучавствовать в ремонте гаража. *грустно вздыхаю* Смотрю на фоточки цветов, которые присылает мама-пижама, а клубники взяла с собой и ела еще неделю (с мороженым!)

***
Вчера был нервный срыв очередной. Я начала плакать, и не могла успокоиться весь день (что раскручивает спираль - ты не можешь упокоиться, и это вызывает новую волну слез). Я всегда плакала в детстве, но сейчас пыталась вспомнить когда начались вот эти суточные заплывы, ну последние лет пять они точно есть. Вот даже сейчас пишу и думаю зачем я это пишу, и часть меня хочет стереть этот абзац, а другая часть, прикормленная телеграммом, говорит это есть. Я помню момент, когда я проревела весь день на работе три года назад, моменты, когда я плакала на остановке и в метро. А еще в этой ситуации в голове всегда вертится ты сумасшедшая и ты такая никому не нужнамой партнер злится и ведет себя так словно я худший человек на свете.

***


@темы: про себя, такие дела

19:09 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Обдумываю.

Лень

Автор: Мария Ковина-Горелик · Опубликовано: Июль 3, 2017

Я обещала написать о лени – и забыла.

А люди ждут.

В общем, если коротко, то в лень я не верю (дальше можно не читать).

читать дальше

po-drugomu.co/len/

19:07 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Дело в том, что «я» внутри — это клубок из принципов, ценностей, намерений, ожиданий. Там не всегда есть единая линия партии (и мы видели, куда заводит не динамическая система, где есть только она и она всегда «правильна»). Получается только поговорить с собой и выбрать компромисс в прыжке.(с)

(Из тг Леночки)

Внезапно понимаю, что всегда нужно прислушиваться к себе: а правда ли что я не ем оливки? Может именно сейчас я хочу попробовать? Что мне нужно сейчас? Чего я хочу сейчас?

Я долго воспринимала себя как список: вот я такая и точка, вот я черное, а белое выкинуть, вот я такое ем, а такое не ем, вписывала все в этот список и сверялась с ним. А ведь я меняюсь и многое, что вписано в список и 10 и 5 и 3 года назад, уже давно неактуально.

Сижу и думаю, как это все должно в итоге выглядеть, понимаю, что более мягко, более тонко,лучше пока не сформулировалось.

Многое из того, что я хотела когда-то, уже мне не нужно. Но что нужно?

@темы: про себя, сам с собой

18:59 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Из канала "Разводной ключ" в тг
(почему-то не въезжаю как сделать ссылкой)

Про идеальное и нет

Такая заканчивая соблазнительная идея — про какие-то совершенные отношения, например, или идеального ребёнка. Идеальным ещё может быть что-то статичное, то, что не меняется. Сухоцвет в капле хрусталя.

Ибо отношения все в ошибках и исправлениях. В тонкой настройке (себя) и сонастройке с другим.

Как я хочу, а как не хочу. Как со мной нельзя. Как нам договориться и найти баланс близости и дистанции, отдельности каждого и наполненности этой отдельной жизни — и того, что и как нас объединяет и соединяет.

На время подходить ближе, иногда падать в слияние, потом отходить. Сталкиваться с виной или стыдом в момент увеличения дистанции, если отделение и отдельность была (явно или нет) под запретом.

По-дурацки ошибаться в поступках и выборах. Встречаться со странностью другого — и открываться своими странностями. Злиться — и злость будет про контакт, приближение и сонастройку. Подходить, отходить.

Отношения или родительство как нарциссический проект редко бывают удачными. (Бывают ли?) Когда есть идея, есть картинка, прокрустово ложе — и важен не живой человек и живой с ним контакт, а чтобы он туда поместился.

Живое всегда несовершенное. Щербатое, в царапинку, в сожалениях, сомнениях и многих вроде бы запрещенных для идеальности чувств. И в нём так много свободы, жизни и красоты.

(с)

14:15 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Теперь когда мне говорят "ты похудела" мне немного не по себе. Я понимаю, что люди пытаются сделать приятное, но мне неприятно, потому что: неужели худая я чем-то лучше? что это за заслуга такая, которую надо отмечать вслух? С одной стороны это из разряда "ты покрасилась" и "у тебя новая прическа" и "новое платье", люди пытаются показать, что они замечают тебя, но с другой не знаю

***

Сходили на "Черновик". Я вроде бы когда-то лет 10 назад читала книжку и вроде бы мне понравилось, плюс "Дозоры" мне тоже нравились, и экранизации были неплохие. Я возлагала надежды на сценарий- это раз, что он будет историей, глубже чем "это злодеи"-"это герои"-"это пирог", а во-вторых мне так редко хочется сходить на что-то в кино, что если вдруг хочется и есть настроение и лишняя денежка, то я стараюсь собраться. Это было ужасно. Просто 0 из 10. Полный трэш. Ужасно просто всё:спецэффекты, игра актеров, то, как подается история, сценарий, реплики, после каждого кадра единственная мысль ШТА?/WTF? Настроение было подпорчено, а день потерян (мы пошли на 16.40, вернулись домой уже после 20, кислые и недовольные).

Я начала перечитывать книжку, но после кино это сложно. И теперь у меня ощущение, что она тоже так себе.

***

Совершенно не складываются мысли в письменном виде, я недовольна :apstenu:

@темы: размышления

доброе утро

главная