Записи с темой: про себя (список заголовков)
15:55 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Из кулинарных достижений:
опробовала новую духовку.
-на прошлой неделе пекла три раза печенье, два раза овсяное, один кокосанку
-сегодня сделала крылья в духовке

Нашла отличный рецепт хумуса с рецептом тхины, буду делать.
***

Ужасно бесят диалоги наподобие

-И вот до сих пор не знаю чем заниматься
-А что ты любишь делать?

Чтобы я не любила делать, я не не могу представить это своей работой.

Я пробовала две работы, которые были связаны с тем, что мне интересно: работа в детском книжном и менеджер проектов в бюро переводов. И там и там я мечтала работать. Но увы. В книжном было ооочень скучно, мне нравилось рассматривать книжечки и читать, но не по 8 часов в сутки ежедневно, плюс я не люблю общаться с людьми (точка) и советовать что-то (давайте сюда веселое про ежей для нашего мальчика и недорого). В бюро было тоже не особо интересно плюс я все время нервничала, что что-то пойдет не так. Слишком много вещей не зависело от меня. Никто из переводчиков не берет трубку (ааа что делать нужно уже писать ответ клиентам ааа), кто-то из переводчиков накосячил, переводчик просто слился в середине проекта (нормальный, проверенный переводчик, с которым уже сотрудничали), новый переводчик не прислал просто перевод, и нужно срочно что-то делать, женщина из нот.конторы оставила вместо себя какого-то чувака который не может ничего сделать, а это срочный заказ. (Пишу это, и чувствую, как по венам разливается радость от того, что это все больше без меня).

Я люблю книги, но я могу читать, а могу не читать. И не хочу читать по указке. И иногда не читаю по полгода. Я люблю гулять в компании (желательно Светиной) вдоль залива. Я люблю гладить котов. Я люблю сладкое, но я совсем не хочу быть кондитером и готовить его каждый день. Я иногда люблю готовить, а иногда не люблю. Короче размышления о том, чего я люблю, не помогают мне абсолютно в мыслях о работе.

@темы: про себя, сам с собой

23:43 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
«Есть два способа самовыражения — аутентичный и стратегический. Аутентичный — показывать то, какой ты на самом деле. Стратегически — изображать кого-то другого с целью получения выгоды. Любой, идущий стратегическим путем рано или поздно обнаруживает, что все те блага, которые у него появляются, получает на самом деле не он, а имидж, призрак, который он сам же и сотворил»

Наткнулась на цитату и призадумалась. А получасом ранее призадумалась над сходным/смежным.

Вот я не люблю и не умею зарабатывать деньги, но могу с удовольствием их тратить. Первое, что приходит на ум это "Все любят тратить, никто не любит зарабатывать", но я знаю людей, которые не любят тратить деньги, не получают удовольствия от траты денег, любят вообще минимализм, по минимуму вещей, не любят процесс покупок и выбора. Также есть трудоголики и просто люди, которые любят работать.

Но вернемся.Мне кажется, что я не люблю и не умею зарабатывать деньги, но могу с удовольствием их тратить, это не самое удачное сочетание, и это выставляет меня в немного негативном свете, но это я.

Во мне много такого, что люди убегут сразу, если им это выкладывать. Вот есть я: капризная, истеричная, эгоцентричная, невнимательная, эмоционально нестабильная, временами депрессивная, ранимая и обидчивая. Кому это надо? Когда я слышу "Ты вроде такая позитивная" (недавно было), внутри меня адский хохот просто. Ну да, ну да. Чем ближе я знаю человека, тем меньше я от него прячу свою изнанку, но не то чтобы это было приятно. Света сказала "Я бы не хотела с тобой общаться, когда ты плачешь", ну конечно, никто бы не хотел, но это я, настоящая я, аутентичная.

Не знаю насколько я использую оба способа и достанутся ли мне мои блага хоть немного.

@темы: про себя, сам с собой

13:15 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Мы придумали новый термин партнерский просмотр-это когда ты вместе с партнером смотришь что-то, что не стал бы смотреть один. Для меня партнерским просмотром был Westworld, но тк я уезжала, то последние три серии в итоге посмотрела сама (без особого желания, скорее из желания поставить точку). И вот в последней серии я ни-че-го не поняла, почитала обзор на Афише, но Долорес-это мессия в юбке это выше моих сил (как и весь обзор). Хорошо хотя бы Александр успокоил меня тем, что это норм, и это не я такая тупая.

***

Расстраиваюсь, что у меня какие-то проблемы со своим собственным мнением. Часто книга заставляет меня думать, но я не могу внятно сформулировать свое впечатление, и после чужих рецензий (если это рецензия в книжном канале на телеге) меня начинает раскачивать. Например сейчас начала читать "Калейдоскоп" Кузнецова (а собиралась еще два с половиной года назад), случайно наткнулась на рецензию, которая книгу не хвалит, и понеслось, меня сразу одолели сомнения, хотя нукамон, это всего лишь одно из мнений.

***

Была во Владимире, застала клубнику и пионы, это было прекрасно. Также как завтрак из 5 блюд, и пить свежесвареный кофе на качелях утром. Вообще мне понравилось не думать про еду целых 2 недели. Для меня это проблема, я сильно зависима от еды, и мысли о ней занимают огромное количество пространства, а разговоры наверное 5 часть моих разговоров. Я тут прочитала вопрос "А чем заменить поощрения едой?" (а ответ не прочитала), и для себя я вряд ли на данном этапе жизни могу представить себе замену. (Надо прочитать таки ответ ради интереса).

Грущу, что во Владимире теперь клумба строится без меня, а еще было бы нормально поучавствовать в ремонте гаража. *грустно вздыхаю* Смотрю на фоточки цветов, которые присылает мама-пижама, а клубники взяла с собой и ела еще неделю (с мороженым!)

***
Вчера был нервный срыв очередной. Я начала плакать, и не могла успокоиться весь день (что раскручивает спираль - ты не можешь упокоиться, и это вызывает новую волну слез). Я всегда плакала в детстве, но сейчас пыталась вспомнить когда начались вот эти суточные заплывы, ну последние лет пять они точно есть. Вот даже сейчас пишу и думаю зачем я это пишу, и часть меня хочет стереть этот абзац, а другая часть, прикормленная телеграммом, говорит это есть. Я помню момент, когда я проревела весь день на работе три года назад, моменты, когда я плакала на остановке и в метро. А еще в этой ситуации в голове всегда вертится ты сумасшедшая и ты такая никому не нужнамой партнер злится и ведет себя так словно я худший человек на свете.

***


@темы: про себя, такие дела

19:07 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Дело в том, что «я» внутри — это клубок из принципов, ценностей, намерений, ожиданий. Там не всегда есть единая линия партии (и мы видели, куда заводит не динамическая система, где есть только она и она всегда «правильна»). Получается только поговорить с собой и выбрать компромисс в прыжке.(с)

(Из тг Леночки)

Внезапно понимаю, что всегда нужно прислушиваться к себе: а правда ли что я не ем оливки? Может именно сейчас я хочу попробовать? Что мне нужно сейчас? Чего я хочу сейчас?

Я долго воспринимала себя как список: вот я такая и точка, вот я черное, а белое выкинуть, вот я такое ем, а такое не ем, вписывала все в этот список и сверялась с ним. А ведь я меняюсь и многое, что вписано в список и 10 и 5 и 3 года назад, уже давно неактуально.

Сижу и думаю, как это все должно в итоге выглядеть, понимаю, что более мягко, более тонко,лучше пока не сформулировалось.

Многое из того, что я хотела когда-то, уже мне не нужно. Но что нужно?

@темы: про себя, сам с собой

13:35 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
У родителей было несколько дисков с классической музыкой, сборники типа "серебряная классика". Маленькая я разоряла мамину полку с шейными платками и сооружала на каждое произведение свой костюм и танец. А также делила музыку на "любимую" и не очень. Однажды в начальных классах наша учительница (ЛиляВанна) провела такой своеобразный эксперимент: я вышла из класса и написала список композиторов, которых я знаю, а ученики, которые остались в классе называли композиторов всем классом ( я училась в так себе школе, сразу скажу). Вот если бы хотя бы у двух детей были такие диски (хотя кто знает, может у них были), у меня бы и шансов не было, а тогда я просто вспомнила имена с коробочки, под которую я пляшу, плюс Хачетурян и еще кто-нибудь с уроков музыки и готово.

Идея ЛилиВанны кажется сейчас мне как минимум страннойи явно непедагогичной, меня же вполне могли ненавидеть после такого противопоставления, но я не помню особой ненависти, в школе я ревела белугой из-за четверок и не только, так что и без таких штук была в зоне риска, но у Лили Ванны были дети, которым, к сожалению достался весь объем нелюбви одноклассников не без её участия.

А этот момент просто остался в памяти, то, как я гордилась собой тогда, хотя вся моя гордость основывалась на том, что мои родители купили несколько дисков с классической музыкой, и в моем классе не оказалось тогда детей из музыкалки, готовых дать мне достойный отпор.

@темы: про себя

12:13 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Апд.

Света сказала, что у неё такое бывает около кд, неистово-навязчивое хотение сладкого. Я никогда не связывала эти две вещи, решила, что буду мониторить, и что организм просто боится умереть от кровопотери, и никогда больше не познать этих сладких булок, потому и гонит в степь за ними. Как только ответственность переложилась на организм чувство вины немного отпустило.

В итоге вчера я съела все оставшееся готовое сладкое в доме (потому что есть еще два раза по полбанки варенья, и сахар, и продукты из которых можно приготовить еду с сахаром), и теперь у меня начальная стадия ломки. Если сладкое не есть, то я начну бояться идти в магазин, потому что моё воображение будет рисовать мне, как я вбегаю в магазин, хватаю какую-нибудь сладкую еду и ем её, не доходя до кассы (пока еще мой мозг кривится при этом описании, говорит мне "ну нет", но я-то знаю, что это вопрос лишь времени без сахара). Пока писала, подумала, что, наверное, если однажды просто перетерпеть этот период, когда ты уже видишь себя в магазине со сластями во рту, то, возможно, в какой-то момент тебя отпустит. Но пока я не готова к этому эксперименту.

@темы: про себя

21:09 

Даша и еда

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Довольно значительную часть моей жизни составляют разговоры и мысли о еде (все что вы хотели знать обо мне, но боялись спросить) С одной стороны, в этом есть плюсы, но есть и минусы. Плюсы: я могу получить полноценное удовольствие от еды, этого не так сложно добиться, иногда могу получить удовольствие от приготовления еды и разговоров о еде, но не каждый день и вообще не очень часто. Когда встречаю людей, которые не получают удовольствия от еды и воспринимают ее как топливо, искренне им сочувствую. Минусы: я использую еду как поощрение, в плохом настроении часто пытаюсь порадовать себя едой, я даже как-то думала о том, чтобы использовать еду как наказание, но не пошло. Я понимаю, что заедать стресс это неправильно, но пока так или иначе это происходит, меньше стресса-меньше заедания, но в плохом настроении всегда думаю о булках или мороженом или сыре косичкой. Кулинарные шоу не смотрю и готовлю что-то небанальное не так часто, но про шоу тоже думаю иногда, возможно это еще впереди. На волне "подумай что тебе нравится" думала 5 минут про работу поваром, но сразу вспомнила, что там нужно мясо и рыбу уметь разделывать, а у меня к этому не лежит душа, кондитеров слишком много и есть риск потолстеть сразу вдвое, к большой части вегетарианской еды я равнодушна, не люблю брокколи и шпинат, уж тем более сейтан и тофу и всякие там свекольные котлеты, так что увы.

@темы: про себя

22:31 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Сегодня поняла, что не люблю открытые концовки. Мне не интересно, что я могу насочинять героям после титров (ничего), я их не придумывала, я их едва знаю, мне интересно, как это видит их автор и создатель.

Сходили на "Три билборда", я ревела полфильма, а Саша сказал, что фильм жизнеутверждающий. Для меня это очередное высказывание о том, что мир полон страданий и боли, и можно НИЧЕГО не делать, чтобы заслужить их сполна, и можно быть замечательным человеком, несущим добро и свет окружающим, но жизнь отнимет печенье и пнет, а еще выложит про это ролик на ютуб, а еще можно быть полным мудаком и страдать меньше других (это не взаимосвязано, просто так случается иногда). А еще ты можешь считать, что ты король и хозяин, что можешь вертеть горы (или свернуть?), а потом в один прекрасный день тебе позвонят и скажут, что твой муж был в башнях-близнецах в день взрыва или, что он ушел к ровеснице твоей дочери, а тебе теперь выплачивать ваш кредит, что у твоих родителей рак, что твоего сына сбила машина, прощай, горы. Мы не бессильны, но мы однозначно не всесильны и мы практически бессильны перед ударами, которые слепая фортуна вынимает нам из мешка с надписью "Боль, горе, страдания. Человечество".

Именно из-за размышлений в таком ключе я отвергла кармическую теорию когда-то, а еще в школе бога. Ты можешь сколько угодно быть хорошим, но это не обезопасит тебя, и сколько угодно быть плохим. Это работает куда сложнее, чем "Хорошим хорошее, плохим плохое", это работает так, что можно быть злостным курильщиком, но дожить до старости, а можно умереть молодым от рака легких. Ты принимаешь меры предосторожности, действуешь по мануалам, но ты никогда не в безопасности, и еще должен постараться не думать об этом. Я стараюсь, но потом вот иду в кино на "Три билборда", и вспоминаю, что есть не только пекарня, куда мне нужно зайти за хлебом, лес, куда я иду гулять, но также и все остальное, не только веселье, счастье и радость, но и страдания, жестокость, предательства.

Несмотря на общую минорную ноту поста, у меня как раз все хорошо, я чувствую себя наверное лучше, чем когда-либо за последние восемь лет, если не брать в расчет отдельные замечательные дни. Я пытаюсь нащупать, где эта почва, но пока не понимаю толком. И внутри меня лежит небольшой клубочек страха, что однажды я проснусь, а меня нет, а это закончилось. Я чувствую себя очень хорошо с января, я наконец-то не чувствую, что я еле держусь на воде или только что всплыла, я наконец-то чувствую себя собой, и понимаю, что могу двигаться, а не просто дышать, и радоваться, что не тону. Это потрясающее ощущение, и его сложно объяснить.

@темы: вино и домино, про себя, сам с собой, такие дела

16:25 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Жизнь - это борьба. Но я не хочу бороться.

@темы: про себя, не новогоднее

00:54 

Телега подъехала

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Когда я была маленькая, а потом и не очень маленькая, летом родители брали меня в поход на байдарке. К завтраку на костре варили какао (Золотой ярлык, скорее всего) на банке сгущеного молока, а потом его разливали по пластиковым бутылкам и клали на дно байдарки. Соприкасаясь с холодной водой реки, какао становилось тоже прохладным. Жаркий летний день, яркое солнце, холодное какао из пластиковой бутылки.

***

Я прослушала первую в своей жизни аудиокнигу, потратив на это 22 часа своей жизни (впрочем, не только на это). Однажды я пробовала что-то слушать еще в школе, но поняла, что постепенно ухожу в свои мысли, а потом выныриваю из них и удивленно осознаю, что в книге сюжет не стоял на месте, пока меня не было , и все уже женились, родили детей и умерли. Но сейчас мне зашло, я отвлеклась всего пару раз за эти 22 часа, и мне было интересно. Слушала я "Происхождение всех вещей" Элизабет Гилберт, это романец про жизнь одной барышни исключительного ума и способностей в 18-19 веке, а не сборник рассказов про изобретение стула и лампочки, как я почему-то думала. Меня натолкнула вот эта рецензия, которая во многом совпала с моими мыслями, я тоже отношусь к автору "Ешьмолисьлюби" с большим скептицизмом и предубеждением, но у меня было желание и возможность что-то послушать, и я рискнула. Отношение к книге я пока обдумываю, не провал и не восторг, но самим опытом аудиопрослушивания довольна.

Хотя на слух я воспринимаю все хуже, чем визуально.

Следующей я начала слушать "Властелин мира" Беляева. В детстве я его любила, больше "Голову профессора Доуэля" чем "Человека-амфибию", в целом оценивала его положительно. Сейчас книжка кажется мне плоской (это моё любимое слово для описания книг, оно обычно означает, что реальность для меня прописана неубедительно, характеры/места/события не раскрыты, и я не могу поверить в книгу) и слишком простой. Подростковой не по содержанию, а по его подаче.

Часто говорят, что дети очень тонко чувствуют фальшь и блаблабла. Я в детстве читала всё, до чего могла дотянуться, и мамину "Энциклопедию домашней жизни", и "Очередь" Сорокина, и жесткую порнуху под обложкой любовного романа, где член именовался палкой, если я ничего не путаю (меня застукали и было неловко, а книга действительно была порнухой, а не легкой эротикой), я была практически всеядна. Первой книгой, которая разочаровала меня, стала "Батальоны просят огня", которую задали прочитать в начальной школе. Тогда я поняла. что чтение не всегда удовольствие, а книгу попыталась проглотить, не переваривая. Потом был тошнотворный "Обломов", унылое "Преступление и наказание" (я физически не могла прочитать больше страницы-двух за раз), "Война и мир", которую я бросила после двух первых томов. Так я узнала, что не все книги мне по вкусу. Лет в 13-14 я обожала Донцову (с неё и начались мои сегодняшние мысли про фальшь) , я прочитала книжек 20, мне казалось, что она пишет очень легко, весело и увлекательно, не то что Достоевский, но после 20й книжки я внезапно поняла, что все её книги и шутки в этих книгах одинаковые (странно, что мне потребовалось 20 книг, но на самом деле пробудиться меня заставила реклама моющего средства в одной из них). После этого я вычеркнула Донцову из своей читательской жизни. Книжный запой прошел у меня в 17 лет, но я иногда думаю, могло всё сложиться по другому или нет. Я тогда готовилась к экзаменам и глотала учебники по истории, поражая своего репетитора скоростью, и места в моем мозгу для худлита просто не осталось (как и для всего остального, увы). Я хорошо помню, как я еду к другу в гости на электричке, везу ему "Муравьи" Вербера, покетбук, я открываю его с уверенностью, что прочитаю пока еду, но не могу. Буквы просто не складываются в слова (я потом еще столкнусь с этим в жизни не один раз). Так от запойного чтения я резко ухнула в пропасть, где буквы (наши маленькие черные друзья, между прочим) стали капризно складываться в слова или не складываться. Хотя будут и хорошие моменты, например, "Тихий дон", который я возила с собой на первом курсе, а однажды после чужого дня рождения и коньяка уснула в ней лицом на кухне.

Мне кажется, что пока у тебя нет опыта и читательского опыта, ты очень открыт всему, и тебя легко обмануть (как и в жизни). По крайней мере, так было со мной. Пустую развлекаловку ты можешь легко зауважать за легкочитаемость, а книгу, которая не дается тебе так просто, посчитать плохой. Сейчас у меня уже есть опыт - и жизненный, и читательский, и я не могу сказать, что могу отличить плохую книгу от хорошей, что могу отличить вкусовщину от неудачи (ну кроме абсолютных провалов и перевода Спивак). Чтению нужно тоже учиться, здесь недостаточно просто поглощать всё, что попадается на твоем пути (как было в моем случае), нужно уметь думать и анализировать, задавать вопросы, искать ответы, отделять автора от героя, но не забывать про существование первого, и это не всегда так легко, интересно и дается само собой. Хорошим уроком для меня было чтение на английском в университете, где Желобов учил нас обращать внимание на детали, которые ты пропускаешь, а зря. И я помню момент, когда рассказ заканчивался фразой "И он пошел в сторону огней", и я единственная из всей группы поняла, что герой решил напиться (хотя это было абсолютно очевидно из контекста), и недоумевала, как можно было этого не понять, не сложить эти два и два, хотя сама далеко не всегда не могу их сложить.

@темы: про себя, привет Блэк

22:47 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я вдруг поняла, что если спросить меня, как я буду действовать в предполагаемой ситуации, и то, как я реально буду действовать в ней - это две большие разницы. Потому что в мыслях можно коня на скаку остановить, а в реальности я либо не успеваю ничего обдумать и действую наобум (и часто абсолютно неверно), либо эмоции застилают мне разум, и я действую иногда прямо противоположно тому, что я считаю верным.

@темы: про себя

17:13 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Стащила у Heavy Rain

1. Какая вещь в вашем доме является самой бесполезной?
*Оглядывается вокруг* Сломанный стол, который Дёма притащил откуда-то с целью отреставрировать.

2. "Звездные войны" или "Стар Трек"? Почему?
Ни то ни другое не смотрела

3. Радует ли вас всё ещё вся вот эта новогодняя мишура и всякое такое?
Да. Новогодние витрины, всякие прянички красивые, ёлки, веночки, мя мя мя. Люблю всё это.

4. Кто был героем вашего детства?
Александр Друзь и пионеры-герои.

5. Как сильно вы похожи на своих родителей?
Похожа. На маму больше, чем на папу. Особенно интересно ловить себя на каких-то её фразочках или действиях, которые ты сам не выбирал, просто скопировал на генном уровне )))

6. На каком концерте вы были в последний раз?
Егор Забелин сольник.

7. Что вас всегда настораживает в собеседнике? А вызывает симпатию?
Настораживает супержизнерадостность, чаще всего стараюсь избегать таких людей. Открытость и искренность вызывают симпатию, когда человек говорит то, что думает. И скромность.

8. Если бы вы знали заранее, что добьетесь в этом успеха, то чем бы вы занялись?
Переводами худ.литературы или керамикой.

9. Сколько сериалов одновременно вы смотрите?
Чаще всего один. Иногда несколько, но сейчас как-то пропало желание досматривать некоторые (Love, например)

10. Существует ли любовь/возможны ли отношения на расстоянии?
Не для меня. Для других - не знаю.

11. Какой цитатой вы бы описали свою жизнь?
Привет я вижу этот мир таким, какой он нет (с)

12. Почему так много музыкантов поют только про любовь? Это госзаказ сверху или их интеллект не позволяет им петь ни о чем другом, более актуальном?
Любовь всегда актуальна. В отличие от песен про Навального или очкисобчак.

13. Сюсюкаетесь ли вы с домашними животными?
О, да. Я трачу на это достаточно большую часть свободного времени.

14. Какая работа по дому вам нравится?
Сложно. Могу получить удовольствие от результата уборки, но не от процесса. Готовка, иногда, если это считается за работу по дому

15. Напишите короткое сообщение себе пятидесятилетнему.
Ну что?

@темы: флэшмобное,, про себя

00:49 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я поняла, что я взрослая, когда мне стало нужно покупать сковородку.
До этого я никогда не покупала сковородку, только крышку для неё и то не себе.

Сначала я думала, что я просто зайду на онлайнтрейд, ткну на кнопочку в корзину, готово. Решила почитать про антипригарные покрытия, и все, мой мозг закипел. Тефлон вреден, не тефлон дорогой, чугун не вреден, но его я не рассматриваю, титан не подходит для индукции, керамика хрупкая, про камень пишут, что дешевый это тот же тефлон, и у всех сковородках в минусах написано, что истирается покрытие. Короче я выдержала недолго, записала в мысленный блокнотик, почитать еще про сковородки и купить уже какую-нибудь, потому что блины утром пришлось вынимать по кусочкам. И теперь я живу в тоске от мыслей про предстоящее чтение про сковородки и необходимость выбора, а также в тоске от того, что нынешнюю сковородку хочется постоянно выкинуть в окно вместе с пригоревшей едой.

А еще надо заказать чайник, потому что наш умер, и пока мы кипятим воду в ковшике. :facepalm:

У меня вообще проблемы с выбором, а также с выбором чего-то в интернете. Обычно я пытаюсь, что-то выбрать минут 15, потом мне просто ужасно надоедает, в итоге я ничего не покупаю. Плюс обилие противоречивой информации и информации в принципе, что кипятит мой мозг буквально за 5 минут. Не представляю, как люди планируют поездки, мониторят билеты, я чайник и то купить не могу. :apstenu:

@темы: взрослая жизнь, про себя, такие дела

22:44 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Давно хочу написать 50 фактов о себе.

Открыла предыдущие черновики на эту тему , нашла в одном из них
я боюсь умереть одна с кошкой или без кошки,
что меня определенно характеризует, но в новый список фактов не войдет :)

Внезапно поняла, что счастливые моменты из прошлого потихоньку уходят из памяти, и загрустила. Их было много, и я каждый раз думала, что все эти мысли-чувства-эмоции со мной навсегда, но нет.

Немного жалею, что не записывала, но может так и должно быть? Думала об этом ночью, пытаясь понять, хочу ли я попытаться вспомнить и удержать, или не нужно пытаться.

@темы: про себя

19:47 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Погода за окном застилает мой мозг картинками пирогов с яблоками, пеканов, булок с корицей, шоколадных чизкейков. Я могу думать только о том, чтобы есть все эти вещи, запивая их чаем. При этом я понимаю, что есть мне их совсем не нужно, потому что у меня и так есть очевидная лишка на бедрах, которая мне не нравится. Но мне совершенно не хочется фруктов, мысли о салатах меня тоже не радуют, а вот жареная картошка и шоколадные пирожные, ммм...

Вообще я плохо понимаю людей, для которых еда это просто топливо, которые не способны получать от неё удовольствие, хотя с одним из таких живу. Но с другой стороны я понимаю, что я слишком много придаю значение еде и нередко "спасаюсь едой", поощряю себя едой, радую себя едой (и это обычно не самая полезная еда), что тоже плохо. Но наверняка без людей, помешанных на еде не было бы поваров и ресторанов:)

Какие у вас отношения с едой? Важна ли еда для вас?

@темы: про себя

20:03 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Сегодня совершенно неожиданно удалили первый в моей жизни зуб, восьмерку. Вчера неожиданно он начал болеть, сегодня пошла в стоматологию, и врач предложила его сразу удалить. Я ужасно тряслась и боялась, но всё прошло нормально, больно не было, но обезболивающее взяло со второго укола. Одна из вещей, которых я ужасно боялась, позади.

Правда боль после удаления была куда хуже, чем боль, которая привела меня к стоматологу. Сейчас немного попустило, но первый час-полтора было очень тяжело.

Теперь осталось поставить 6 пломб :)))

@темы: такие дела, про себя

14:05 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Хотела написать про погоду, но напишу, что, когда я вижу в вакансии "Презентабельный внешний вид", то сразу понимаю, что бы это ни было,это не про меня.

@темы: такие дела, про себя

14:46 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Вопрос "А какие у Вас недостатки?" на собеседовании ставит меня в тупик. Я абсолютно не помню, что отвечала во все предыдущие разы, хотя помню, что один раз был какой-то приемлемый вариант. Какие у меня недостатки? Ну хорошо, я ленивая, не люблю людей, рассеянная , невнимательная, резкая, грубая, не пунктуальная, избалованная, излишне прямая, агрессивная, не люблю учиться, не усидчивая, эгоцентричная, слишком критичная, достаточно консервативная, излишне эмоциональная, часто плохо схожусь с людьми. Что из этого я могу взять на вооружение для ответа? Хороший вопрос. Вчера я забыла , что существует этот чудесный вопрос, и он застал меня в тупик, впрочем, даже сейчас у меня нет адекватной версии ответа, хотя со вчера уже прошло достаточно времени.

Что Вы говорите или сказали бы на собеседовании на вопрос о Ваших недостатках?

Еще вчера меня спросили, что тяжелее -килограмм смолы или ваты, и когда мне сказали, что, мол, есть люди , которые отвечают неверно, я подумала "ну эээ" и сообщила, что в начальных классах у меня была книжка с вопросами, где был такой. В НАЧАЛЬНЫХ КЛАССАХ! Демуля, на мою историю, долго угорал,а потом сообщил мне, что я аутист, со своими историями неуместными про начальную школу и реакциями. Что в общем не новость. Зря что ли мне так Сага нравится из "Моста". И что у меня не было достижений с начальной школы. Ну на самом деле, он прав, но с 11 класса. То есть у меня не было достижений 7 лет последних, не считая кулинарных удач.

Ну а какие у меня могут быть достижения при моих трех с половиной работах ( одна из которых кладовщик, вторая продавец, третья работник коллцентра пусть и в Ebay, это не считая работы в продуктовом в 15 лет и уборщицей), постоянно за эти семь лет напоминающей о себе болезни, двух отказах после испытательного срока, ну серьезно? Я не выучила никакой новый язык, ничего не освоила, никаких достижений, кроме опыта, который получает большинство людей просто проживая года.

Про схождение с людьми и коллектив, вроде я уже что-то писала, но лень проверять. У меня были сложности в школе, в лицее, во второй группе университета. Сложности заключались в том, что большая часть людей меня бесила, а также в том, что я не могу абстрагироваться, когда меня бесят люди вокруг, у меня это снижает работоспособность и увеличивает напряжение, я физически ощущаю себя " не в своей тарелке". Отчасти это повлияло на то, что я перестала ходить в университет. Я вставала с утра, и как представляла себе этих людей, так снова накрывалась подушкой и одеялом и впадала в мгновенный сон после 15 минут чувства вины,обещая себе, что "завтра я пойду туда" , и по кругу.

Долгое время я была уверена, что я плохо схожусь с людьми, но в тп ( моё последнее место работы) у меня был чудесный коллектив, что странно. У меня были конфликты с супервайзерами из-за моей непунктуальности и моего характера, но о коллегах я вспоминаю исключительно с теплотой, причем о большинстве коллег из коллектива в примерно сорок человек. Что меня немного успокоило, ведь я смогла найти нормальный язык как минимум с 10 людьми из своего коллектива, что меня до сих пор поражает немного.

Еще пытаюсь думать о своих положительных качествах, о своих достоинствах, но выходит не очень. У меня подвешен язык, я быстро обучаюсь, у меня неплохая память, я хороший друг, я не глупа ( но глупее, чем мне кажется стоило бы быть), что еще? Как то список явно короче списка недостатков.

пс. придумала еще достижение кроме кулинарных успехов! я прочитала первого Поттера на английском, и начала смотреть фильмы и сериалы с английскими сабами! раньше только с русскими смотрела.

@темы: про себя, сам с собой

16:15 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я никогда не хотела эмигрировать, я люблю Россию, люблю русский язык. Мне совершенно не интересно разговаривать на каком-то другом языке и жить среди чужих людей, равнодушных ко мне. Я не хочу считать их культуру своей.
(из интервью Татьяны Толстой)


пожалуй именно так я чувствую

@темы: про себя

14:50 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я несколько раз порывалась написать о том, что я написала заявление на увольнение, а потом забрала его.
В эти три дня я прошла несколько стадий от ярости к удрученности, после этого и до сих пор я пребываю в стадии спада. Стычки с людьми забирают у меня слишком много сил, которых мало.

С людьми тяжело, без людей тяжело, конец фразы я забыла.

Если в 2013 я стремилась к покою и уюту, потеряв юношеский интерес к ночным прогулкам и новым знакомствам, то я сейчас я стремлюсь хотя бы к тому, чтобы мне не хотелось выламывать плитку и швырять её в окна. Когда я писала заявление, больше всего на свете мне хотелось послать на хуй человека, с которым у меня возник конфликт.

После того как я забрала заявление, менеджер проекта сообщила мне , что моя объяснительная так себе, и я первая на сокращение, а через 2 часа проект схлопнулся, и в итоге 1 августа мой последний рабочий день.Наверное я единственная, кому вообще по барабану, так как в день написания заявления я плакала на работе 6 часов, а потом еще разочек, когда слушала песню "Космос" Ночных Грузчиков. Я стремлюсь чтобы меня отпустило, поэтому я удалила все треки еще 5 лет назад, но что поделать.

Я понимаю, что мне все равно, потому что я живу с родителями ,и мне не надо платить за квартиру,а также нет детей и ипотеки, и почему то я чувствую радость, что могу просто выдохнуть, и некоторое чувство вины что мне 30 а у меня ни жены ни детей.

Во вторник я поставила себе крестик ручкой, что я должна ценить то, что у меня есть.

@темы: про себя

доброе утро

главная