Записи с темой: сам с собой (список заголовков)
22:18 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Узнала сегодня, что "Смерть-это то, что бывает с другими" это Бродский.
В такие моменты чувствую какую-то остроту и тонкость.

Прочитала про это в РР в статье про профессора, который живет в Комарово, который участвовал в издании обэриутов.
Думаю, где люди находят силы жить? Особенно после того, как государство их запихнуло в лагерь за хранение книг.

@темы: сам с собой

22:16 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Обожаю Торь за то, что она все понимает.

Наверное было несколько случаев, когда не было ощущения вот этого "она все понимает" и, наверное, они меня изумили не столько фактом, сколько тем, что это было необычно и неожиданно.

Вот думаю, может она просто иногда молчит?

@темы: сам с собой

15:55 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Из кулинарных достижений:
опробовала новую духовку.
-на прошлой неделе пекла три раза печенье, два раза овсяное, один кокосанку
-сегодня сделала крылья в духовке

Нашла отличный рецепт хумуса с рецептом тхины, буду делать.
***

Ужасно бесят диалоги наподобие

-И вот до сих пор не знаю чем заниматься
-А что ты любишь делать?

Чтобы я не любила делать, я не не могу представить это своей работой.

Я пробовала две работы, которые были связаны с тем, что мне интересно: работа в детском книжном и менеджер проектов в бюро переводов. И там и там я мечтала работать. Но увы. В книжном было ооочень скучно, мне нравилось рассматривать книжечки и читать, но не по 8 часов в сутки ежедневно, плюс я не люблю общаться с людьми (точка) и советовать что-то (давайте сюда веселое про ежей для нашего мальчика и недорого). В бюро было тоже не особо интересно плюс я все время нервничала, что что-то пойдет не так. Слишком много вещей не зависело от меня. Никто из переводчиков не берет трубку (ааа что делать нужно уже писать ответ клиентам ааа), кто-то из переводчиков накосячил, переводчик просто слился в середине проекта (нормальный, проверенный переводчик, с которым уже сотрудничали), новый переводчик не прислал просто перевод, и нужно срочно что-то делать, женщина из нот.конторы оставила вместо себя какого-то чувака который не может ничего сделать, а это срочный заказ. (Пишу это, и чувствую, как по венам разливается радость от того, что это все больше без меня).

Я люблю книги, но я могу читать, а могу не читать. И не хочу читать по указке. И иногда не читаю по полгода. Я люблю гулять в компании (желательно Светиной) вдоль залива. Я люблю гладить котов. Я люблю сладкое, но я совсем не хочу быть кондитером и готовить его каждый день. Я иногда люблю готовить, а иногда не люблю. Короче размышления о том, чего я люблю, не помогают мне абсолютно в мыслях о работе.

@темы: про себя, сам с собой

23:43 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
«Есть два способа самовыражения — аутентичный и стратегический. Аутентичный — показывать то, какой ты на самом деле. Стратегически — изображать кого-то другого с целью получения выгоды. Любой, идущий стратегическим путем рано или поздно обнаруживает, что все те блага, которые у него появляются, получает на самом деле не он, а имидж, призрак, который он сам же и сотворил»

Наткнулась на цитату и призадумалась. А получасом ранее призадумалась над сходным/смежным.

Вот я не люблю и не умею зарабатывать деньги, но могу с удовольствием их тратить. Первое, что приходит на ум это "Все любят тратить, никто не любит зарабатывать", но я знаю людей, которые не любят тратить деньги, не получают удовольствия от траты денег, любят вообще минимализм, по минимуму вещей, не любят процесс покупок и выбора. Также есть трудоголики и просто люди, которые любят работать.

Но вернемся.Мне кажется, что я не люблю и не умею зарабатывать деньги, но могу с удовольствием их тратить, это не самое удачное сочетание, и это выставляет меня в немного негативном свете, но это я.

Во мне много такого, что люди убегут сразу, если им это выкладывать. Вот есть я: капризная, истеричная, эгоцентричная, невнимательная, эмоционально нестабильная, временами депрессивная, ранимая и обидчивая. Кому это надо? Когда я слышу "Ты вроде такая позитивная" (недавно было), внутри меня адский хохот просто. Ну да, ну да. Чем ближе я знаю человека, тем меньше я от него прячу свою изнанку, но не то чтобы это было приятно. Света сказала "Я бы не хотела с тобой общаться, когда ты плачешь", ну конечно, никто бы не хотел, но это я, настоящая я, аутентичная.

Не знаю насколько я использую оба способа и достанутся ли мне мои блага хоть немного.

@темы: про себя, сам с собой

19:07 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Дело в том, что «я» внутри — это клубок из принципов, ценностей, намерений, ожиданий. Там не всегда есть единая линия партии (и мы видели, куда заводит не динамическая система, где есть только она и она всегда «правильна»). Получается только поговорить с собой и выбрать компромисс в прыжке.(с)

(Из тг Леночки)

Внезапно понимаю, что всегда нужно прислушиваться к себе: а правда ли что я не ем оливки? Может именно сейчас я хочу попробовать? Что мне нужно сейчас? Чего я хочу сейчас?

Я долго воспринимала себя как список: вот я такая и точка, вот я черное, а белое выкинуть, вот я такое ем, а такое не ем, вписывала все в этот список и сверялась с ним. А ведь я меняюсь и многое, что вписано в список и 10 и 5 и 3 года назад, уже давно неактуально.

Сижу и думаю, как это все должно в итоге выглядеть, понимаю, что более мягко, более тонко,лучше пока не сформулировалось.

Многое из того, что я хотела когда-то, уже мне не нужно. Но что нужно?

@темы: про себя, сам с собой

22:31 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Сегодня поняла, что не люблю открытые концовки. Мне не интересно, что я могу насочинять героям после титров (ничего), я их не придумывала, я их едва знаю, мне интересно, как это видит их автор и создатель.

Сходили на "Три билборда", я ревела полфильма, а Саша сказал, что фильм жизнеутверждающий. Для меня это очередное высказывание о том, что мир полон страданий и боли, и можно НИЧЕГО не делать, чтобы заслужить их сполна, и можно быть замечательным человеком, несущим добро и свет окружающим, но жизнь отнимет печенье и пнет, а еще выложит про это ролик на ютуб, а еще можно быть полным мудаком и страдать меньше других (это не взаимосвязано, просто так случается иногда). А еще ты можешь считать, что ты король и хозяин, что можешь вертеть горы (или свернуть?), а потом в один прекрасный день тебе позвонят и скажут, что твой муж был в башнях-близнецах в день взрыва или, что он ушел к ровеснице твоей дочери, а тебе теперь выплачивать ваш кредит, что у твоих родителей рак, что твоего сына сбила машина, прощай, горы. Мы не бессильны, но мы однозначно не всесильны и мы практически бессильны перед ударами, которые слепая фортуна вынимает нам из мешка с надписью "Боль, горе, страдания. Человечество".

Именно из-за размышлений в таком ключе я отвергла кармическую теорию когда-то, а еще в школе бога. Ты можешь сколько угодно быть хорошим, но это не обезопасит тебя, и сколько угодно быть плохим. Это работает куда сложнее, чем "Хорошим хорошее, плохим плохое", это работает так, что можно быть злостным курильщиком, но дожить до старости, а можно умереть молодым от рака легких. Ты принимаешь меры предосторожности, действуешь по мануалам, но ты никогда не в безопасности, и еще должен постараться не думать об этом. Я стараюсь, но потом вот иду в кино на "Три билборда", и вспоминаю, что есть не только пекарня, куда мне нужно зайти за хлебом, лес, куда я иду гулять, но также и все остальное, не только веселье, счастье и радость, но и страдания, жестокость, предательства.

Несмотря на общую минорную ноту поста, у меня как раз все хорошо, я чувствую себя наверное лучше, чем когда-либо за последние восемь лет, если не брать в расчет отдельные замечательные дни. Я пытаюсь нащупать, где эта почва, но пока не понимаю толком. И внутри меня лежит небольшой клубочек страха, что однажды я проснусь, а меня нет, а это закончилось. Я чувствую себя очень хорошо с января, я наконец-то не чувствую, что я еле держусь на воде или только что всплыла, я наконец-то чувствую себя собой, и понимаю, что могу двигаться, а не просто дышать, и радоваться, что не тону. Это потрясающее ощущение, и его сложно объяснить.

@темы: вино и домино, про себя, сам с собой, такие дела

16:10 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Недавно говорили с Машей о детстве, что это далеко не такое счастливое и беззаботное время (как думают многие взрослые, мол забот нет, ответственности нет). Ходить на работу не всегда приятно, но можно найти работу по душе, можно работать из дома, а вот школа это обязательно. В детстве ты очень зависим от мнения и поведения родителей, которое далеко не всегда является правильным/ справедливым. В детстве огромное количество незначительных вещей, которые для тебя очень важны, могут причинять сильные эмоции и сильную грусть, несмотря на их объективную незначительность (но не в твоем детском мире). Мир рушится, когда с тобой перестает разговаривать подруга, или ты вдруг сталкиваешься с непониманием или обесцениванием со стороны родителей. Мне кажется быть взрослым гораздо легче, несмотря на необходимость зарабатывать деньги на выживание.

@темы: сам с собой

19:06 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
У меня обычно 8 из 10 сериалов не заходят в принципе дальше первых серий. Последними попытками были "Викинги" и "Фарго", перед ними "Американские боги". Но совершенно неожиданно пришлись по сердцу "Холистическое детективное агенство Дирка Джентли" и "Табу". В "Табу" понравился Харди (хотя я до этого была к нему совершенно равнодушна) и интересный сюжет, а в Дирке-ощущение пазла, когда сначала разноцветная каша, а потом картинка начинает складываться.

Я еще думала про Элайджу Вуда, чья звезда не особенно сияет после "Хоббита", интересно, почему так? Обычно после "звездных" ролей актеров зовут-приглашают везде, на волне их славы. Почему на Гослинга сыплются роли, а на Вуда нет? Актерская игра? Характер?

@темы: сериалы, сам с собой

14:46 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Вопрос "А какие у Вас недостатки?" на собеседовании ставит меня в тупик. Я абсолютно не помню, что отвечала во все предыдущие разы, хотя помню, что один раз был какой-то приемлемый вариант. Какие у меня недостатки? Ну хорошо, я ленивая, не люблю людей, рассеянная , невнимательная, резкая, грубая, не пунктуальная, избалованная, излишне прямая, агрессивная, не люблю учиться, не усидчивая, эгоцентричная, слишком критичная, достаточно консервативная, излишне эмоциональная, часто плохо схожусь с людьми. Что из этого я могу взять на вооружение для ответа? Хороший вопрос. Вчера я забыла , что существует этот чудесный вопрос, и он застал меня в тупик, впрочем, даже сейчас у меня нет адекватной версии ответа, хотя со вчера уже прошло достаточно времени.

Что Вы говорите или сказали бы на собеседовании на вопрос о Ваших недостатках?

Еще вчера меня спросили, что тяжелее -килограмм смолы или ваты, и когда мне сказали, что, мол, есть люди , которые отвечают неверно, я подумала "ну эээ" и сообщила, что в начальных классах у меня была книжка с вопросами, где был такой. В НАЧАЛЬНЫХ КЛАССАХ! Демуля, на мою историю, долго угорал,а потом сообщил мне, что я аутист, со своими историями неуместными про начальную школу и реакциями. Что в общем не новость. Зря что ли мне так Сага нравится из "Моста". И что у меня не было достижений с начальной школы. Ну на самом деле, он прав, но с 11 класса. То есть у меня не было достижений 7 лет последних, не считая кулинарных удач.

Ну а какие у меня могут быть достижения при моих трех с половиной работах ( одна из которых кладовщик, вторая продавец, третья работник коллцентра пусть и в Ebay, это не считая работы в продуктовом в 15 лет и уборщицей), постоянно за эти семь лет напоминающей о себе болезни, двух отказах после испытательного срока, ну серьезно? Я не выучила никакой новый язык, ничего не освоила, никаких достижений, кроме опыта, который получает большинство людей просто проживая года.

Про схождение с людьми и коллектив, вроде я уже что-то писала, но лень проверять. У меня были сложности в школе, в лицее, во второй группе университета. Сложности заключались в том, что большая часть людей меня бесила, а также в том, что я не могу абстрагироваться, когда меня бесят люди вокруг, у меня это снижает работоспособность и увеличивает напряжение, я физически ощущаю себя " не в своей тарелке". Отчасти это повлияло на то, что я перестала ходить в университет. Я вставала с утра, и как представляла себе этих людей, так снова накрывалась подушкой и одеялом и впадала в мгновенный сон после 15 минут чувства вины,обещая себе, что "завтра я пойду туда" , и по кругу.

Долгое время я была уверена, что я плохо схожусь с людьми, но в тп ( моё последнее место работы) у меня был чудесный коллектив, что странно. У меня были конфликты с супервайзерами из-за моей непунктуальности и моего характера, но о коллегах я вспоминаю исключительно с теплотой, причем о большинстве коллег из коллектива в примерно сорок человек. Что меня немного успокоило, ведь я смогла найти нормальный язык как минимум с 10 людьми из своего коллектива, что меня до сих пор поражает немного.

Еще пытаюсь думать о своих положительных качествах, о своих достоинствах, но выходит не очень. У меня подвешен язык, я быстро обучаюсь, у меня неплохая память, я хороший друг, я не глупа ( но глупее, чем мне кажется стоило бы быть), что еще? Как то список явно короче списка недостатков.

пс. придумала еще достижение кроме кулинарных успехов! я прочитала первого Поттера на английском, и начала смотреть фильмы и сериалы с английскими сабами! раньше только с русскими смотрела.

@темы: про себя, сам с собой

19:15 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я еду домой и встречаю соседа напротив, который снял квартиру, он приглашает меня в гости, я косею с первого же стакана домашнего вина ( привет мои любимые грабли) и порю несусветную чушь, а также говорю ему, что нужно сейчас следить за своим питанием, потому что потом все будет ещё хуже. Кажется он не прочь забрать свое приглашение обратно и очень рад, когда я наконец ухожу. На самом деле ему пох все равно

Я просыпаюсь в шесть утра и два часа мучаюсь желудком и совестью, что несла вчера такую ахинею. Потом меня всегда отпускает, но сначала мне всегда стыдно и я думаю про грабли и про все предыдущие грабли и про все ошибки которые я совершила, еще я дочитываю Фоера и наконец засыпаю.

Я наконец-то прочитала "Полную иллюминацию", самое странное , что Трахимброд существовал в реальности ( пока люди не стерли его с лица земли), мои мысли после прочтения-хуже ада чем наша Земля нет и быть не может.

Внезапно я вдруг осознаю, что все люди разные.
У меня плохо с людьми и социальными вот этими вот штуками всеми, единственный мой путь коммуникации - это слова, если Вы соврете-я вряд ли замечу, я не понимаю намеков и полутонов.

На улице ноль и подозрительно тепло, а еще меня укусила собака две недели назад, и теперь я панически боюсь собак.

@темы: сам с собой

18:25 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я помню, что еще летом время шло спокойно, но потом оно внезапно разогналось и 8 января у меня было ощущение, что новый год был вчера.
С итогами года как-то не вышло, мне мучительно хотелось несколько дней для того, чтобы мысли осели в голове, но после того, как я поняла, что даже убраться не успела перед новым годом, то махнула рукой.
Если честно, я не знаю, что я могу сказать про 2015й, который ушел. Мне бы хотелось закончить в этом начатое в том, и начать новое.

После нового года прошлого я заболела, потом приехала , потом провал, помню Елагин и Свету, а потом сразу февраль, когда я уже уволилась и поехала домой. Потом были поиски работы, потом июнь, когда я её нашла. В итоге я работаю,мне платят больше 15 тысяч, и меня не бесят мои коллеги,что вообще уникальный момент, ибо : в 9 классе я ненавидела своих одноклассников , общалась только с лучшей подругой, в 10-11 в лицее общалась с тремя буквально людьми, бОльшую часть хотелось никогда больше не встречать ( это не говорит о том, что они плохие, просто меня напрягает находиться в одном помещении с людьми, которые мне не по душе), первая группа универа была хорошая, но после академа , точнее на 3 курсе во французской группе я просто не могла. Я чувствовала себя в абсолютно чуждой среде, и каждый раз с утра как представляла, что мне надо туда идти, и что есть вариант проснуться и спокойно позавтракать и не ходить, в итоге логично, что меня отчислили. Сейчас я понимаю, что буду скучать по своим нынешним коллегам, и что, тот момент что меня почти никто не бесит, и что мне хочется спрашивать их "Как дела?" это колоссальное везение (особенно с моим характером и любовью к людям).Моя работа мне не нравится, но я знаю, что опять же это не худший вариант.
В августе я ездила в Питер,еще ездила к Марине в Нижний, было здорово. Света приезжала на денек, мы промокли насквозь и смотрели кино про Джеки. Мы круто сходили в аквапарк всей семьей-много воды это всегда потрясающе.Вообще с момента приезда было много классных семейных штук-мы ходили в кино, на каток, в кафехи возле Лидиной общаги, гуляли с папой в лесу, я ценю это все, и сейчас я понимаю, что если бы все не сложилось как сложилось, то этих моментов бы не было.

Странно, я совсем не думаю об отношениях.Я имею в виду не будущее, а осень 2015. Те 4 года, которые наконец-то закончились осенью 2015. Я перевернула страницу и не вспоминаю об этом, но это благодаря тому, что я живу с родителями, а не одна. Я все-таки понимала, что в пустой квартире мне будет страшно одиноко и страшно и бессмысленно. То есть с итогами года у меня нет первой ассоциации " теперь я сплю одна", хотя это и правда, и логично. Наверное это отболело, но я помню как первое время я чувствовала себя на обломках построенного в голове будущего.

Мне нужен новый год, он нужен мне каждый год, и я жду его. Новый год для меня это рубеж. Тот момент, когда ты останавливаешься , выдыхаешь, и смотришь, а туда ли ты идешь, а может поездом лучше, и не хочешь ли ты уже чего-то другого чем год назад. Это момент, когда хорошо оглядеться и оценить все вокруг-и выкинуть лишнее. И составить список нужного и подумать, а нужное ли оно. Наверное, Новый год мой любимый праздник.

А кроме того я люблю елку и наряжать елку,елочные игрушки, мандарины, украшения, оберточную бумагу, подарки, снег, бенгальские огни, глинтвейн и 1 января. И люблю, когда мы тусуем семьей и играем в настолки.

Еще я обожаю новогодние каникулы (которых у меня не было в этом году- я 2 через 2), мне как воздух необходимы эти 10 дней. Жаль, что их не было в этом году. Меня немного удивляет, когда коллеги говорят, что устают 10 дней сидеть дома, и хотят на работу. Я вообще не понимаю, как можно хотеть на ту работу, на которой я работаю. Кроме того, не понимаю, как можно устать за 10 дней. Даже если бы меня спросили хочу ли я ходить на работу или хочу вставать когда проснусь, кататься на лыжах и читать книги 10 дней, мой выбор был бы очевиден.

Этот год начался хорошо, 1 января мы катались на коньках на замерзшем озере, оно было белое-белое и засыпанное снегом, и закат медленно разгорался над нами. Вечером мы играли в имаджинариум с родственниками и в карты. В рождество встретились с Полиной, я была рада его видеть.10 ходили на asketics, очень здорово. Еще мы виделись с Торькой и смотрели " Солана и Людвига", гуляли с Машей в лесу. Я надеюсь, что это будет хороший год.

@темы: сам с собой, такие дела

22:41 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я настолько привыкла, что со мной что-то не так, что когда вдруг я встречаю какие-то совпадения, то у меня словно гора спадает с плеч. Ну не гора конечно, но я слышу шум камней, которые катятся с моей спины вниз. Когда Марина, которую я считаю одним из самых разумных людей, сказала, что да, бывают такие дни, когда хоть с моста прыгай, когда натыкаешься в дневнике " Я плакал когда дочитал эту книжку"

Может кто-то где-то плачет когда приходит на остановку после работы? Нет? Ну вот.

@темы: сам с собой

22:56 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Наверное моя цель на ближайшее будущее это перестать всем завидовать.
И может быть,если получится,то потом придумать какую-нибудь более впечатляющую цель.

@темы: сам с собой

20:23 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Украла у Heavy Rain
Много вопросов и мои ответы на них

читать дальше

и мне будет интересно почитать ваши ответы,если вдруг

@темы: про себя, сам с собой

00:53 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
"Даш,ты не думай,ты делай",-говорил мне физрук,и он был прав.Мои мысли-мои скакуны

Люди,осуществляющие идеи делятся на две категории точно:те,кто просыпается и думает "а испеку пирог",потом выкладывает его в стограмм,потом вдруг в обед подруга напишет "а не замутить ли нам кондитерскую",и не прошло 12 часов и готово.Я утрирую,но суть ясна.Вторая категория-это бойцы,им всегда сложно,но преодолевая препятствия,они становятся сильнее,гордятся собой и заслуженно.Обычно они штудируют книги,часто имеют список знакомых с пометочками (ставит сигнализации,роспотребнадзор,налоговая,мама хороший гинеколог) и могут пахать сутками.
А есть ещё те,кто всегда и все усложняет.Те,кого мысли-скакуны несут все время в дальнюю степь,к густым снегам.

При этом я себя одновременно считаю и умной и не очень.Это звучит несколько нелогично (блин,я же поменяла ник),но суть в том,что соображалка у меня в целом работает,и работает нормально,я иногда два с двумя складываю,получаю четыре и надуваюсь от гордости,но при этом я очень мало смыслю в бОльшей части вещей,а если в чем-то и не полный ноль,но ооочень поверхностные знания плюс умение делать неглупое лицо (я всегда неплохо поддерживала разговоры,которые мне были так себе интересны:переспрашивала с заинтересованным лицом каждое последнее слово,выглядело всегда как живое участие.если мне на самом деле интересно,то я всегда буду говорить про себя и проводить параллели с собой) И каждый раз,когда я понимаю,что ничего не понимаю,то чувствую себя дурой.

@темы: сам с собой, про себя

14:46 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
В дневнике очень редко могу найти баланс между двумя вещами: записать,чтобы сохранить (сохранить как,как сохранить,сохранить как,мой плеер умер от испуга,нам очень плохо друг без друга) и своим идиотским косноязычием,путаницей в метели междометий и служебных слов ( "-Барышня-крестьянка,это о чем? -Была метель,и девушка вышла замуж за другого") и прочей шелухи. Я перечитываю,стираю,стираю,перечитываю,это ужасно,я стираю и всё. Запись тлеет и исчезает на глазах, а жаль, ведь мои сумбурные записи оттуда,издалека, из 2009го из 2007го из всех этих два ноль ноль мне дороги,как старый свитер,который я носила с первого класса и он до сих пор мне как раз.Выкуси,Дэвид Блэйн. Мне бы хотелось иметь отточенное перо,уметь красиво и ясно излагать свои мысли,но,увы,они чаще тонут в шелухе и тлеют как следствие.

А ещё я храню обрывки всех фраз и все бумажки,
ведь на них я
try to catch wind between two trains,
а сейчас уже нет

Это не плохо и не хорошо,
но с 2010 пластинку поменяли
и нынешняя я уже другая,
а та Даша осталась на этих дурацких бумажках,
и её мысли и чувства,
такие важные тогда и такие неважные сейчас там же,
а храню их я,чтобы понимать,
что и все сегодняшнее через 5 лет может стать лишь буквами
в лучшем случае буквами

И даже люди,живые люди,
остались несколькими годами и воспоминаниями
иногда какими-то вещами.
И я говорю себе
"Никакой страховки,что это никогда не произойдет снова
ни-ка-кой"
Может поэтому я стала другой?
Более замкнутой?Менее открытой?
Более разумной?
Мне не жаль ту Дашу,мы с ней словно две разных стадии покемона,
она даже кажется мне каким-то другим человеком,
который с каждым годом тускнеет,оставаясь лишь на фотографиях
и в записях в тетради с рыбами

"И мама дарит мне Цвейга,в надежде,что я вырасту хорошим человеком"

@темы: такие дела, сам с собой, про себя, обрывки фраз

18:45 

пока,2014

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Пост про итоги 2014 получился несколько сумбурный и без знаков препинания,а посему висит ниже закрытым.
Я попробую ещё раз,наверное.

Год получился не ярким,но не спокойным-уютным и тихим,а скорее серым с вкраплением ярких цветов и черных пятен,но не унылым,нет.Ничего не не сделано по направлению движения,и меня это пугает.С января по март я работала в "Андерсене",потом до июня на Крупе.Помимо большого количества прочитанных книжек я не чувствую никакой отдачи от потраченного на это времени.Только поняла то,что знала и раньше-если мне не нравится работа,то я впадаю в уныние,второе:я не продавец, и мне не нравится работать с людьми (некоторые приятные моменты не компенсируют общего целого).Мне неинтересно пытаться что-то подобрать людям,помочь им что-то выбрать,тем более продать.От вопросов "Как у тебя с работой" тошнит по-прежнему,даже если задаются они с участием,потому что-никак.И я не знаю, чего я хочу,как этого достичь и чем все это закончится.И если раньше мне казалось,что впереди целая жизнь,то с этого года я начала чувствовать,как запустились часы.Когда мне говорят,что "не попробуешь-не узнаешь",то я понимаю что искать и пробовать можно всю жизнь, и эта перспектива меня совсем не привлекает.Мне хочется уверенности, найти что-то своё и получать от этого удовольствие (хорошо бы),мне хочется семью и дом, детей в перспективе,а не чувствовать себя непонятно чем в проруби.
Полгода мы прожили с Торь бок о бок,я надеюсь,что мы будем когда-нибудь вместе вспоминать это как "а помнишь,когда мы с тобой жили на Пушкинской?"Торь по-прежнему один из самых важных людей в моей жизни,как и 17 лет уже,хотя я и понимаю,что я в очереди после Мажара :) Она мне как сестра,и я очень рада.что в моей жизни есть такие люди.
Не могу не написать про Лиса.с которым мы хорошо держим связь на расстоянии,Надю,которая всегда поддерживает, и Катю Сирину,которая просто умница:)За всех троих я очень рада,мне кажется,что у всех троих все в целом хорошо и это не может не радовать.
Я очень рада,что у меня есть друзья.И обе Юльки,и Феечная,и Ками. Трудный год был у Там,но я искренне надеюсь,что она справится,неважно будем мы общаться или нет.
И меня окружает много хороших людей,не буду писать здесь длинный список,но если мы с вами общались в прошлом году,вы наверняка в нем )))
В этом году я особенно чувствовала,как мне дороги мои родители,моя семья.Мы много ругались,когда жили вместе,но сейчас я приезжаю с удовольствием,мне нравится проводить время с семьёй,и я чувствую их поддержку,чувствую,что я не одна.И мне приятно,когда звонит Марина,чтобы узнать как у меня дела.
А момент,когда родители и Лида приезжали в Питер ,был одним из самых ярких и приятных моментов года.И чудесный летний отдых вчетвером на море,когда ты чувствуешь,что ровно неделю ты рядом с морем и нужно напитываться солнцем и солью и воздухом,просто дышать,отпустить хотя бы на неделю все тревоги.
И я очень люблю свою Сольку^^
Для отношений год был сложный:было плохое,было хорошее.Мне хочется чтобы плохое осталось в прошлом,а мы разрешили каждый свои проблемы:как личные,так и общие и новый год прожили так,чтобы плохого не было совсем,а ссоры были такими,что о них можно будет и не вспоминать.В любом случае,я люблю,я знаю,что меня любят,я,надеюсь,что мы справимся.
В августе я впервые пришла волонтером на "Раздельный сбор",начиная с этого момента,я жду каждую акцию.Мне нравится видеть неравнодушных людей,мне приятно общаться с ребятами,с которыми я познакомилась.Для меня это важная часть года.Я надеюсь,что Илья,Света,Саша,ребята с нашей точки будут со мной и в следующем году. А ещё была здоровская поездка в лес со Светой и Сашей и наши со Светой поездки в Павловск и на Елагин.
У меня смутное ощущение,что я что-то забыла,с моей-то памятью.Точнее,я сижу и вспоминаю хорошие дни,и их много,не 365,но много.Вот Полина едет на самокате и улыбается,вот мы отплясываем в 4 утра около магазина,вот мы на фестивале уличных театров на Елагине,вот мы с Лисом в лесу прошлой зимой,вот мы с Лидой в "Джезве",вот я на колесе обозрения,вот "Нагуаль"...
Итоги получились какими-то опять сумбурными и незаконченными,но всё равно я скажу:
2014,спасибо за рыбу и пока.

@темы: такие дела, сам с собой, про себя

16:48 

lock Доступ к записи ограничен

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:06 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Типичный Побережный это:
когда ты идешь с работы и придумываешь три варианта шуток для распития пива в компании через сорок минут,а потом зависаешь перед шкафом, и после его "Ты что пойдёшь не в джинсах?" и "Тебе плохо в этом платье" и "Вся в черном как на похороны?" вдруг думаешь
"А собственно зачем мне всё это надо,это же не мои друзья.Действительно,я же могу просто посидеть дома и сэкономить эти 200 рублей,зачем я вообще собиралась идти куда то с чужими мне людьми."
дальше идут маловразумительные мысли про то,что я действительно паршиво одеваюсь,а джинсы я ненавижу смертной ненавистью (и дай мне волю ходила бы в костюме динозавра чередуя его с юбками разных цветов,а джинсы для тех моментов когда нет времени подумать)
дальше я плачу,да.
И остаюсь дома в одиночестве.

Я вот думаю,может мне действительно надо лечиться?


@темы: сам с собой

15:52 

мир никогда не будет лучше,если мы не будем лучше
Я не умею ценить то,что имею.
Мы с Фишером живём вместе,но мы же мел и сыр,нам некомфортно общаться,как бы мы не пытались делать ровные лица.Наши диалоги это однозначный Чехов.(Глядишь,я и полюблю его такими-то темпами.)
У меня есть и забота,и поддержка,но мне не хватает того чувства,когда один начинает фразу,а другой заканчивает.Ощущения одной волны.
Я разлюбила поезда,мне тошно от мысли о дороге,замкнутости пространства,чужих людях.
Период позитивного мышления для меня это неизбежно мои отдаляющиеся четырнадцать,когда я была весёлой и наивной.
(Внетемы:последний раз мы помирились с Фишером,когда он заявил "Да тебя даже мышь обманет".Это настолько похоже на правду,что я рассмеялась и пришлось помириться).
Теперь мне нужно что-то другое,но где его взять?
Отголоски разговоров про буддизм вызывают у меня усмешку (вы меня простите,но я надеюсь умереть атеисткой.а буддизм мне не ближе чем сельское хозяйство).
Как научиться ценить,что имеешь?Где взять спокойствие?

@темы: сам с собой

доброе утро

главная