she lost control
мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Сегодня поняла, что не люблю открытые концовки. Мне не интересно, что я могу насочинять героям после титров (ничего), я их не придумывала, я их едва знаю, мне интересно, как это видит их автор и создатель.

Сходили на "Три билборда", я ревела полфильма, а Саша сказал, что фильм жизнеутверждающий. Для меня это очередное высказывание о том, что мир полон страданий и боли, и можно НИЧЕГО не делать, чтобы заслужить их сполна, и можно быть замечательным человеком, несущим добро и свет окружающим, но жизнь отнимет печенье и пнет, а еще выложит про это ролик на ютуб, а еще можно быть полным мудаком и страдать меньше других (это не взаимосвязано, просто так случается иногда). А еще ты можешь считать, что ты король и хозяин, что можешь вертеть горы (или свернуть?), а потом в один прекрасный день тебе позвонят и скажут, что твой муж был в башнях-близнецах в день взрыва или, что он ушел к ровеснице твоей дочери, а тебе теперь выплачивать ваш кредит, что у твоих родителей рак, что твоего сына сбила машина, прощай, горы. Мы не бессильны, но мы однозначно не всесильны и мы практически бессильны перед ударами, которые слепая фортуна вынимает нам из мешка с надписью "Боль, горе, страдания. Человечество".

Именно из-за размышлений в таком ключе я отвергла кармическую теорию когда-то, а еще в школе бога. Ты можешь сколько угодно быть хорошим, но это не обезопасит тебя, и сколько угодно быть плохим. Это работает куда сложнее, чем "Хорошим хорошее, плохим плохое", это работает так, что можно быть злостным курильщиком, но дожить до старости, а можно умереть молодым от рака легких. Ты принимаешь меры предосторожности, действуешь по мануалам, но ты никогда не в безопасности, и еще должен постараться не думать об этом. Я стараюсь, но потом вот иду в кино на "Три билборда", и вспоминаю, что есть не только пекарня, куда мне нужно зайти за хлебом, лес, куда я иду гулять, но также и все остальное, не только веселье, счастье и радость, но и страдания, жестокость, предательства.

Несмотря на общую минорную ноту поста, у меня как раз все хорошо, я чувствую себя наверное лучше, чем когда-либо за последние восемь лет, если не брать в расчет отдельные замечательные дни. Я пытаюсь нащупать, где эта почва, но пока не понимаю толком. И внутри меня лежит небольшой клубочек страха, что однажды я проснусь, а меня нет, а это закончилось. Я чувствую себя очень хорошо с января, я наконец-то не чувствую, что я еле держусь на воде или только что всплыла, я наконец-то чувствую себя собой, и понимаю, что могу двигаться, а не просто дышать, и радоваться, что не тону. Это потрясающее ощущение, и его сложно объяснить.

@темы: вино и домино, про себя, сам с собой, такие дела