Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про себя (список заголовков)
14:05 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Хотела написать про погоду, но напишу, что, когда я вижу в вакансии "Презентабельный внешний вид", то сразу понимаю, что бы это ни было,это не про меня.

@темы: такие дела, про себя

14:46 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Вопрос "А какие у Вас недостатки?" на собеседовании ставит меня в тупик. Я абсолютно не помню, что отвечала во все предыдущие разы, хотя помню, что один раз был какой-то приемлемый вариант. Какие у меня недостатки? Ну хорошо, я ленивая, не люблю людей, рассеянная , невнимательная, резкая, грубая, не пунктуальная, избалованная, излишне прямая, агрессивная, не люблю учиться, не усидчивая, эгоцентричная, слишком критичная, достаточно консервативная, излишне эмоциональная, часто плохо схожусь с людьми. Что из этого я могу взять на вооружение для ответа? Хороший вопрос. Вчера я забыла , что существует этот чудесный вопрос, и он застал меня в тупик, впрочем, даже сейчас у меня нет адекватной версии ответа, хотя со вчера уже прошло достаточно времени.

Что Вы говорите или сказали бы на собеседовании на вопрос о Ваших недостатках?

Еще вчера меня спросили, что тяжелее -килограмм смолы или ваты, и когда мне сказали, что, мол, есть люди , которые отвечают неверно, я подумала "ну эээ" и сообщила, что в начальных классах у меня была книжка с вопросами, где был такой. В НАЧАЛЬНЫХ КЛАССАХ! Демуля, на мою историю, долго угорал,а потом сообщил мне, что я аутист, со своими историями неуместными про начальную школу и реакциями. Что в общем не новость. Зря что ли мне так Сага нравится из "Моста". И что у меня не было достижений с начальной школы. Ну на самом деле, он прав, но с 11 класса. То есть у меня не было достижений 7 лет последних, не считая кулинарных удач.

Ну а какие у меня могут быть достижения при моих трех с половиной работах ( одна из которых кладовщик, вторая продавец, третья работник коллцентра пусть и в Ebay, это не считая работы в продуктовом в 15 лет и уборщицей), постоянно за эти семь лет напоминающей о себе болезни, двух отказах после испытательного срока, ну серьезно? Я не выучила никакой новый язык, ничего не освоила, никаких достижений, кроме опыта, который получает большинство людей просто проживая года.

Про схождение с людьми и коллектив, вроде я уже что-то писала, но лень проверять. У меня были сложности в школе, в лицее, во второй группе университета. Сложности заключались в том, что большая часть людей меня бесила, а также в том, что я не могу абстрагироваться, когда меня бесят люди вокруг, у меня это снижает работоспособность и увеличивает напряжение, я физически ощущаю себя " не в своей тарелке". Отчасти это повлияло на то, что я перестала ходить в университет. Я вставала с утра, и как представляла себе этих людей, так снова накрывалась подушкой и одеялом и впадала в мгновенный сон после 15 минут чувства вины,обещая себе, что "завтра я пойду туда" , и по кругу.

Долгое время я была уверена, что я плохо схожусь с людьми, но в тп ( моё последнее место работы) у меня был чудесный коллектив, что странно. У меня были конфликты с супервайзерами из-за моей непунктуальности и моего характера, но о коллегах я вспоминаю исключительно с теплотой, причем о большинстве коллег из коллектива в примерно сорок человек. Что меня немного успокоило, ведь я смогла найти нормальный язык как минимум с 10 людьми из своего коллектива, что меня до сих пор поражает немного.

Еще пытаюсь думать о своих положительных качествах, о своих достоинствах, но выходит не очень. У меня подвешен язык, я быстро обучаюсь, у меня неплохая память, я хороший друг, я не глупа ( но глупее, чем мне кажется стоило бы быть), что еще? Как то список явно короче списка недостатков.

пс. придумала еще достижение кроме кулинарных успехов! я прочитала первого Поттера на английском, и начала смотреть фильмы и сериалы с английскими сабами! раньше только с русскими смотрела.

@темы: про себя, сам с собой

16:15 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я никогда не хотела эмигрировать, я люблю Россию, люблю русский язык. Мне совершенно не интересно разговаривать на каком-то другом языке и жить среди чужих людей, равнодушных ко мне. Я не хочу считать их культуру своей.
(из интервью Татьяны Толстой)


пожалуй именно так я чувствую

@темы: про себя

14:50 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я несколько раз порывалась написать о том, что я написала заявление на увольнение, а потом забрала его.
В эти три дня я прошла несколько стадий от ярости к удрученности, после этого и до сих пор я пребываю в стадии спада. Стычки с людьми забирают у меня слишком много сил, которых мало.

С людьми тяжело, без людей тяжело, конец фразы я забыла.

Если в 2013 я стремилась к покою и уюту, потеряв юношеский интерес к ночным прогулкам и новым знакомствам, то я сейчас я стремлюсь хотя бы к тому, чтобы мне не хотелось выламывать плитку и швырять её в окна. Когда я писала заявление, больше всего на свете мне хотелось послать на хуй человека, с которым у меня возник конфликт.

После того как я забрала заявление, менеджер проекта сообщила мне , что моя объяснительная так себе, и я первая на сокращение, а через 2 часа проект схлопнулся, и в итоге 1 августа мой последний рабочий день.Наверное я единственная, кому вообще по барабану, так как в день написания заявления я плакала на работе 6 часов, а потом еще разочек, когда слушала песню "Космос" Ночных Грузчиков. Я стремлюсь чтобы меня отпустило, поэтому я удалила все треки еще 5 лет назад, но что поделать.

Я понимаю, что мне все равно, потому что я живу с родителями ,и мне не надо платить за квартиру,а также нет детей и ипотеки, и почему то я чувствую радость, что могу просто выдохнуть, и некоторое чувство вины что мне 30 а у меня ни жены ни детей.

Во вторник я поставила себе крестик ручкой, что я должна ценить то, что у меня есть.

@темы: про себя

14:47 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я абсолютно не разбираюсь в людях, я не чувствую их, они для меня как камни-попробуй угадай, что они чувствуют или о чем думают. Маша говорит мне "Это как быть слепой, наверное", и утром я думаю "Как дважды слепой" (я же ещё и ничего не вижу пока не надену линзы).
В очередной раз тут просто убедилась, насколько же я ничего не понимаю в этой жизни и в этом всем.

При этом ну по-хорошему мне хочется быть няшей и нравится другим (только я не имею в виду притязания сумасшедших с кассетным магнитофоном и картиной коня).На самом-то деле. Я не то чтобы на многое готова ради этого, но это приятно.

После того как мы сходили выпили нормального разливного пива, дешевое бутылочное пиво кажется нереально ужасным, но я думаю это быстро пройдет. Когда мы пили пиво я подумала : а ведь так я и представляла нормальную жизнь-посиделки в баре после работы с хорошим пивом, дурацкие шуточки, кошка дома... Я уже придумала следущее, чего я хочу загадать. Ну еще не обдумала формулировку (а это оказалось ужасно важно) , но уже знаю примерно посыл, наверное.



@темы: такие дела, про себя

14:38 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Когда я пыталась найти достоинства, которыми можно очаровывать, оказалось, что я умею варить борщ, и вроде как это всё.

@темы: такие дела, про себя

19:07 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я качаю кино с Дженифер Лопес и рисую шоколадную лягушку.
И стараюсь не думать.

А у вас?

@темы: такие дела, про себя

21:43 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Сидим в кафе:Я,Феечная и Торь.

Ф.-это моя подруга из соседнего подъезда
Я-да,у всех есть такие

тут я поворачиваюсь к Торь,чтобы спросить "А кто твоя подруга из соседнего подъезда?",внезапно понимаю,что это я и мне становится очень смешно.

@темы: такие дела, случай из жизни, про себя

21:41 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Меня окружают чудесные люди,которые заставляют меня верить в хорошее. Люди,которых я знаю меньше года пишут "Приходи в гости. Приходи в любом настроении. Можем посмотреть кино и есть маффины.",а вчера Илюха испек шоколадный торт "Черный Бруклин":-D , и я ходила на дегустацию^^ Было очень приятно,правда.

Я не верю во вселенную. Сначала я вроде как верила в Бога, когда была маленькая, потом однажды проснулась и поняла,что не верю.(Я даже помню это момент и свои мысли частично) Потом был период подростковой игры во всякое "как хочешь так и будет", позитивное мышление и прочее кхм. Все естественно разбилось о суровую реальность в 2009м, когда я поняла,что не все мы получаем за что-то, и иногда плохим людям бывает вполне хорошо,а хорошим очень плохо и вообще всё сложно. Обломки остались внутри, и до сих пор мне немного мешают.И есть для меня непреложные истины ,которым я стараюсь следовать, в которые я стараюсь верить. Например,"Поступай по отношению к другим так,как ты бы хотел чтобы поступали с тобой","Старайся быть честным","За все приходится платить","Не стесняйся говорить хорошее".
И есть вещи,которых не отнять. В моем случае,это хорошие люди,которых я встречаю в любых обстоятельствах,которые в сложный момент звонят мне или приглашают в гости или ездят со мной кормить белок или мы знакомы тысячу лет или уже не общаемся,но они смотрят на меня с фотографий и улыбаются мне. Спасибо им,и спасибо миру,за то,что этих людей так много в моей жизни.

@темы: про себя, спасибо, такие дела, хорошее

20:23 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Украла у Heavy Rain
Много вопросов и мои ответы на них

читать дальше

и мне будет интересно почитать ваши ответы,если вдруг

@темы: про себя, сам с собой

15:57 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Значительная часть моей жизни состоит из того,что сначала мне в голову приходит хорошая мысль,а потом я не могу её вспомнить.

@темы: такие дела, про себя

00:39 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
На днях была в ванной,поняла,что там розовые стены.Я живу здесь уже больше года,но не замечала.В тот момент,когда заметила стены,поняла,что не знаю,какие у меня обои в комнате,понятия не имею.Теперь иногда смотрю на них,но тут же выветривается из головы.

Вообще тут был момент,я наткнулась на слово "прозопагнозия" (отсутствие навыка распознавания лиц людей),но там ты никого не узнаешь,для тебя все как блинчик,а для меня только частично.Например,когда я смотрю кино,то если персонажи не Джонни Депп,то я часто в них путаюсь.Поэтому люблю смотреть кино с мамой:
-Это кто?
-Он первый раз появился.
-А это?Тоже первый?
-Это тот,который был в начале с женой,в шляпе,и пел песню

Прекрасно помню,как мне было сложно смотреть "Шпион пошел вон",все были на одно лицо (пожилые мужики в шляпе),кроме Ичпэчмека (и то наверное потому,что он молодой)

А ещё у меня несколько раз в больнице было такое,что я понимала,что не помню как выглядит врач,у которого уже была.И что если он сейчас пройдет мимо,то я его не узнаю.

@темы: такие дела, про себя

00:53 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
"Даш,ты не думай,ты делай",-говорил мне физрук,и он был прав.Мои мысли-мои скакуны

Люди,осуществляющие идеи делятся на две категории точно:те,кто просыпается и думает "а испеку пирог",потом выкладывает его в стограмм,потом вдруг в обед подруга напишет "а не замутить ли нам кондитерскую",и не прошло 12 часов и готово.Я утрирую,но суть ясна.Вторая категория-это бойцы,им всегда сложно,но преодолевая препятствия,они становятся сильнее,гордятся собой и заслуженно.Обычно они штудируют книги,часто имеют список знакомых с пометочками (ставит сигнализации,роспотребнадзор,налоговая,мама хороший гинеколог) и могут пахать сутками.
А есть ещё те,кто всегда и все усложняет.Те,кого мысли-скакуны несут все время в дальнюю степь,к густым снегам.

При этом я себя одновременно считаю и умной и не очень.Это звучит несколько нелогично (блин,я же поменяла ник),но суть в том,что соображалка у меня в целом работает,и работает нормально,я иногда два с двумя складываю,получаю четыре и надуваюсь от гордости,но при этом я очень мало смыслю в бОльшей части вещей,а если в чем-то и не полный ноль,но ооочень поверхностные знания плюс умение делать неглупое лицо (я всегда неплохо поддерживала разговоры,которые мне были так себе интересны:переспрашивала с заинтересованным лицом каждое последнее слово,выглядело всегда как живое участие.если мне на самом деле интересно,то я всегда буду говорить про себя и проводить параллели с собой) И каждый раз,когда я понимаю,что ничего не понимаю,то чувствую себя дурой.

@темы: сам с собой, про себя

14:46 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
В дневнике очень редко могу найти баланс между двумя вещами: записать,чтобы сохранить (сохранить как,как сохранить,сохранить как,мой плеер умер от испуга,нам очень плохо друг без друга) и своим идиотским косноязычием,путаницей в метели междометий и служебных слов ( "-Барышня-крестьянка,это о чем? -Была метель,и девушка вышла замуж за другого") и прочей шелухи. Я перечитываю,стираю,стираю,перечитываю,это ужасно,я стираю и всё. Запись тлеет и исчезает на глазах, а жаль, ведь мои сумбурные записи оттуда,издалека, из 2009го из 2007го из всех этих два ноль ноль мне дороги,как старый свитер,который я носила с первого класса и он до сих пор мне как раз.Выкуси,Дэвид Блэйн. Мне бы хотелось иметь отточенное перо,уметь красиво и ясно излагать свои мысли,но,увы,они чаще тонут в шелухе и тлеют как следствие.

А ещё я храню обрывки всех фраз и все бумажки,
ведь на них я
try to catch wind between two trains,
а сейчас уже нет

Это не плохо и не хорошо,
но с 2010 пластинку поменяли
и нынешняя я уже другая,
а та Даша осталась на этих дурацких бумажках,
и её мысли и чувства,
такие важные тогда и такие неважные сейчас там же,
а храню их я,чтобы понимать,
что и все сегодняшнее через 5 лет может стать лишь буквами
в лучшем случае буквами

И даже люди,живые люди,
остались несколькими годами и воспоминаниями
иногда какими-то вещами.
И я говорю себе
"Никакой страховки,что это никогда не произойдет снова
ни-ка-кой"
Может поэтому я стала другой?
Более замкнутой?Менее открытой?
Более разумной?
Мне не жаль ту Дашу,мы с ней словно две разных стадии покемона,
она даже кажется мне каким-то другим человеком,
который с каждым годом тускнеет,оставаясь лишь на фотографиях
и в записях в тетради с рыбами

"И мама дарит мне Цвейга,в надежде,что я вырасту хорошим человеком"

@темы: такие дела, сам с собой, про себя, обрывки фраз

18:45 

пока,2014

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Пост про итоги 2014 получился несколько сумбурный и без знаков препинания,а посему висит ниже закрытым.
Я попробую ещё раз,наверное.

Год получился не ярким,но не спокойным-уютным и тихим,а скорее серым с вкраплением ярких цветов и черных пятен,но не унылым,нет.Ничего не не сделано по направлению движения,и меня это пугает.С января по март я работала в "Андерсене",потом до июня на Крупе.Помимо большого количества прочитанных книжек я не чувствую никакой отдачи от потраченного на это времени.Только поняла то,что знала и раньше-если мне не нравится работа,то я впадаю в уныние,второе:я не продавец, и мне не нравится работать с людьми (некоторые приятные моменты не компенсируют общего целого).Мне неинтересно пытаться что-то подобрать людям,помочь им что-то выбрать,тем более продать.От вопросов "Как у тебя с работой" тошнит по-прежнему,даже если задаются они с участием,потому что-никак.И я не знаю, чего я хочу,как этого достичь и чем все это закончится.И если раньше мне казалось,что впереди целая жизнь,то с этого года я начала чувствовать,как запустились часы.Когда мне говорят,что "не попробуешь-не узнаешь",то я понимаю что искать и пробовать можно всю жизнь, и эта перспектива меня совсем не привлекает.Мне хочется уверенности, найти что-то своё и получать от этого удовольствие (хорошо бы),мне хочется семью и дом, детей в перспективе,а не чувствовать себя непонятно чем в проруби.
Полгода мы прожили с Торь бок о бок,я надеюсь,что мы будем когда-нибудь вместе вспоминать это как "а помнишь,когда мы с тобой жили на Пушкинской?"Торь по-прежнему один из самых важных людей в моей жизни,как и 17 лет уже,хотя я и понимаю,что я в очереди после Мажара :) Она мне как сестра,и я очень рада.что в моей жизни есть такие люди.
Не могу не написать про Лиса.с которым мы хорошо держим связь на расстоянии,Надю,которая всегда поддерживает, и Катю Сирину,которая просто умница:)За всех троих я очень рада,мне кажется,что у всех троих все в целом хорошо и это не может не радовать.
Я очень рада,что у меня есть друзья.И обе Юльки,и Феечная,и Ками. Трудный год был у Там,но я искренне надеюсь,что она справится,неважно будем мы общаться или нет.
И меня окружает много хороших людей,не буду писать здесь длинный список,но если мы с вами общались в прошлом году,вы наверняка в нем )))
В этом году я особенно чувствовала,как мне дороги мои родители,моя семья.Мы много ругались,когда жили вместе,но сейчас я приезжаю с удовольствием,мне нравится проводить время с семьёй,и я чувствую их поддержку,чувствую,что я не одна.И мне приятно,когда звонит Марина,чтобы узнать как у меня дела.
А момент,когда родители и Лида приезжали в Питер ,был одним из самых ярких и приятных моментов года.И чудесный летний отдых вчетвером на море,когда ты чувствуешь,что ровно неделю ты рядом с морем и нужно напитываться солнцем и солью и воздухом,просто дышать,отпустить хотя бы на неделю все тревоги.
И я очень люблю свою Сольку^^
Для отношений год был сложный:было плохое,было хорошее.Мне хочется чтобы плохое осталось в прошлом,а мы разрешили каждый свои проблемы:как личные,так и общие и новый год прожили так,чтобы плохого не было совсем,а ссоры были такими,что о них можно будет и не вспоминать.В любом случае,я люблю,я знаю,что меня любят,я,надеюсь,что мы справимся.
В августе я впервые пришла волонтером на "Раздельный сбор",начиная с этого момента,я жду каждую акцию.Мне нравится видеть неравнодушных людей,мне приятно общаться с ребятами,с которыми я познакомилась.Для меня это важная часть года.Я надеюсь,что Илья,Света,Саша,ребята с нашей точки будут со мной и в следующем году. А ещё была здоровская поездка в лес со Светой и Сашей и наши со Светой поездки в Павловск и на Елагин.
У меня смутное ощущение,что я что-то забыла,с моей-то памятью.Точнее,я сижу и вспоминаю хорошие дни,и их много,не 365,но много.Вот Полина едет на самокате и улыбается,вот мы отплясываем в 4 утра около магазина,вот мы на фестивале уличных театров на Елагине,вот мы с Лисом в лесу прошлой зимой,вот мы с Лидой в "Джезве",вот я на колесе обозрения,вот "Нагуаль"...
Итоги получились какими-то опять сумбурными и незаконченными,но всё равно я скажу:
2014,спасибо за рыбу и пока.

@темы: такие дела, сам с собой, про себя

14:37 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Внезапно поняла,что греча и кура стали как родные и уже не кажутся чем-то странным.
Видимо это входит в программу полной акклиматизации.

Сижу и пытаюсь найти баланс между желанием застрелиться страхом будущего и нежеланием паниковать.
То есть то,что мне будет сложно найти работу это как дважды два,то что впереди у меня неизвестно сколько унылого тяжелого безденежья-тоже,
вот пытаюсь понять как тут справиться с желанием застрелиться резонным отсутствием радости и веселья .

В рамках программы "не впадать в депрессию" скачала себе "Иуду Искариота",но пока все тяну и тяну резину.

@темы: не очень, про себя, такие дела

16:25 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
А ещё я ревнивая собственница.

@темы: про себя, такие дела

22:13 

пятьлетназад

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше


не самое удачное фото и обработка,но зато ровно октябрь 2009.
я в августе заплелась,дрэды ещё короткие,но потихоньку отрастают.
на летних фото я ещё с волосами,которые с февраля тщательно отращивала,это было тяжко.

летнее фото

Я месяц в университете,впервые в жизни съехала от родителей,переехала в Нижний Новгород.Впервые надолго рассталась с лучшей подругой,без которой плохо представляю свою жизнь.Мне кажется,что впереди у меня долгая и счастливая жизнь,полная радостей и приключений,но я ошибаюсь.Я даже не привыкну к этому городу,а через пару недель буду горько плакать на вокзале в Питере.А пока я не особенно успешно грызу гранит науки и скучаю по своим друзьям.

@темы: про себя

18:17 

истории из жизни

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
-мальчик,где твои родители?
-я девочка и мне 21 год.
(с)

@темы: про себя

19:46 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше

@темы: про себя

доброе утро

главная