Записи с темой: про себя (список заголовков)
22:31 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Сегодня поняла, что не люблю открытые концовки. Мне не интересно, что я могу насочинять героям после титров (ничего), я их не придумывала, я их едва знаю, мне интересно, как это видит их автор и создатель.

Сходили на "Три билборда", я ревела полфильма, а Саша сказал, что фильм жизнеутверждающий. Для меня это очередное высказывание о том, что мир полон страданий и боли, и можно НИЧЕГО не делать, чтобы заслужить их сполна, и можно быть замечательным человеком, несущим добро и свет окружающим, но жизнь отнимет печенье и пнет, а еще выложит про это ролик на ютуб, а еще можно быть полным мудаком и страдать меньше других (это не взаимосвязано, просто так случается иногда). А еще ты можешь считать, что ты король и хозяин, что можешь вертеть горы (или свернуть?), а потом в один прекрасный день тебе позвонят и скажут, что твой муж был в башнях-близнецах в день взрыва или, что он ушел к ровеснице твоей дочери, а тебе теперь выплачивать ваш кредит, что у твоих родителей рак, что твоего сына сбила машина, прощай, горы. Мы не бессильны, но мы однозначно не всесильны и мы практически бессильны перед ударами, которые слепая фортуна вынимает нам из мешка с надписью "Боль, горе, страдания. Человечество".

Именно из-за размышлений в таком ключе я отвергла кармическую теорию когда-то, а еще в школе бога. Ты можешь сколько угодно быть хорошим, но это не обезопасит тебя, и сколько угодно быть плохим. Это работает куда сложнее, чем "Хорошим хорошее, плохим плохое", это работает так, что можно быть злостным курильщиком, но дожить до старости, а можно умереть молодым от рака легких. Ты принимаешь меры предосторожности, действуешь по мануалам, но ты никогда не в безопасности, и еще должен постараться не думать об этом. Я стараюсь, но потом вот иду в кино на "Три билборда", и вспоминаю, что есть не только пекарня, куда мне нужно зайти за хлебом, лес, куда я иду гулять, но также и все остальное, не только веселье, счастье и радость, но и страдания, жестокость, предательства.

Несмотря на общую минорную ноту поста, у меня как раз все хорошо, я чувствую себя наверное лучше, чем когда-либо за последние восемь лет, если не брать в расчет отдельные замечательные дни. Я пытаюсь нащупать, где эта почва, но пока не понимаю толком. И внутри меня лежит небольшой клубочек страха, что однажды я проснусь, а меня нет, а это закончилось. Я чувствую себя очень хорошо с января, я наконец-то не чувствую, что я еле держусь на воде или только что всплыла, я наконец-то чувствую себя собой, и понимаю, что могу двигаться, а не просто дышать, и радоваться, что не тону. Это потрясающее ощущение, и его сложно объяснить.

@темы: вино и домино, про себя, сам с собой, такие дела

16:25 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Жизнь - это борьба. Но я не хочу бороться.

@темы: про себя, не новогоднее

00:54 

Телега подъехала

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Когда я была маленькая, а потом и не очень маленькая, летом родители брали меня в поход на байдарке. К завтраку на костре варили какао (Золотой ярлык, скорее всего) на банке сгущеного молока, а потом его разливали по пластиковым бутылкам и клали на дно байдарки. Соприкасаясь с холодной водой реки, какао становилось тоже прохладным. Жаркий летний день, яркое солнце, холодное какао из пластиковой бутылки.

***

Я прослушала первую в своей жизни аудиокнигу, потратив на это 22 часа своей жизни (впрочем, не только на это). Однажды я пробовала что-то слушать еще в школе, но поняла, что постепенно ухожу в свои мысли, а потом выныриваю из них и удивленно осознаю, что в книге сюжет не стоял на месте, пока меня не было , и все уже женились, родили детей и умерли. Но сейчас мне зашло, я отвлеклась всего пару раз за эти 22 часа, и мне было интересно. Слушала я "Происхождение всех вещей" Элизабет Гилберт, это романец про жизнь одной барышни исключительного ума и способностей в 18-19 веке, а не сборник рассказов про изобретение стула и лампочки, как я почему-то думала. Меня натолкнула вот эта рецензия, которая во многом совпала с моими мыслями, я тоже отношусь к автору "Ешьмолисьлюби" с большим скептицизмом и предубеждением, но у меня было желание и возможность что-то послушать, и я рискнула. Отношение к книге я пока обдумываю, не провал и не восторг, но самим опытом аудиопрослушивания довольна.

Хотя на слух я воспринимаю все хуже, чем визуально.

Следующей я начала слушать "Властелин мира" Беляева. В детстве я его любила, больше "Голову профессора Доуэля" чем "Человека-амфибию", в целом оценивала его положительно. Сейчас книжка кажется мне плоской (это моё любимое слово для описания книг, оно обычно означает, что реальность для меня прописана неубедительно, характеры/места/события не раскрыты, и я не могу поверить в книгу) и слишком простой. Подростковой не по содержанию, а по его подаче.

Часто говорят, что дети очень тонко чувствуют фальшь и блаблабла. Я в детстве читала всё, до чего могла дотянуться, и мамину "Энциклопедию домашней жизни", и "Очередь" Сорокина, и жесткую порнуху под обложкой любовного романа, где член именовался палкой, если я ничего не путаю (меня застукали и было неловко, а книга действительно была порнухой, а не легкой эротикой), я была практически всеядна. Первой книгой, которая разочаровала меня, стала "Батальоны просят огня", которую задали прочитать в начальной школе. Тогда я поняла. что чтение не всегда удовольствие, а книгу попыталась проглотить, не переваривая. Потом был тошнотворный "Обломов", унылое "Преступление и наказание" (я физически не могла прочитать больше страницы-двух за раз), "Война и мир", которую я бросила после двух первых томов. Так я узнала, что не все книги мне по вкусу. Лет в 13-14 я обожала Донцову (с неё и начались мои сегодняшние мысли про фальшь) , я прочитала книжек 20, мне казалось, что она пишет очень легко, весело и увлекательно, не то что Достоевский, но после 20й книжки я внезапно поняла, что все её книги и шутки в этих книгах одинаковые (странно, что мне потребовалось 20 книг, но на самом деле пробудиться меня заставила реклама моющего средства в одной из них). После этого я вычеркнула Донцову из своей читательской жизни. Книжный запой прошел у меня в 17 лет, но я иногда думаю, могло всё сложиться по другому или нет. Я тогда готовилась к экзаменам и глотала учебники по истории, поражая своего репетитора скоростью, и места в моем мозгу для худлита просто не осталось (как и для всего остального, увы). Я хорошо помню, как я еду к другу в гости на электричке, везу ему "Муравьи" Вербера, покетбук, я открываю его с уверенностью, что прочитаю пока еду, но не могу. Буквы просто не складываются в слова (я потом еще столкнусь с этим в жизни не один раз). Так от запойного чтения я резко ухнула в пропасть, где буквы (наши маленькие черные друзья, между прочим) стали капризно складываться в слова или не складываться. Хотя будут и хорошие моменты, например, "Тихий дон", который я возила с собой на первом курсе, а однажды после чужого дня рождения и коньяка уснула в ней лицом на кухне.

Мне кажется, что пока у тебя нет опыта и читательского опыта, ты очень открыт всему, и тебя легко обмануть (как и в жизни). По крайней мере, так было со мной. Пустую развлекаловку ты можешь легко зауважать за легкочитаемость, а книгу, которая не дается тебе так просто, посчитать плохой. Сейчас у меня уже есть опыт - и жизненный, и читательский, и я не могу сказать, что могу отличить плохую книгу от хорошей, что могу отличить вкусовщину от неудачи (ну кроме абсолютных провалов и перевода Спивак). Чтению нужно тоже учиться, здесь недостаточно просто поглощать всё, что попадается на твоем пути (как было в моем случае), нужно уметь думать и анализировать, задавать вопросы, искать ответы, отделять автора от героя, но не забывать про существование первого, и это не всегда так легко, интересно и дается само собой. Хорошим уроком для меня было чтение на английском в университете, где Желобов учил нас обращать внимание на детали, которые ты пропускаешь, а зря. И я помню момент, когда рассказ заканчивался фразой "И он пошел в сторону огней", и я единственная из всей группы поняла, что герой решил напиться (хотя это было абсолютно очевидно из контекста), и недоумевала, как можно было этого не понять, не сложить эти два и два, хотя сама далеко не всегда не могу их сложить.

@темы: про себя, привет Блэк

22:47 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я вдруг поняла, что если спросить меня, как я буду действовать в предполагаемой ситуации, и то, как я реально буду действовать в ней - это две большие разницы. Потому что в мыслях можно коня на скаку остановить, а в реальности я либо не успеваю ничего обдумать и действую наобум (и часто абсолютно неверно), либо эмоции застилают мне разум, и я действую иногда прямо противоположно тому, что я считаю верным.

@темы: про себя

17:13 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Стащила у Heavy Rain

1. Какая вещь в вашем доме является самой бесполезной?
*Оглядывается вокруг* Сломанный стол, который Дёма притащил откуда-то с целью отреставрировать.

2. "Звездные войны" или "Стар Трек"? Почему?
Ни то ни другое не смотрела

3. Радует ли вас всё ещё вся вот эта новогодняя мишура и всякое такое?
Да. Новогодние витрины, всякие прянички красивые, ёлки, веночки, мя мя мя. Люблю всё это.

4. Кто был героем вашего детства?
Александр Друзь и пионеры-герои.

5. Как сильно вы похожи на своих родителей?
Похожа. На маму больше, чем на папу. Особенно интересно ловить себя на каких-то её фразочках или действиях, которые ты сам не выбирал, просто скопировал на генном уровне )))

6. На каком концерте вы были в последний раз?
Егор Забелин сольник.

7. Что вас всегда настораживает в собеседнике? А вызывает симпатию?
Настораживает супержизнерадостность, чаще всего стараюсь избегать таких людей. Открытость и искренность вызывают симпатию, когда человек говорит то, что думает. И скромность.

8. Если бы вы знали заранее, что добьетесь в этом успеха, то чем бы вы занялись?
Переводами худ.литературы или керамикой.

9. Сколько сериалов одновременно вы смотрите?
Чаще всего один. Иногда несколько, но сейчас как-то пропало желание досматривать некоторые (Love, например)

10. Существует ли любовь/возможны ли отношения на расстоянии?
Не для меня. Для других - не знаю.

11. Какой цитатой вы бы описали свою жизнь?
Привет я вижу этот мир таким, какой он нет (с)

12. Почему так много музыкантов поют только про любовь? Это госзаказ сверху или их интеллект не позволяет им петь ни о чем другом, более актуальном?
Любовь всегда актуальна. В отличие от песен про Навального или очкисобчак.

13. Сюсюкаетесь ли вы с домашними животными?
О, да. Я трачу на это достаточно большую часть свободного времени.

14. Какая работа по дому вам нравится?
Сложно. Могу получить удовольствие от результата уборки, но не от процесса. Готовка, иногда, если это считается за работу по дому

15. Напишите короткое сообщение себе пятидесятилетнему.
Ну что?

@темы: флэшмобное,, про себя

00:49 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я поняла, что я взрослая, когда мне стало нужно покупать сковородку.
До этого я никогда не покупала сковородку, только крышку для неё и то не себе.

Сначала я думала, что я просто зайду на онлайнтрейд, ткну на кнопочку в корзину, готово. Решила почитать про антипригарные покрытия, и все, мой мозг закипел. Тефлон вреден, не тефлон дорогой, чугун не вреден, но его я не рассматриваю, титан не подходит для индукции, керамика хрупкая, про камень пишут, что дешевый это тот же тефлон, и у всех сковородках в минусах написано, что истирается покрытие. Короче я выдержала недолго, записала в мысленный блокнотик, почитать еще про сковородки и купить уже какую-нибудь, потому что блины утром пришлось вынимать по кусочкам. И теперь я живу в тоске от мыслей про предстоящее чтение про сковородки и необходимость выбора, а также в тоске от того, что нынешнюю сковородку хочется постоянно выкинуть в окно вместе с пригоревшей едой.

А еще надо заказать чайник, потому что наш умер, и пока мы кипятим воду в ковшике. :facepalm:

У меня вообще проблемы с выбором, а также с выбором чего-то в интернете. Обычно я пытаюсь, что-то выбрать минут 15, потом мне просто ужасно надоедает, в итоге я ничего не покупаю. Плюс обилие противоречивой информации и информации в принципе, что кипятит мой мозг буквально за 5 минут. Не представляю, как люди планируют поездки, мониторят билеты, я чайник и то купить не могу. :apstenu:

@темы: взрослая жизнь, про себя, такие дела

22:44 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Давно хочу написать 50 фактов о себе.

Открыла предыдущие черновики на эту тему , нашла в одном из них
я боюсь умереть одна с кошкой или без кошки,
что меня определенно характеризует, но в новый список фактов не войдет :)

Внезапно поняла, что счастливые моменты из прошлого потихоньку уходят из памяти, и загрустила. Их было много, и я каждый раз думала, что все эти мысли-чувства-эмоции со мной навсегда, но нет.

Немного жалею, что не записывала, но может так и должно быть? Думала об этом ночью, пытаясь понять, хочу ли я попытаться вспомнить и удержать, или не нужно пытаться.

@темы: про себя

19:47 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Погода за окном застилает мой мозг картинками пирогов с яблоками, пеканов, булок с корицей, шоколадных чизкейков. Я могу думать только о том, чтобы есть все эти вещи, запивая их чаем. При этом я понимаю, что есть мне их совсем не нужно, потому что у меня и так есть очевидная лишка на бедрах, которая мне не нравится. Но мне совершенно не хочется фруктов, мысли о салатах меня тоже не радуют, а вот жареная картошка и шоколадные пирожные, ммм...

Вообще я плохо понимаю людей, для которых еда это просто топливо, которые не способны получать от неё удовольствие, хотя с одним из таких живу. Но с другой стороны я понимаю, что я слишком много придаю значение еде и нередко "спасаюсь едой", поощряю себя едой, радую себя едой (и это обычно не самая полезная еда), что тоже плохо. Но наверняка без людей, помешанных на еде не было бы поваров и ресторанов:)

Какие у вас отношения с едой? Важна ли еда для вас?

@темы: про себя

20:03 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Сегодня совершенно неожиданно удалили первый в моей жизни зуб, восьмерку. Вчера неожиданно он начал болеть, сегодня пошла в стоматологию, и врач предложила его сразу удалить. Я ужасно тряслась и боялась, но всё прошло нормально, больно не было, но обезболивающее взяло со второго укола. Одна из вещей, которых я ужасно боялась, позади.

Правда боль после удаления была куда хуже, чем боль, которая привела меня к стоматологу. Сейчас немного попустило, но первый час-полтора было очень тяжело.

Теперь осталось поставить 6 пломб :)))

@темы: такие дела, про себя

14:05 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Хотела написать про погоду, но напишу, что, когда я вижу в вакансии "Презентабельный внешний вид", то сразу понимаю, что бы это ни было,это не про меня.

@темы: такие дела, про себя

14:46 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Вопрос "А какие у Вас недостатки?" на собеседовании ставит меня в тупик. Я абсолютно не помню, что отвечала во все предыдущие разы, хотя помню, что один раз был какой-то приемлемый вариант. Какие у меня недостатки? Ну хорошо, я ленивая, не люблю людей, рассеянная , невнимательная, резкая, грубая, не пунктуальная, избалованная, излишне прямая, агрессивная, не люблю учиться, не усидчивая, эгоцентричная, слишком критичная, достаточно консервативная, излишне эмоциональная, часто плохо схожусь с людьми. Что из этого я могу взять на вооружение для ответа? Хороший вопрос. Вчера я забыла , что существует этот чудесный вопрос, и он застал меня в тупик, впрочем, даже сейчас у меня нет адекватной версии ответа, хотя со вчера уже прошло достаточно времени.

Что Вы говорите или сказали бы на собеседовании на вопрос о Ваших недостатках?

Еще вчера меня спросили, что тяжелее -килограмм смолы или ваты, и когда мне сказали, что, мол, есть люди , которые отвечают неверно, я подумала "ну эээ" и сообщила, что в начальных классах у меня была книжка с вопросами, где был такой. В НАЧАЛЬНЫХ КЛАССАХ! Демуля, на мою историю, долго угорал,а потом сообщил мне, что я аутист, со своими историями неуместными про начальную школу и реакциями. Что в общем не новость. Зря что ли мне так Сага нравится из "Моста". И что у меня не было достижений с начальной школы. Ну на самом деле, он прав, но с 11 класса. То есть у меня не было достижений 7 лет последних, не считая кулинарных удач.

Ну а какие у меня могут быть достижения при моих трех с половиной работах ( одна из которых кладовщик, вторая продавец, третья работник коллцентра пусть и в Ebay, это не считая работы в продуктовом в 15 лет и уборщицей), постоянно за эти семь лет напоминающей о себе болезни, двух отказах после испытательного срока, ну серьезно? Я не выучила никакой новый язык, ничего не освоила, никаких достижений, кроме опыта, который получает большинство людей просто проживая года.

Про схождение с людьми и коллектив, вроде я уже что-то писала, но лень проверять. У меня были сложности в школе, в лицее, во второй группе университета. Сложности заключались в том, что большая часть людей меня бесила, а также в том, что я не могу абстрагироваться, когда меня бесят люди вокруг, у меня это снижает работоспособность и увеличивает напряжение, я физически ощущаю себя " не в своей тарелке". Отчасти это повлияло на то, что я перестала ходить в университет. Я вставала с утра, и как представляла себе этих людей, так снова накрывалась подушкой и одеялом и впадала в мгновенный сон после 15 минут чувства вины,обещая себе, что "завтра я пойду туда" , и по кругу.

Долгое время я была уверена, что я плохо схожусь с людьми, но в тп ( моё последнее место работы) у меня был чудесный коллектив, что странно. У меня были конфликты с супервайзерами из-за моей непунктуальности и моего характера, но о коллегах я вспоминаю исключительно с теплотой, причем о большинстве коллег из коллектива в примерно сорок человек. Что меня немного успокоило, ведь я смогла найти нормальный язык как минимум с 10 людьми из своего коллектива, что меня до сих пор поражает немного.

Еще пытаюсь думать о своих положительных качествах, о своих достоинствах, но выходит не очень. У меня подвешен язык, я быстро обучаюсь, у меня неплохая память, я хороший друг, я не глупа ( но глупее, чем мне кажется стоило бы быть), что еще? Как то список явно короче списка недостатков.

пс. придумала еще достижение кроме кулинарных успехов! я прочитала первого Поттера на английском, и начала смотреть фильмы и сериалы с английскими сабами! раньше только с русскими смотрела.

@темы: про себя, сам с собой

16:15 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я никогда не хотела эмигрировать, я люблю Россию, люблю русский язык. Мне совершенно не интересно разговаривать на каком-то другом языке и жить среди чужих людей, равнодушных ко мне. Я не хочу считать их культуру своей.
(из интервью Татьяны Толстой)


пожалуй именно так я чувствую

@темы: про себя

14:50 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я несколько раз порывалась написать о том, что я написала заявление на увольнение, а потом забрала его.
В эти три дня я прошла несколько стадий от ярости к удрученности, после этого и до сих пор я пребываю в стадии спада. Стычки с людьми забирают у меня слишком много сил, которых мало.

С людьми тяжело, без людей тяжело, конец фразы я забыла.

Если в 2013 я стремилась к покою и уюту, потеряв юношеский интерес к ночным прогулкам и новым знакомствам, то я сейчас я стремлюсь хотя бы к тому, чтобы мне не хотелось выламывать плитку и швырять её в окна. Когда я писала заявление, больше всего на свете мне хотелось послать на хуй человека, с которым у меня возник конфликт.

После того как я забрала заявление, менеджер проекта сообщила мне , что моя объяснительная так себе, и я первая на сокращение, а через 2 часа проект схлопнулся, и в итоге 1 августа мой последний рабочий день.Наверное я единственная, кому вообще по барабану, так как в день написания заявления я плакала на работе 6 часов, а потом еще разочек, когда слушала песню "Космос" Ночных Грузчиков. Я стремлюсь чтобы меня отпустило, поэтому я удалила все треки еще 5 лет назад, но что поделать.

Я понимаю, что мне все равно, потому что я живу с родителями ,и мне не надо платить за квартиру,а также нет детей и ипотеки, и почему то я чувствую радость, что могу просто выдохнуть, и некоторое чувство вины что мне 30 а у меня ни жены ни детей.

Во вторник я поставила себе крестик ручкой, что я должна ценить то, что у меня есть.

@темы: про себя

14:47 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я абсолютно не разбираюсь в людях, я не чувствую их, они для меня как камни-попробуй угадай, что они чувствуют или о чем думают. Маша говорит мне "Это как быть слепой, наверное", и утром я думаю "Как дважды слепой" (я же ещё и ничего не вижу пока не надену линзы).
В очередной раз тут просто убедилась, насколько же я ничего не понимаю в этой жизни и в этом всем.

При этом ну по-хорошему мне хочется быть няшей и нравится другим (только я не имею в виду притязания сумасшедших с кассетным магнитофоном и картиной коня).На самом-то деле. Я не то чтобы на многое готова ради этого, но это приятно.

После того как мы сходили выпили нормального разливного пива, дешевое бутылочное пиво кажется нереально ужасным, но я думаю это быстро пройдет. Когда мы пили пиво я подумала : а ведь так я и представляла нормальную жизнь-посиделки в баре после работы с хорошим пивом, дурацкие шуточки, кошка дома... Я уже придумала следущее, чего я хочу загадать. Ну еще не обдумала формулировку (а это оказалось ужасно важно) , но уже знаю примерно посыл, наверное.



@темы: такие дела, про себя

14:38 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Когда я пыталась найти достоинства, которыми можно очаровывать, оказалось, что я умею варить борщ, и вроде как это всё.

@темы: такие дела, про себя

19:07 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я качаю кино с Дженифер Лопес и рисую шоколадную лягушку.
И стараюсь не думать.

А у вас?

@темы: такие дела, про себя

21:43 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Сидим в кафе:Я,Феечная и Торь.

Ф.-это моя подруга из соседнего подъезда
Я-да,у всех есть такие

тут я поворачиваюсь к Торь,чтобы спросить "А кто твоя подруга из соседнего подъезда?",внезапно понимаю,что это я и мне становится очень смешно.

@темы: такие дела, случай из жизни, про себя

21:41 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Меня окружают чудесные люди,которые заставляют меня верить в хорошее. Люди,которых я знаю меньше года пишут "Приходи в гости. Приходи в любом настроении. Можем посмотреть кино и есть маффины.",а вчера Илюха испек шоколадный торт "Черный Бруклин":-D , и я ходила на дегустацию^^ Было очень приятно,правда.

Я не верю во вселенную. Сначала я вроде как верила в Бога, когда была маленькая, потом однажды проснулась и поняла,что не верю.(Я даже помню это момент и свои мысли частично) Потом был период подростковой игры во всякое "как хочешь так и будет", позитивное мышление и прочее кхм. Все естественно разбилось о суровую реальность в 2009м, когда я поняла,что не все мы получаем за что-то, и иногда плохим людям бывает вполне хорошо,а хорошим очень плохо и вообще всё сложно. Обломки остались внутри, и до сих пор мне немного мешают.И есть для меня непреложные истины ,которым я стараюсь следовать, в которые я стараюсь верить. Например,"Поступай по отношению к другим так,как ты бы хотел чтобы поступали с тобой","Старайся быть честным","За все приходится платить","Не стесняйся говорить хорошее".
И есть вещи,которых не отнять. В моем случае,это хорошие люди,которых я встречаю в любых обстоятельствах,которые в сложный момент звонят мне или приглашают в гости или ездят со мной кормить белок или мы знакомы тысячу лет или уже не общаемся,но они смотрят на меня с фотографий и улыбаются мне. Спасибо им,и спасибо миру,за то,что этих людей так много в моей жизни.

@темы: про себя, спасибо, такие дела, хорошее

20:23 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Украла у Heavy Rain
Много вопросов и мои ответы на них

читать дальше

и мне будет интересно почитать ваши ответы,если вдруг

@темы: про себя, сам с собой

15:57 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Значительная часть моей жизни состоит из того,что сначала мне в голову приходит хорошая мысль,а потом я не могу её вспомнить.

@темы: такие дела, про себя

доброе утро

главная