да,я не разбиваюсь в кровь для достижения цели,
но это не значит,что я ничего не делаю.
я заставляю себя есть например,потому,что знаю,что хотя бы 5 дней из 7 нужно хотя бы раз в день есть горячее,иначе у меня будет гастрит.
я часто заставляю себя позвонить или написать,у меня практически всегда есть другие дела (постирать-погладить-приготовить поесть-учить-учить и тп),но я понимаю,что,я не хочу потерять многих из тех,кто сейчас рядом,поэтому сначала в ежедневнике "позвонить Торь!!!",а потом уже "учить уроки" и "вымыть голову".Мама говорит мне,но ведь для них ты не приоритетна,я знаю,я ничего не прошу,у каждого свои приоритеты,я лишь пытаюсь относиться к людям так,как я хочу чтобы они относились ко мне,то есть хотя бы иногда уделять им время,пытаться дать им понять,что если что,они могут написать мне-придти ко мне-попросить помощи-поддержки-получить её.Когда я лежала в больнице,Ника ездила ко мне,тратила на меня время,она не думала "ну вот что такое Даша,мы может и общаться то не будем",просто приезжала.Там приехала на вокзал и дала мне денег на такси,когда я её попросила,отложила свои дела и приехала.Торь отвезла мои документы в Нижний,когда я не успевала это сделать.
Дружба это не отдых,нет мама,дружба это не потеха,которой час, как ты говоришь мне.
И я не хочу остаться одна в пустой квартире с дипломом.Заплакать и разорвать его на мелкие клочки.
Я думаю что самореализация самореализацией,а друзья друзьями.Дружба это не "я хочу развеяться,кому бы позвонить?",для меня дружба-это другое.
да,я ещё не научилась организовывать время.
да,я трачу его часто впустую,я понимаю это.
да,я знаю,что мне надо больше уделять внимания учёбе и не только учёбе.
да,я не учусь на своих ошибках.
но я не могу сказать,что я ничего не делаю и ничего не добилась.
В 2008-2009 году,когда я стала готовиться поступать в университет,я всё сделала сама,сама нашла репетиторов,сама занималась,я сделала большую ошибку,я перетрудилась и перенервничала,меня слишком мало поддерживали.Мне говорили "ты не справишься","ты ничего не делаешь", "ты не поступишь".Меня не поддерживали.Я перестала смотреть фильмы,читать книги,кроме учебников,я не могла отдохнуть,я всё время чувствовала,что я делаю недостаточно,и ещё родители ,которые каждый день говорили мне "вот маша ходит каждый день к репетиторам,а не как ты три раза в неделю".У меня своя жизнь,своё здоровье ,свои силы.2008-2009 закончился нервным срывом,истериками,болезнью и годом академа.2008-2009 привёл к тому,что сейчас у меня есть проблемы,которые мешают мне.2008-2009 показал мне,что я могу собраться и достичь цели,сцепить зубы и ползти на вершину,а потом на вершине,от того,что не было отдыха,упасть на землю,и скатиться вниз,ещё ниже чем была,сломать шею и больше никогда туда не подняться.Я не хочу так больше никогда.Да,я слабая,я не могу работать без перерыва и мне плевать что кто-то может,это моя жизнь и моё здоровье.Я не могу учить до 4 утра,а потом идти в университет.И мне плевать,что кто-то может.Да,я буду позади,да я буду проигрывать,но нужен ли мне этот выигрыш?
Я буду теперь идти на вершину медленно,прежде чем идти,я подумаю,нужно ли мне это ,хорошо подумаю,я всегда могу отказаться от идеи подъёма,всегда могу устроить себе привал хоть на неделю,если чувствую,что сил недостаточно.Пусть кто-то придёт первый,пусть кто-то покорит десять вершин,а я одну,пусть кто-то будет ездить на мазератти и получать сто тысяч,а я на метро и жить на зарплату,я не хочу больше оказаться в больнице,я хочу читать книги и смотреть фильмы,я хочу видеться со своими друзьями и получать образование,а потом работать.Я покорю одну,буду ездить на метро,но я буду счастлива.
Сейчас мои родители снова говорят мне "посмотри на Машу,она не видится с друзьями потому,что понимает,что родители не помогут ей в будущем.Посмотри на себя,у тебя дни рождения-артём-вера-ковров".
Знаете что,смотрите на кого хотите.
Я не хочу так как Маша,и надеюсь,никогда не буду так.Каждый сам выбирает себе.
Я просто вешаю трубку,и ещё какое-то время пытаюсь выкинуть из головы "посмотри на машу".
У меня слишком много дел,чтобы ещё на кого -то смотреть.