• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сам с собой (список заголовков)
14:46 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Вопрос "А какие у Вас недостатки?" на собеседовании ставит меня в тупик. Я абсолютно не помню, что отвечала во все предыдущие разы, хотя помню, что один раз был какой-то приемлемый вариант. Какие у меня недостатки? Ну хорошо, я ленивая, не люблю людей, рассеянная , невнимательная, резкая, грубая, не пунктуальная, избалованная, излишне прямая, агрессивная, не люблю учиться, не усидчивая, эгоцентричная, слишком критичная, достаточно консервативная, излишне эмоциональная, часто плохо схожусь с людьми. Что из этого я могу взять на вооружение для ответа? Хороший вопрос. Вчера я забыла , что существует этот чудесный вопрос, и он застал меня в тупик, впрочем, даже сейчас у меня нет адекватной версии ответа, хотя со вчера уже прошло достаточно времени.

Что Вы говорите или сказали бы на собеседовании на вопрос о Ваших недостатках?

Еще вчера меня спросили, что тяжелее -килограмм смолы или ваты, и когда мне сказали, что, мол, есть люди , которые отвечают неверно, я подумала "ну эээ" и сообщила, что в начальных классах у меня была книжка с вопросами, где был такой. В НАЧАЛЬНЫХ КЛАССАХ! Демуля, на мою историю, долго угорал,а потом сообщил мне, что я аутист, со своими историями неуместными про начальную школу и реакциями. Что в общем не новость. Зря что ли мне так Сага нравится из "Моста". И что у меня не было достижений с начальной школы. Ну на самом деле, он прав, но с 11 класса. То есть у меня не было достижений 7 лет последних, не считая кулинарных удач.

Ну а какие у меня могут быть достижения при моих трех с половиной работах ( одна из которых кладовщик, вторая продавец, третья работник коллцентра пусть и в Ebay, это не считая работы в продуктовом в 15 лет и уборщицей), постоянно за эти семь лет напоминающей о себе болезни, двух отказах после испытательного срока, ну серьезно? Я не выучила никакой новый язык, ничего не освоила, никаких достижений, кроме опыта, который получает большинство людей просто проживая года.

Про схождение с людьми и коллектив, вроде я уже что-то писала, но лень проверять. У меня были сложности в школе, в лицее, во второй группе университета. Сложности заключались в том, что большая часть людей меня бесила, а также в том, что я не могу абстрагироваться, когда меня бесят люди вокруг, у меня это снижает работоспособность и увеличивает напряжение, я физически ощущаю себя " не в своей тарелке". Отчасти это повлияло на то, что я перестала ходить в университет. Я вставала с утра, и как представляла себе этих людей, так снова накрывалась подушкой и одеялом и впадала в мгновенный сон после 15 минут чувства вины,обещая себе, что "завтра я пойду туда" , и по кругу.

Долгое время я была уверена, что я плохо схожусь с людьми, но в тп ( моё последнее место работы) у меня был чудесный коллектив, что странно. У меня были конфликты с супервайзерами из-за моей непунктуальности и моего характера, но о коллегах я вспоминаю исключительно с теплотой, причем о большинстве коллег из коллектива в примерно сорок человек. Что меня немного успокоило, ведь я смогла найти нормальный язык как минимум с 10 людьми из своего коллектива, что меня до сих пор поражает немного.

Еще пытаюсь думать о своих положительных качествах, о своих достоинствах, но выходит не очень. У меня подвешен язык, я быстро обучаюсь, у меня неплохая память, я хороший друг, я не глупа ( но глупее, чем мне кажется стоило бы быть), что еще? Как то список явно короче списка недостатков.

пс. придумала еще достижение кроме кулинарных успехов! я прочитала первого Поттера на английском, и начала смотреть фильмы и сериалы с английскими сабами! раньше только с русскими смотрела.

@темы: про себя, сам с собой

19:15 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я еду домой и встречаю соседа напротив, который снял квартиру, он приглашает меня в гости, я косею с первого же стакана домашнего вина ( привет мои любимые грабли) и порю несусветную чушь, а также говорю ему, что нужно сейчас следить за своим питанием, потому что потом все будет ещё хуже. Кажется он не прочь забрать свое приглашение обратно и очень рад, когда я наконец ухожу. На самом деле ему пох все равно

Я просыпаюсь в шесть утра и два часа мучаюсь желудком и совестью, что несла вчера такую ахинею. Потом меня всегда отпускает, но сначала мне всегда стыдно и я думаю про грабли и про все предыдущие грабли и про все ошибки которые я совершила, еще я дочитываю Фоера и наконец засыпаю.

Я наконец-то прочитала "Полную иллюминацию", самое странное , что Трахимброд существовал в реальности ( пока люди не стерли его с лица земли), мои мысли после прочтения-хуже ада чем наша Земля нет и быть не может.

Внезапно я вдруг осознаю, что все люди разные.
У меня плохо с людьми и социальными вот этими вот штуками всеми, единственный мой путь коммуникации - это слова, если Вы соврете-я вряд ли замечу, я не понимаю намеков и полутонов.

На улице ноль и подозрительно тепло, а еще меня укусила собака две недели назад, и теперь я панически боюсь собак.

@темы: сам с собой

18:25 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я помню, что еще летом время шло спокойно, но потом оно внезапно разогналось и 8 января у меня было ощущение, что новый год был вчера.
С итогами года как-то не вышло, мне мучительно хотелось несколько дней для того, чтобы мысли осели в голове, но после того, как я поняла, что даже убраться не успела перед новым годом, то махнула рукой.
Если честно, я не знаю, что я могу сказать про 2015й, который ушел. Мне бы хотелось закончить в этом начатое в том, и начать новое.

После нового года прошлого я заболела, потом приехала , потом провал, помню Елагин и Свету, а потом сразу февраль, когда я уже уволилась и поехала домой. Потом были поиски работы, потом июнь, когда я её нашла. В итоге я работаю,мне платят больше 15 тысяч, и меня не бесят мои коллеги,что вообще уникальный момент, ибо : в 9 классе я ненавидела своих одноклассников , общалась только с лучшей подругой, в 10-11 в лицее общалась с тремя буквально людьми, бОльшую часть хотелось никогда больше не встречать ( это не говорит о том, что они плохие, просто меня напрягает находиться в одном помещении с людьми, которые мне не по душе), первая группа универа была хорошая, но после академа , точнее на 3 курсе во французской группе я просто не могла. Я чувствовала себя в абсолютно чуждой среде, и каждый раз с утра как представляла, что мне надо туда идти, и что есть вариант проснуться и спокойно позавтракать и не ходить, в итоге логично, что меня отчислили. Сейчас я понимаю, что буду скучать по своим нынешним коллегам, и что, тот момент что меня почти никто не бесит, и что мне хочется спрашивать их "Как дела?" это колоссальное везение (особенно с моим характером и любовью к людям).Моя работа мне не нравится, но я знаю, что опять же это не худший вариант.
В августе я ездила в Питер,еще ездила к Марине в Нижний, было здорово. Света приезжала на денек, мы промокли насквозь и смотрели кино про Джеки. Мы круто сходили в аквапарк всей семьей-много воды это всегда потрясающе.Вообще с момента приезда было много классных семейных штук-мы ходили в кино, на каток, в кафехи возле Лидиной общаги, гуляли с папой в лесу, я ценю это все, и сейчас я понимаю, что если бы все не сложилось как сложилось, то этих моментов бы не было.

Странно, я совсем не думаю об отношениях.Я имею в виду не будущее, а осень 2015. Те 4 года, которые наконец-то закончились осенью 2015. Я перевернула страницу и не вспоминаю об этом, но это благодаря тому, что я живу с родителями, а не одна. Я все-таки понимала, что в пустой квартире мне будет страшно одиноко и страшно и бессмысленно. То есть с итогами года у меня нет первой ассоциации " теперь я сплю одна", хотя это и правда, и логично. Наверное это отболело, но я помню как первое время я чувствовала себя на обломках построенного в голове будущего.

Мне нужен новый год, он нужен мне каждый год, и я жду его. Новый год для меня это рубеж. Тот момент, когда ты останавливаешься , выдыхаешь, и смотришь, а туда ли ты идешь, а может поездом лучше, и не хочешь ли ты уже чего-то другого чем год назад. Это момент, когда хорошо оглядеться и оценить все вокруг-и выкинуть лишнее. И составить список нужного и подумать, а нужное ли оно. Наверное, Новый год мой любимый праздник.

А кроме того я люблю елку и наряжать елку,елочные игрушки, мандарины, украшения, оберточную бумагу, подарки, снег, бенгальские огни, глинтвейн и 1 января. И люблю, когда мы тусуем семьей и играем в настолки.

Еще я обожаю новогодние каникулы (которых у меня не было в этом году- я 2 через 2), мне как воздух необходимы эти 10 дней. Жаль, что их не было в этом году. Меня немного удивляет, когда коллеги говорят, что устают 10 дней сидеть дома, и хотят на работу. Я вообще не понимаю, как можно хотеть на ту работу, на которой я работаю. Кроме того, не понимаю, как можно устать за 10 дней. Даже если бы меня спросили хочу ли я ходить на работу или хочу вставать когда проснусь, кататься на лыжах и читать книги 10 дней, мой выбор был бы очевиден.

Этот год начался хорошо, 1 января мы катались на коньках на замерзшем озере, оно было белое-белое и засыпанное снегом, и закат медленно разгорался над нами. Вечером мы играли в имаджинариум с родственниками и в карты. В рождество встретились с Полиной, я была рада его видеть.10 ходили на asketics, очень здорово. Еще мы виделись с Торькой и смотрели " Солана и Людвига", гуляли с Машей в лесу. Я надеюсь, что это будет хороший год.

@темы: сам с собой, такие дела

22:41 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я настолько привыкла, что со мной что-то не так, что когда вдруг я встречаю какие-то совпадения, то у меня словно гора спадает с плеч. Ну не гора конечно, но я слышу шум камней, которые катятся с моей спины вниз. Когда Марина, которую я считаю одним из самых разумных людей, сказала, что да, бывают такие дни, когда хоть с моста прыгай, когда натыкаешься в дневнике " Я плакал когда дочитал эту книжку"

Может кто-то где-то плачет когда приходит на остановку после работы? Нет? Ну вот.

@темы: сам с собой

22:56 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Наверное моя цель на ближайшее будущее это перестать всем завидовать.
И может быть,если получится,то потом придумать какую-нибудь более впечатляющую цель.

@темы: сам с собой

20:23 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Украла у Heavy Rain
Много вопросов и мои ответы на них

читать дальше

и мне будет интересно почитать ваши ответы,если вдруг

@темы: про себя, сам с собой

00:53 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
"Даш,ты не думай,ты делай",-говорил мне физрук,и он был прав.Мои мысли-мои скакуны

Люди,осуществляющие идеи делятся на две категории точно:те,кто просыпается и думает "а испеку пирог",потом выкладывает его в стограмм,потом вдруг в обед подруга напишет "а не замутить ли нам кондитерскую",и не прошло 12 часов и готово.Я утрирую,но суть ясна.Вторая категория-это бойцы,им всегда сложно,но преодолевая препятствия,они становятся сильнее,гордятся собой и заслуженно.Обычно они штудируют книги,часто имеют список знакомых с пометочками (ставит сигнализации,роспотребнадзор,налоговая,мама хороший гинеколог) и могут пахать сутками.
А есть ещё те,кто всегда и все усложняет.Те,кого мысли-скакуны несут все время в дальнюю степь,к густым снегам.

При этом я себя одновременно считаю и умной и не очень.Это звучит несколько нелогично (блин,я же поменяла ник),но суть в том,что соображалка у меня в целом работает,и работает нормально,я иногда два с двумя складываю,получаю четыре и надуваюсь от гордости,но при этом я очень мало смыслю в бОльшей части вещей,а если в чем-то и не полный ноль,но ооочень поверхностные знания плюс умение делать неглупое лицо (я всегда неплохо поддерживала разговоры,которые мне были так себе интересны:переспрашивала с заинтересованным лицом каждое последнее слово,выглядело всегда как живое участие.если мне на самом деле интересно,то я всегда буду говорить про себя и проводить параллели с собой) И каждый раз,когда я понимаю,что ничего не понимаю,то чувствую себя дурой.

@темы: сам с собой, про себя

14:46 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
В дневнике очень редко могу найти баланс между двумя вещами: записать,чтобы сохранить (сохранить как,как сохранить,сохранить как,мой плеер умер от испуга,нам очень плохо друг без друга) и своим идиотским косноязычием,путаницей в метели междометий и служебных слов ( "-Барышня-крестьянка,это о чем? -Была метель,и девушка вышла замуж за другого") и прочей шелухи. Я перечитываю,стираю,стираю,перечитываю,это ужасно,я стираю и всё. Запись тлеет и исчезает на глазах, а жаль, ведь мои сумбурные записи оттуда,издалека, из 2009го из 2007го из всех этих два ноль ноль мне дороги,как старый свитер,который я носила с первого класса и он до сих пор мне как раз.Выкуси,Дэвид Блэйн. Мне бы хотелось иметь отточенное перо,уметь красиво и ясно излагать свои мысли,но,увы,они чаще тонут в шелухе и тлеют как следствие.

А ещё я храню обрывки всех фраз и все бумажки,
ведь на них я
try to catch wind between two trains,
а сейчас уже нет

Это не плохо и не хорошо,
но с 2010 пластинку поменяли
и нынешняя я уже другая,
а та Даша осталась на этих дурацких бумажках,
и её мысли и чувства,
такие важные тогда и такие неважные сейчас там же,
а храню их я,чтобы понимать,
что и все сегодняшнее через 5 лет может стать лишь буквами
в лучшем случае буквами

И даже люди,живые люди,
остались несколькими годами и воспоминаниями
иногда какими-то вещами.
И я говорю себе
"Никакой страховки,что это никогда не произойдет снова
ни-ка-кой"
Может поэтому я стала другой?
Более замкнутой?Менее открытой?
Более разумной?
Мне не жаль ту Дашу,мы с ней словно две разных стадии покемона,
она даже кажется мне каким-то другим человеком,
который с каждым годом тускнеет,оставаясь лишь на фотографиях
и в записях в тетради с рыбами

"И мама дарит мне Цвейга,в надежде,что я вырасту хорошим человеком"

@темы: такие дела, сам с собой, про себя, обрывки фраз

18:45 

пока,2014

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Пост про итоги 2014 получился несколько сумбурный и без знаков препинания,а посему висит ниже закрытым.
Я попробую ещё раз,наверное.

Год получился не ярким,но не спокойным-уютным и тихим,а скорее серым с вкраплением ярких цветов и черных пятен,но не унылым,нет.Ничего не не сделано по направлению движения,и меня это пугает.С января по март я работала в "Андерсене",потом до июня на Крупе.Помимо большого количества прочитанных книжек я не чувствую никакой отдачи от потраченного на это времени.Только поняла то,что знала и раньше-если мне не нравится работа,то я впадаю в уныние,второе:я не продавец, и мне не нравится работать с людьми (некоторые приятные моменты не компенсируют общего целого).Мне неинтересно пытаться что-то подобрать людям,помочь им что-то выбрать,тем более продать.От вопросов "Как у тебя с работой" тошнит по-прежнему,даже если задаются они с участием,потому что-никак.И я не знаю, чего я хочу,как этого достичь и чем все это закончится.И если раньше мне казалось,что впереди целая жизнь,то с этого года я начала чувствовать,как запустились часы.Когда мне говорят,что "не попробуешь-не узнаешь",то я понимаю что искать и пробовать можно всю жизнь, и эта перспектива меня совсем не привлекает.Мне хочется уверенности, найти что-то своё и получать от этого удовольствие (хорошо бы),мне хочется семью и дом, детей в перспективе,а не чувствовать себя непонятно чем в проруби.
Полгода мы прожили с Торь бок о бок,я надеюсь,что мы будем когда-нибудь вместе вспоминать это как "а помнишь,когда мы с тобой жили на Пушкинской?"Торь по-прежнему один из самых важных людей в моей жизни,как и 17 лет уже,хотя я и понимаю,что я в очереди после Мажара :) Она мне как сестра,и я очень рада.что в моей жизни есть такие люди.
Не могу не написать про Лиса.с которым мы хорошо держим связь на расстоянии,Надю,которая всегда поддерживает, и Катю Сирину,которая просто умница:)За всех троих я очень рада,мне кажется,что у всех троих все в целом хорошо и это не может не радовать.
Я очень рада,что у меня есть друзья.И обе Юльки,и Феечная,и Ками. Трудный год был у Там,но я искренне надеюсь,что она справится,неважно будем мы общаться или нет.
И меня окружает много хороших людей,не буду писать здесь длинный список,но если мы с вами общались в прошлом году,вы наверняка в нем )))
В этом году я особенно чувствовала,как мне дороги мои родители,моя семья.Мы много ругались,когда жили вместе,но сейчас я приезжаю с удовольствием,мне нравится проводить время с семьёй,и я чувствую их поддержку,чувствую,что я не одна.И мне приятно,когда звонит Марина,чтобы узнать как у меня дела.
А момент,когда родители и Лида приезжали в Питер ,был одним из самых ярких и приятных моментов года.И чудесный летний отдых вчетвером на море,когда ты чувствуешь,что ровно неделю ты рядом с морем и нужно напитываться солнцем и солью и воздухом,просто дышать,отпустить хотя бы на неделю все тревоги.
И я очень люблю свою Сольку^^
Для отношений год был сложный:было плохое,было хорошее.Мне хочется чтобы плохое осталось в прошлом,а мы разрешили каждый свои проблемы:как личные,так и общие и новый год прожили так,чтобы плохого не было совсем,а ссоры были такими,что о них можно будет и не вспоминать.В любом случае,я люблю,я знаю,что меня любят,я,надеюсь,что мы справимся.
В августе я впервые пришла волонтером на "Раздельный сбор",начиная с этого момента,я жду каждую акцию.Мне нравится видеть неравнодушных людей,мне приятно общаться с ребятами,с которыми я познакомилась.Для меня это важная часть года.Я надеюсь,что Илья,Света,Саша,ребята с нашей точки будут со мной и в следующем году. А ещё была здоровская поездка в лес со Светой и Сашей и наши со Светой поездки в Павловск и на Елагин.
У меня смутное ощущение,что я что-то забыла,с моей-то памятью.Точнее,я сижу и вспоминаю хорошие дни,и их много,не 365,но много.Вот Полина едет на самокате и улыбается,вот мы отплясываем в 4 утра около магазина,вот мы на фестивале уличных театров на Елагине,вот мы с Лисом в лесу прошлой зимой,вот мы с Лидой в "Джезве",вот я на колесе обозрения,вот "Нагуаль"...
Итоги получились какими-то опять сумбурными и незаконченными,но всё равно я скажу:
2014,спасибо за рыбу и пока.

@темы: такие дела, сам с собой, про себя

16:48 

lock Доступ к записи ограничен

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:06 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Типичный Побережный это:
когда ты идешь с работы и придумываешь три варианта шуток для распития пива в компании через сорок минут,а потом зависаешь перед шкафом, и после его "Ты что пойдёшь не в джинсах?" и "Тебе плохо в этом платье" и "Вся в черном как на похороны?" вдруг думаешь
"А собственно зачем мне всё это надо,это же не мои друзья.Действительно,я же могу просто посидеть дома и сэкономить эти 200 рублей,зачем я вообще собиралась идти куда то с чужими мне людьми."
дальше идут маловразумительные мысли про то,что я действительно паршиво одеваюсь,а джинсы я ненавижу смертной ненавистью (и дай мне волю ходила бы в костюме динозавра чередуя его с юбками разных цветов,а джинсы для тех моментов когда нет времени подумать)
дальше я плачу,да.
И остаюсь дома в одиночестве.

Я вот думаю,может мне действительно надо лечиться?


@темы: сам с собой

15:52 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я не умею ценить то,что имею.
Мы с Фишером живём вместе,но мы же мел и сыр,нам некомфортно общаться,как бы мы не пытались делать ровные лица.Наши диалоги это однозначный Чехов.(Глядишь,я и полюблю его такими-то темпами.)
У меня есть и забота,и поддержка,но мне не хватает того чувства,когда один начинает фразу,а другой заканчивает.Ощущения одной волны.
Я разлюбила поезда,мне тошно от мысли о дороге,замкнутости пространства,чужих людях.
Период позитивного мышления для меня это неизбежно мои отдаляющиеся четырнадцать,когда я была весёлой и наивной.
(Внетемы:последний раз мы помирились с Фишером,когда он заявил "Да тебя даже мышь обманет".Это настолько похоже на правду,что я рассмеялась и пришлось помириться).
Теперь мне нужно что-то другое,но где его взять?
Отголоски разговоров про буддизм вызывают у меня усмешку (вы меня простите,но я надеюсь умереть атеисткой.а буддизм мне не ближе чем сельское хозяйство).
Как научиться ценить,что имеешь?Где взять спокойствие?

@темы: сам с собой

15:20 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Кольцо вокруг меня сужается,сужается и сужается:
скоро туда и я-то буду помещаться не целиком.

Когда мне было 14-15 я общалась,общалась,общалась,
стоило с человеком найти что-то общее и это казалось необыкновенной удачей,
а люди казались прекрасными,полными достоинств и интересными.
Потом произошел видимо передоз и отторжение,
бОльшая часть вещей после 18 стала резко неинтересна,
а с ней и бОльшая часть людей.
То что казалось мне ужасно занимательным раньше,
сейчас кажется "нет,это не для меня" или "это хорошо,но не для меня".

Я надеюсь найти себя в этом постоянно уменьшающемся пространстве,
фраза не сложилась и не звучит,
но надеюсь от этого я не меньше.



@темы: сам с собой, про себя

20:03 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Привет,я Даша и
Я боюсь слов "мечта" и "цель",меньше боюсь слова "желание" ( в значении близком к вышеназванным)
я вообще многого боюсь

"А у тебя есть мечта?"

Наверное хочу быть счастлива
Хотя опять же,я не могу сказать,что сейчас я несчастлива
Я хочу семью,детей,дом,большую собаку,наверное,реализоваться тоже хочу.
Чувствовать себя реализованной.
Возможно,чувствовать,что живу не зря.
Максимально не иметь проблем со здоровьем,и чтобы их не имели мои близкие.
И НИКАКИХ ДЕПРЕССНЯКОВ ЧТОБЫ
Не испытывать недостатка в деньгах.Я не хочу много денег,я хочу не нервничать по этому поводу.
Ну,чтобы не было войны.
Чтобы справедливости и доброты было больше,чем несправедливости и зла.

"А цели,у тебя есть цели?"
Цели?эээ...Это что-то к чему ты планомерно двигаешься?
Наверное нет.


@темы: про себя, сам с собой

21:49 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
нам с тобой
из заплеванных колодцев
не пить?

всю ночь мысленно пишу на всех конечностях "бежать"
мне срочно нужен мятный табак

мой стимул жить на ближайший месяц-билет на Фёдорова 7 марта

@темы: сам с собой

00:47 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
да,я эгоцентрик,но я не эгоист.
меня волнуют другие люди (важные мне люди),
просто я все воспринимаю через стеклышко своего мира,
часто просто не умея поставить себя на чье-либо место.

я все принимаю очень близко к сердцу,
я очень переживательная.

а Фишер на мой взгляд просто ужаснейший эгоист.
они сошлись:вода и пламень,стихи и проза,я и фишер.

@темы: мы, про себя, сам с собой

05:30 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Всё взято из 2008 года,привет Побережный,что,пожил уже?
Суббота, 29 Ноября 2008 г. 21:53 (ссылка) редактировать + в цитатник
Разорванное,смятое,выброшенное на берег,никому не нужное...Мы подняли, и чёрт бы побрал ту нашу жалость.Мы полжизни потратили на то,чтобы склеить и выровнять,зашить и утешить.А когда они стали сильней,они убили нас.
***
Совсем не хочу новый год,но мы уже купили елку.(2008)
***
-Торь,я думаю,меня бы даже на экзамен в театральный не пустили,сказали бы,что спина слишком кривая.
-Да перестань,надо же кому-то Квазимодо играть...

Думаю про ртуть.Вот куда-то же она девается.Предполагаю,что собирается в Ртутную лужу,просто мы об этом не знаем и не думаем.

Неожиданно был в гостях у Кати Сириной.Ничё не слышал-из-за громкой собаки,выпил какао,забрал кофту и ушёл.

***

День, когда ты находишь что-либо, прожит не зря…Я обладатель несметного богатства, бесценного сокровища. Я разжимаю ладонь и рассматриваю ржавую гайку. Гайка -символична.. Женское начало, кольцо, легко остающееся на грани…Я повешу её на цепочку и буду носить на шее.
Когда-то давно, на один из моих дней рождения мне подарили набор для собирания бус. К россыпи бусин прилагались серебристо-серые цепочки, состоящие из маленьких шариков. Длинные и короткие. На руку и на шею.
Я повешу гайку на одну из этих цепочек. Случайно найденное сегодня на чудом сохранённое вчера…

***

Вообще люблю искать и находить..Есть в этом что-то сбывшееся.Искал-нашел.Хотя конечно обладание-не предел.Просто обладание -ничего не дает.Ни имеющему,ни имеемому.А неизменности в масштабе вселенной не существует.Любая неизменность человеческого мира недолговечна и хрупка.

***

А сегодня мне предлагали выйти замуж.Алкоголик на остановке.Он сказал,что я красивая и загадочная.Калейдоскоп тоже сначала красивый и загадочный,только глаза от него быстро устают.


@темы: сам с собой, привет из прошлого

05:29 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Сейчас я всё объясню.

У меня есть старый дневник,я открыла его(вчера),перечитала,разревелась(как маленькая,апель,ну иди сюда,ну что ты).
Почему?
Сейчас,я вчера записала почему.

"Я поняла в чем проблема.В те моменты это казалось навсегда."

В каждом из тех дней я оставила кусочек себя,
и однажды я проснусь,а меня нет.

Я серьезно,маленькие кусочки меня до сих пор там,в тех разных днях,а я?
Я здесь.


@темы: сам с собой

23:29 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
у меня странная память.
я не понимаю,как она работает.

например,я носила брекеты,
причём не так давно.
(сняла в 2009 летом кажется )
я помню это как факт,
у меня есть фотки,
я помню,если вспоминаю,
какие-то вещи с этим связанные,
пару штук.
например,что я очень хотела
целоваться с кем-нибудь.
и помню,как вздохнула с облегчением,
когда поставила на этом пункте галочку.

но,больше я не помню.
я не помню как оно было,
и сам факт уходит от меня,
становится размытым
"я когда-то..."
и парой фоток.

это просто пример,
просто недавно в ванной я вдруг вспомнила,
что это было,
когда у меня начал резаться 8ой зуб яростно,
и очень удивилась.

сколько же вещей я забыла?

@темы: сам с собой

01:55 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
всё чаще ловлю себя на том,что:
1)я консервативна
2)абсолютно не толерантна

а ещё я иногда ловлю себя на мысли о том,что я так люблю играть,что не знаю какая я на самом деле
на самом ли деле внутри я маленькая сопливая девочка или просто я очень увлечена игрой?
может быть внутри я рыба?
и когда они придут на наши места я просто скину человеческую шкуру и уплыву?
может быть я трефовая тройка?
может быть я полка шкафа?

ответ всегда один:
ты слишком много думаешь.

@темы: сам с собой

доброе утро

главная